Jutro se je začelo kot vsako drugo jutro v mojem trenutnem življenju: Medtem ko so otroci zajtrkovali in začeli dan, sem skočil na splet, da vidim, kaj se dogaja po svetu. Prelistala sem ZDA danes in Huffington Post za najnovejše novice in se nato preselil na Facebook, Twitter in e -pošto, kjer sem običajno preplavljen z videoposnetki mačk, političnimi memi in najnovejšimi trendi hashtagov. Danes pa je Facebook imel nekaj nepričakovanih novic... ponoči, moj stari fant je umrl.
Ime mu je bilo Dave in star je bil komaj 42 let. Za razliko od dni pred družabnimi mediji, ko so se ljudje razhajali in trdo delali, da nikoli več niso govorili, sem večinoma ohranil pasivno povezavo z nekdanjimi fanti prek družabnih medijev. V tem ni bilo nikoli nič škandaloznega; nobenih zasebnih pogovorov, ki jih ne bi smeli imeti, ali skritih namigov o tem, kar je bilo nekoč med nami. Samo naključni »všečki« na objavah o novih odnosih, službah ali dojenčkih. Morda neškodljiv "Vesel rojstni dan", ko se je v mojem viru pojavil opomnik. Vse je bilo preprosto, nedolžno in indikativno, da se je po razpadu zgodilo ozdravljenje in da so vsi z veseljem nadaljevali.
Medtem ko so bili moji dnevi pred poroko napolnjeni z lahkomiselnimi romancami, sem imel štiri odnose, ki bi jih v svojem odraslem življenju imel za resne, četrtega pa je bil moški, s katerim sem se poročil. Vsak od njih je spoznal moje starše, morda tudi brate in sestre, jaz pa njihove. Med najino zvezo sva živela skupaj in nekaj časa sem bila celo zaročena, preden so se stvari precej dramatično končale. Obstaja le ena od štirih resnih zvez, s katerimi danes na spletu nisem povezan. Zato je slišalo, da je eden od mojih bivših fantov umrl, vzbudilo veliko nepričakovanih in zmedenih čustev.
Prvič, te informacije me popolnoma presenečajo. Prek Facebooka sem le nejasno vedel, da se Dave ni počutil dobro. Nisem vedel, kako resna je njegova bolezen. Ko sem prvič prebrala njegovo smrt, sem takoj poslala možu v službo, ki me je takoj poklical. Moj mož je malo poznal Davea, a sčasoma je postal manj bivši fant in več kot lik v zgodbah, ki smo jih delili iz preteklosti.
Ko sva se razšla, sva bila z Daveom še vedno prijazna in se pogosto pogovarjala po telefonu, medtem ko sem potoval v službo po državi. Ko sem spoznala svojega sedanjega moža, sem bila takoj navdušena. Ko je najin odnos napredoval, se je moje klepetanje z Daveom umirilo, kot je običajno klepetanje s starimi fanti. Leta kasneje smo se znova povezali na Facebooku in izvedel sem, da se je poročil in imel otroke, se ločil in nato (verjamem) spet poročil. Verjamem, da se je tudi on spet ločil. Nič od tega me ni presenetilo, saj je bilo naše lastno razmerje polno vzponov in padcev, ki so končali eno silvestrovo po posebej grdem boju.
Minilo je že skoraj 15 let, odkar sva se z Daveom razšla. Za čutiti kakršen koli občutek žalosti ali izgube je zmedenoin do poznega dne res nisem bil prepričan, kaj čutim ali zakaj. Zaradi okoliščin in časa čutim, da nimam pravice biti žalosten. Niti intimno ne vem o njem ali o tem, kdo je bil v zadnjih dneh svojega življenja. Sem le ena od njegovih 800 prijateljev na Facebooku in verjetno ena izmed mnogih bivših deklet. Kar imam, so ta nerazložljiva in nasprotujoča si čustva.
Nekaj tolažbe pa je v tem, da vem, da najverjetneje nisem edinstven, ali da to doživljam sam. Ko nekdo, ki smo mu bili blizu, umre, se toliko starih čustev znova obišče. Z Daveom me je tako nasmejal in jokal oziroma kako sem se počutila ob koncu zveze. Moj mož se je danes zdel enako zmeden, ko so moja čustva prečkala doline ambivalencije in empatije ter vrhove žalosti in jeze.
