Tako načrtujete poroko in vprašanje »ali vabimo otroci«Se je pojavilo. Če Google »povabite otroke na poroke«, boste našli močna mnenja, ki podpirajo povabilo otrok, da delijo vaš poseben dan. Boste našli nasprotne točke, ki so prav tako močne in verjetno vse vmes.
In ste mislili, da bo izbira vzorca srebrne posode zapletena?
Govorili boste o prednostih in slabostih. Morda se ne boste strinjali.
Očitno je odločitev, da v praznovanje vključite osebe kratkega, lepljivega prepričanja, vaš, srečen par. To je vaš dan in jaz nisem tisti, ki vam bo povedal, kako kaj narediti.
Samo ne povabite moj otroci.
Več:Nekega dne se mi bodo otroci zahvalili, ker sem jih naredil za selfi
Razen če slovesnosti ob tej priložnosti ne jemljete zelo resno. Bi radi slišali guffaws, ko se naslonite skupaj na prvo poroko? Vsekakor vključim tudi moja dva dečka. Če bo ta poseben trenutek polepšan z glasnim "ewwwwwwww brutalno, poljubljata se!" čemur sledi moj glasen in grozeč šepet, potem pa vsekakor povabi vso mojo družino.
In ne mislite, da bo "zdaj lahko poljubil nevesto" edini čas, ko boste med slovesnostjo opazili našo družino. Saj svojih otrok skoraj tri leta nisem peljal v cerkev. Prepričan sem, da se ne spomnijo cerkve ali kako bi se morali tam obnašati. "Dragi ljubljeni" vašega duhovščine bi lahko prekinili z "kdaj se bo film začel" in vašim solistično slavje v pesmi bi lahko spremljal refren »to je dolgočasno« ali »prdel sem«.
Ali znova razmišljate o celotnem pojmu "vključimo otroke naših prijateljev"? Dobro.
Ampak resno, imam nekaj sebičnih razlogov, zakaj ne želim pripeljati svojih otrok na vašo poroko:
Želim piti šampanjec. Veliko tega. Če imate odprt bar, še bolje. Želim proslaviti vašo zvezo ob prijetnem druženju. Otroci in uživanje v prijetnem času ne gresta skupaj, kajne? Rada sem mama in večino časa mi to uspeva. Ampak vsake toliko potrebujem nekaj prostega časa in zmenek z možem, da bi se udeležil vaše poroke, je morda le tisti oddih, ki ga potrebujem.
Želim obleči nekaj lepega, morda tistega čarobnega očarljivega s perjem, ki sem ga kupila v fazi »Kate Middleton«. Lahko nosim ljubko, drobno torbico z bleščicami, ker mi ne bo treba natrpati 10 kilogramov mokrih robčkov, krekerjev in peresa Tide. Moram se pogovarjati z drugimi odraslimi.
Več: To, da so moji otroci kupovali svoje igrače, jih je spremenilo na bolje
Želim plesati z zapuščanjem: Macarena, Piščančji ples, morda Hora. Želim se spogledovati z možem in se preglasno smejati. Nočem skrbeti, koga moji fantje motijo ali kaj so zlomili, razlili ali razmazali. In verjemite mi, ko gre za moje otroke, vedno pride do loma, razlitja in madežev.
Z veseljem bom pojedla piščančjo večerjo standardne izdaje vašega gostinca, ne da bi se pritoževala, da je gumijasta ali da bi omenila »tako in tako«, ki so na njeni poroki postregli s prvim rebrom in jastogom. Tega piščanca mi ni bilo treba kuhati in ne bom pomival posode, zato je zame v redu. Ne bo mi treba razrezati hrane nikomur drugemu ali prekinjati obroka, da bi nekoga odpeljal v kopalnico - razen če vam nekateri poročni gostje ne bodo ušli izpod nadzora.
Več: Ko si je moja 10-letnica želela obriti sramne lase, nisem mogla reči ne
Ne povabite mojih otrok na svojo poroko.
Morda boste stisnili zobe in rekli "brez problema", ko vam pomotoma podrjo sprejemni šotor. Morda boste vztrajali, da je bil glas iz dvanajste klopi, ki je med branjem svetih spisov kričal »cowabunga«, »tako čudovit«. Lagal bi.
Razen če so na jedilniku piščančji grudčki in če so napihljivi del vašega načrta zabave, moji otroci ne bodo veliko pridobili s tem, da bodo del vašega posebnega dne. In poleg tega, če si mi dovolj všeč, da si privoščiš poročno darilo, si obriješ noge in naredim možu kravato, si mi verjetno dovolj všeč, da si za nekaj ur privoščiš varuško.
Toda na koncu je odločitev, da povabite otroke na svojo poroko, vaša. Samo ne povabi mojega. Verjemite mi pri tem.
Oh, in čestitke!
Preden greste, se odjavite naš diaprojekcija spodaj:
