Fakulteta je težka. Ne samo, da se morate po nekaj minutah spanja vleči iz postelje, ampak boste tudi pripravljeni obdelati informacije. Ne obdavčujte svojih možganov več, kot morate... samo sledite našemu priročnemu vodiču za odhod v razred.
1. Zbudi se za alarm. Udarite, udarite ali kako drugače onesposobite navedeni alarm. Ponovi.
Najprej najprej: niste več doma. Mama vas ne bo nežno potaknila, da se zbudite, in vas povabila v kuhinjo po maslen kup domačih palačink. To je resnični svet, kompadre. Vi ste odgovorni, da vsako jutro povlečete lasten plen, prikrajšan za spanje, iz postelje. Vaš jutranji ritual verjetno vključuje gromozansko prebujanje ob zvoku alarma, ki ga poiščejo in ga zaprejo ponovite ta postopek približno 47 -krat, preden sedite in poskusite nekaj podobnega skladnemu govoru. Naš predlog? Prenesite aplikacijo »Ne morem se zbuditi budilke« - tako boste lahko opravili nalogo, kot je skeniranje črtne kode ali reševanje matematične težave, preden jo utišate.
2. Nataknite si čevlje za prhanje in se spotaknite v skupnostni tuš
Fotografija: hawaii-tropico.tumblr
Buden si... nekako. To je napredek. Zdaj se megleno odpravite po hodniku in pazite, da ne boste slučajno naleteli na koga. Na poti se ustavite, da napišete kvazi nespodobna in popolnoma nezrela (znana tudi kot smešna) sporočila na vaših srčkanih deskah za suho brisanje, ki visijo na vratih vaših sostanovalcev. Vklopite tuš, počakajte, da se dovolj segreje, da odlepi barvo s ploščic okoli sedemdesetih let, in skočite noter. Zaprite oči in se pretvarjajte, da ne nosite natikačev, da zaščitite noge pred glivicami.
3. Preglejte vsak predmet v svoji majhni vgradni omari ...
Fotografija: campmcm.tumblr
… Samo da se odločite, da bi raje oblekli nekaj udobnega in razbili svoje najljubše prijetne hlače. Torej ste jih ta teden že nekajkrat nosili. Brez velikih. Fakulteta pred 13. uro. je območje brez presoje-ljudje so preveč utrujeni, da bi jim bilo mar. Znano je, da se študentje skočijo iz postelje in se odpravijo naravnost na svoj prvi seminar, v katerem so še vedno oblečeni v iste piškote Hello Kitty, v katerih so se onesvestili. Dokler ste dejansko oblečeni (brez dovoljenja, ki bi šel skozi štirikolesnik v stilu Willa Ferrella), nikomur ni mar.
4. Kava
Brez pomoči kofeina ne morete pričakovati, da boste prišli do ali skozi kateri koli jutranji tečaj. Če greste na fakulteto v velikem mestu, imate verjetno v vsakem bloku na izbiro Starbucks. Če ne, je gospod Coffee verjetno vaš fakultetni BFF4L. Če slučajno naletite na klasično fakultetno uganko o kofeinu, da ne morete najti filtra, ste dve izbiri: enega lahko naredite sami iz TP-ja ali pa ga preprosto udarite naravnost iz lonca, kot katera koli druga, ki se spoštuje podiplomski.
5. Ne preskočite najpomembnejšega obroka dneva
Fotografija: gouncommon.com
Saj veste, kaj vam je mama vedno govorila pri odraščanju: "Zajtrk moraš jesti kot kralj, kosilo kot princ in večerjo kot bedak." Ena stvar je zagotovo - če sedel boš uro in pol predavanja na temo politologije, potreboval boš nekaj hrane za možgane, da oči ne zasteklijo konec. Morda imate dejansko dovolj skupnega življenja, da se pravočasno zbudite, da pridete v kavarno in se okrepčate z omleto... ampak bodimo resnični. Odstranitev preostale pice, ki je ostala sinoči, je zelo resnična možnost. In s tem ste v redu.
6. Podkupite se
Kdo ne potrebuje spodbude, da vstane iz postelje, kajne? Kako drugače razložiti tisti starodavni rek: "Zgodnja ptica dobi črva"? Dajte si razlog, da greste v razred (oprostite mami in očetu, čisto veselje, da se učite le ne režete) - kot, veste, tista ljubica, ki sedi poleg vas v laboratoriju. Ali pa, če vas tako ne zanima spogledovanje med športnimi najljubšimi športnimi hlačami, se prelisičite, da boste navdušeni nad poukom, tako da si nato obljubite nekaj popustljivega. Post-profesor mani/pedi kdo?
Več o življenju na fakulteti
Varnost pomladnih počitnic: potovalni nasveti za najstnike in študente
5 priznanj s kolidža slavnih
Ideje za nego študentov
