Moj mož je pred mano izvedel za mojo nosečnost. Imel sem predpostavke. Prsi so me bolele. Moje telo je bilo tresoče in bilo me je mučilo.
Moj želodec je bil neurejen nered.
Poleg tega sem imel sanje: zelo žive sanje, ki so zame simptom nosečnosti št. Toda prvi test, ki sem ga opravil na očetovski dan, je bil negativen.
Videl sem eno rožnato črto.
Tako sem ignoriral svoje simptome, vsaj še en teden.
Ko pa še nisem dobila menstruacije, sem naredila še en test - potem ko sem šla na karneval, se vozila na Himalaji, pojedla ostrige in si privoščila nekaj piva. In ta? Z jasnimi, krepkimi črkami je pisalo, da sem noseča.
Digitalna palica me je obvestila, da pričakujem drugega otroka, dečka ali (drugo) punčko.
Kot sem rekel, je moj mož prvi videl test. Po kuhinji sem čakal, da minejo dve ali tri minute, ko so se pojavili rezultati, in bil je presrečen. Oba sva bila. Toda trenutek je zasenčilo nekaj globljega. Z nečim temnejšim. Z nečim bolj žalostnim.
Z izgubo, ki sem jo doživel skoraj sedem mesecev prej.
Vidite, novembra 2017 tudi nisem vedela, da sem noseča. Podobno kot pri trenutni nosečnosti so bili simptomi, vendar sem jih ignorirala. Poleg tega je prvi in edini test, ki sem ga opravil, prinesel negativen rezultat. Toda neke hladne noči sem izvedela resnico: bila sem noseča in izgubljala sem otroka.
Več:Za svoj splav sem krivil sebe
Začelo se je s krči-menstrualnimi krči in bolečinami v križu. Krčem je sledila krvavitev, svetlo rdeče brizganje krvi. In potem so prišli strdki: žilave, tkivne mase.
Debeli, žilavi strdki.
Seveda celoten dogodek ne bi mogel trajati več kot eno uro. Mogoče dva. Toda moja presenečena nosečnost (in splav) je močno vplivalo na mene.
Bil sem žalosten.
Bil sem obupan.
Bil sem jezen, čustven in odrevenel in več mesecev sem se poskušal izogniti bolečini, porabil sem obilno količino pijače, da nisem mogel misliti in zagotovo ne bi čutil. Potem pa je prišel pozitiven test. Moj mavrični otrok. In vse misli in občutki, ki sem jih imel o tistem strašnem dnevu, so se vrnili nazaj.
Bil sem in sem se še vedno prisiljen soočiti s tem.
Na vsak sestanek vstopam s tesnobo in zaskrbljenostjo. Pričakujem, da bom slišal nič, videl tišino ali, še huje, pozdravil me bo prazna maternica. Obsesivno spremljam gibanje svojega nerojenega otroka. Vsak dan (in noč) preživim čas v čakanju na udarce, udarce, udarce ali udarce. In vsakič, ko grem na stranišče, me skrbi, da bom videl kri.
Svetlo rdeče proge, ki bodo obarvale moje roke in čisto bel toaletni papir.
A to še ni vse. Ko telovadim, me skrbi, da bo gibanje nekako povzročilo porod. Skrbi me, ko vidim številko na tehtnici. Bojim se, da je prenizek, da bi bil varen, in pojede me krivda. Kriv, da tega otroka ne bom imel dovolj rad. Krivda, da tega otroka ne morem imeti dovolj rad, in krivda, da bo žalost moje izgube - naša izguba - zasenčila ne samo mojo nosečnost, ampak celo življenje tega otroka.
Več: Kaj je Rainbow Baby? Evo, zakaj je izraz pomemben
Se pravi, ni vse slabo. Obstajajo trenutki veselja - čisto, neokrnjeno veselje - optimizem in upanje. Da ne omenjam, da sem hvaležna za to nosečnost, bolj hvaležna kot kadarkoli v življenju. Toda strah zasenči vse.
Skrbi me, da bo v hipu vsega konec in bom še enkrat žalovala.
Kaj naj torej naredim? Kako naj se spopadem? No, grem k psihiatru. Obiskujem psihologa in si ga poskušam vzeti (in življenje) vsak dan. Nekateri dnevi so boljši od drugih, se pravi, nekaj dni se prepustim strahu. Pustila sem se premagati žalosti, sramu in krivdi. Toda druge dni - "dobre dni", kot jim pravim - sem hvaležen. Uživam v majhnih stvareh in fantaziram o otroških stopalih in novih otroških vonjih.
Bo tako vso mojo nosečnost? Nevem. Star sem 22 tednov in "strah" ne kaže znakov upadanja, vsaj še ne. Verjetno ne, dokler ne rodim. Tako da do takrat ostajam zdrav. Poskušam ostati srečna in se osredotočam na končno igro: rojstvo čudovitega dečka ali deklice.
