Sem mati občutljivega otroka. Nežen je. Je sočuten. To me zelo veseli, saj mi tako olajša del dela (vzgoja prijaznih, premišljenih otrok). Moj deček, star 9 let, čedalje bolj samostojen in nedaleč od prvega obdobja pubertete, je skrben. To vidim vsak dan. Je odličen prijatelj. On je vedno tisti, ki se pogovarja z otrokom, ki sedi na "osamljeni" klopi na šolskem igrišču. Hitro ujame stisko drugih ljudi (odraslih in drugih otrok) in vedno želi pomagati.
Več: Tudi dojenčki lahko kažejo znake depresije in tesnobe
Toda vzgoja občutljivega otroka je lahko tudi izziv. Moj je nagnjen k solzam, ko je razočaran ali utrujen. Večino časa je umirjen in uravnotežen, občasno pa ima izjemno intenzivne čustvene izbruhe.
Njegova občutljivost lahko vpliva na njegovo šolsko delo (občutek neuspeha pri zahtevni matematični nalogi) in na spanje (nezmožnost izklopa iz tistega, kar dogajanje v njegovi neposredni resničnosti, kot rezalna pripomba sošolca ali sveta nasploh - predsednik Trump ima trenutno veliko za odgovoriti). Torej, čeprav ne želim, da bi se spremenil kakšen del njegove sladke, sladke duše, poskušam ugotoviti, kako mu lahko pomagam obvladati svoja čustva in si olajšati življenje.
Strokovnjaki se strinjajo, da je najpomembnejše upreti skušnjavi, da bi spremenili občutljivega otroka. Sinu moram dati dovoljenje, da je občutljiv, kar pomeni, da mu pustim, da čuti in joče ter obdeluje njegove frustracije in tesnobe, namesto da jih poskuša odpraviti. "Nobena" trda ljubezen "ali prisilitev otroka, da je drugačen (tj. Manj občutljiv) jim ne bo v pomoč in takšno pristop bi lahko bil dejansko psihološko škodljiv, "opozarja klinična psihologinja iz New Yorka Jephtha Tausig-Edwards (aka Dr. Jeph).
"Občutljiv otrok bolj kot karkoli potrebuje, da ga obkrožajo odrasli, ki lahko resnično sočustvujejo izkušnje, da nas je svet napadel, "pravi otroški psiholog in strokovnjak za starševstvo iz Vancouvra Dr. Vanessa Lapointe. »Ko vidimo, kako je to res za občutljivega otroka, smo navdihnjeni, da gremo naprej v imenu - včasih na hitre in ostre načine - spremeniti, kar lahko glede žaljivosti svet. Nato lahko otroku damo priložnosti in spretnosti za prilagoditev in odpornost. "
Na primer, če imate otroka, ki je zelo občutljiv na družbene izmenjave in težko pozdravlja ljudi, ki jih ne pozna dobro, se lahko skrijejo za vami. Namesto da bi prisilili otroka, da stopi naprej in se pozdravi, "lepo vas je spoznati" (ali karkoli prijaznega, kar se pričakuje v vljudnosti družbo), lahko podprete svojega otroka tako, da rečete nekaj takega: "Prepričan sem, da vas veseli - rada ima le malo prostora. "
Drug naravni nagon staršev je lahko, da poskočite in izboljšate stanje ter spremenite ukrepe, da spremenite vse, kar otroku povzroča stisko. Toda to lahko oslabi njihova čustvena doživetja in njihovo zaupanje v lastne sposobnosti reševanja težav.
Več: Kaj morate vedeti o dajanju otroku dodatka
"Tako bolje je potrditi svojega otroka in mu dati vedeti, da vidite, da je razburjen, in popolnoma v redu, da to čutijo," pravi klinični psihoterapevt s sedežem v New Yorku Dana Carretta. »Sporočilo se običajno prenese na naše otroke, da če ne moremo ničesar spremeniti, se zaradi tega nima smisla razburjati. To je popolnoma napačno. Samo zato, ker ne moremo nekaj spremeniti, to ne pomeni, da ne smemo doživeti čustev, ki se porajajo. "
Z lastnim sinom sem se naučil, da se pogosto neradi pogovarja o tem, kaj ga moti, zato moram vztrajati - ne da bi se ob tem počutil pritisk. Če ima nekaj očitno v mislih, ga bom nekaj minut spodbudil, naj se mi odpre in poudaril, da želim razumeti, kako čuti in da nič, kar mi pove, ni lahko "slabo". Če to ne deluje, ga bom za kratek čas pustil in ga nato preveril ponovno. Lahko traja nekaj časa (in vsa moja potrpežljivost), toda na koncu pridemo do tega in vem, da to deli z mano, ker je pripravljen, in ne, ker sem ga prebliskal.
To je tanka črta, vendar vredna hoje. "Starševska komunikacija je tako ključna," pravi Carretta. »Otrokom primanjkuje življenjskih izkušenj, da bi razumeli, kaj doživljajo, in opazili, da je vaš otrok če se zavedajo dogajanja in jim to razložijo, jim bodo pomagali razumeti, kaj čutijo. "
To ni edina črta, ki je povezana s starševstvom občutljivega otroka. "Je občutljivo ravnovesje med upoštevanjem njihovih potreb in omogočanjem, da izkusijo parametre in pravila v resničnem svetu," priznava dr. Jeph. To bi lahko pomenilo več časa za prehode, hkrati pa ne bi pustili, da bi "normalna" disciplina in struktura zdrsnili. Ne želim, da bi moj sin imel občutek, da bo kdaj kaznovan, ker je zelo občutljiv, hkrati pa ga moram pripisati enakim standardom vedenja, kot ga drži njegova sestra.
Pomembno je, da vse otroke naučite samooskrbe, morda pa še toliko bolj, ko je otrok občutljiv. "Enostavno lahko prevzamemo čustva drugih in jim želimo pomagati, včasih pa to pomeni, da opustimo lastne občutke ali pustimo tisto, kar je v našem interesu," pravi Carretta. "Če se to stalno dogaja, to vodi v depresivno ali jezno najstnico, predvsem zato, ker so tako izčrpani, da skrbijo za čustva drugih."
Morda se lahko tudi mi kot starši učimo in rastemo iz tega. "Starši se morda ne zavedajo svojih čustev, ko njihov otrok izraža občutljivost," pravi Carretta. "To pomanjkanje zavedanja lahko povzroči razveljavitev ali zavrnitev, ker mnogi, mnogi odrasli težko razumejo svoje čustva. " Carretta priporoča premišljeno starševsko strategijo, ki bo staršem pomagala prepoznati svoja čustva, preden se odzovejo na svoja čustva otrokovo. "Odlično orodje, ki si ga morate zapomniti, je kratica STOP," pravi. "Če vaš otrok kaže močno čustvo, morate kot starš: ustaviti, vdihniti, opazovati v notranjosti sami ugotovite, kaj čutite/doživljate, nato pa načrtujte najboljšo intervencijsko/komunikacijsko strategijo bi bilo. "
Več: Otroške knjige, ki učijo raznolikost, so pomembnejše kot kdaj koli prej