Tistega popoldneva je bil mož na sprehodu z našimi otroki in moje oči so se napolnile s solzami. Rekel sem mu, naj bo previden. "Življenje je omejeno," sem rekel. Vprašal me je, ali jočem za Daveom ali zanj, zaradi česar sem se ustavil. V tem trenutku sem rekel: "Ti, seveda," - kmalu zatem pa res nisem vedel. Ali to, da ne vem, pomeni, da imam še vedno nerazrešena čustva do Davea? Z gotovostjo lahko trdim absolutno ne. Če bi to storila, ne bi bila poročena z moškim, s katerim sem se poročila. Občutki, ki jih imam, so naravni, saj je umrl nekdo, ki sem ga imel nekoč zelo rad. Kljub strahu, jezi ali žalosti, ki sem jih nekoč čutil do Davea, ki sem jih že zdavnaj opustil, je bil tudi trenutek, ko se mi je zdel zelo poseben in cenjen. To je ljubezen, ki jo nosimo s seboj, saj sta jeza in obžalovanje preveč težka, da bi zdržali dolgoročno.
Ker sem človek, ker sem sposoben ljubezni in ker jo dajem in sprejemam z vsem srcem, je naravno, da čutim občutek ponovne izgube.l ko druga duša umre. Še posebej tistega, ki smo ga nekoč tako dobro poznali. Najhujši del žalovanja ob smrti bivšega je samo žalovanje. Žalovanje samo po sebi je tako osamljen proces, vendar je v takih razmerah zlahka videti kot preveč dramatično ali nezasluženo. Prijatelji morda ne razumejo, zakaj bi žalovali za nekom, ki je tako daleč od vašega sedanjega življenja, še posebej za nekoga, s katerim so se stvari tako slabo končale. V mojem primeru z Daveom smo se že davno rešili. Ni bilo več zamere ali neuzvračanih čustev. Bili smo prijazni in preprosto to.
Naravno je žalovati, ko gre prijatelj katere koli velikosti. Kljub temu se mi zdi, da preveč razlagam in premalo podpiram, saj lahko drugi težko razumejo. Še posebej težko je za tiste, ki so mi trenutno bližje, kot je bil na dan smrti. Od kod naj bi torej prišlo zdravljenje? Ker sem tako svež za te novice in to izkušnjo, nisem prepričan, da jih takoj poznam. Še pred nekaj urami moj mož ni poznal globine mojega odnosa z Daveom, ker je bila to starodavna zgodovina. Pred mojim možem sta bila dva fanta, in to je bilo spet pred skoraj 15 leti. Moj mož je poznal le drobce, ki sem mu jih povedala. Mislil sem, da so podrobnosti dokaj nepomembne za osebo, ki bom sčasoma postal.
Še danes pa jaz se mi je zdelo, da popolnoma ne znam izraziti svojih čustev. Po velikem boju sva z možem končno prišla do bistva tega, kar se je v resnici dogajalo: tako zelo sem se počutila, nisem pa vedela, kaj čutim ali zakaj. Poznavanje nekaterih razlogov olajša delo. Da ne bo pomote, nisem žalosten zase. nisem izgubil nekoga, ki je všit v tkanino mojega vsakdana. Zelo sem žalosten zaradi njegove družine - njegove velike in družabne in ljubeče družine, ki je izgubila nekoga, ki ga je tako ljubila. Srčno mi je zaradi otrok, ki so ostali. Jezen sem na njegova dejanja in zasvojenost, ki sta na koncu privedla do njegove smrti.
Nazadnje sem uničen nekdo, ki je tako zaskrbljen, a tako velikodušen, da je imel v svojem kratkem in omejenem življenju tako malo rojstnih dni. Razumem tudi, da bo moje žalovanje na koncu veliko manjše od tistih, ki so bili na koncu z njim, vendar moram priznati, da je še vedno tam. Razumevanje občutkov, ki se lahko zgodijo, ko nekdanji fant umre, je lahko samo po sebi ozdravljivo. Drugi morda niso naklonjeni ali zaznavajo kompleksnost takšne situacije, vendar se tolažijo, ko vedo, da niste sami. Druge ženske so se počutile tako kot vi zdaj. Morda celo prijatelj, s katerim ste pasivno povezani na Facebooku.
Različica te zgodbe je bila objavljena julija 2016.
Preden greste, si oglejte našo najljubše in najbolj dostopne aplikacije za duševno zdravje:
