Prvih 18 let mojega življenja je bila moja zgodovina trdna. Če pomislim na mladostnike, je bilo moje življenje v zahodni Severni Karolini dokaj nezapleteno: imel sem srečno poročene starše, starejšega brata in enega ali dva ptičja psa. Čeprav so bili moji starši neverjetno strogi-tudi po majhnih mestih po južnih baptističnih merilih-sem bil vesel in z njimi sem bil v tesnem odnosu.
Potem sem začel premišljevati, kako me je brat nadlegoval, in bil sem uničen.
Več: Facebook je pravkar prepovedal drugo rojstno fotografijo, vendar je ta vseeno postala viralna
Ti spomini so sovpadali z mojim obiskovanjem fakultete od doma zaradi štipendije. Univerzitetni svetovalci so mi povedali, da je zlorabe bila je tako travmatična, da sem jo leta popolnoma blokirala iz misli, dokler ni bila dovolj varna, da sem se spomnila. Vse, kar sem vedel, vse, kar je bilo znano in moje ter dragoceno in zapleteno, je bilo uničeno. Družina me je vezala nase, na moje življenje. Sedaj me je v svojem razpadu zdrobil pod svojo grozljivo težo. Čeprav sem potreboval več kot eno leto, da sem zbral pogum, sem vedel, da moram to povedati staršem.
Po mojem spominu je bil moj brat star najmanj 16 let, ko me je nadlegoval, jaz pa približno 9 let. Mama mi je sprva odgovorila, da je bil moj brat "premlad, da bi vedel, kaj počne, narobe." Moj oče je stoično sprejemal novice in takoj šel spat; kmalu zatem sem ga slišal smrčati. Vse, kar sem verjel o svoji družini, je bilo porušeno. Kot roža v obratni smeri sem se umaknila od njih in postajala vse manjša. Zategnil sem se in zložil vase, dokler ni ostala le nepomembna, bodičasta zunanjost.
Počutil sem se, kot da sem izbrisan. Tako sem ohranil svojo geografsko in čustveno razdaljo.
Več:Izobraževali so me na domu - ravno zato tega ne bom storil svojim otrokom
Skozi terapijo, feminizem, delo v posilstvo kriznih centrov in časa, sem prebolel najzgodnejše srce. Počasi sem začel razumeti, kako nemogoče je, da bi se ukvarjali moji podeželski, delavski, neizobraženi starši; preprosto niso imeli spretnosti. Brez veliko dela in strokovne pomoči za vse strani nihče ne. Kdo bi se lahko spopadel s tovrstnim opustošenjem? Nihče, vsekakor pa ne ljudje, kot so moji starši.
Čeprav sem to razumel, se nisem mogel otresti občutkov, da so me starši zapustili. Brat je vse priznal. Člani naše širše družine so vedeli, vendar se ga ni odrekel ali se mu izognil. Zdelo se mi je, da so se vsi odločili zanj. Šele ko sta minili dve desetletji in ko sem z možem ustvarila svojo družino, sem začela čutiti nekaj optimizma in varnosti glede družine.
Ko sem imela hčerko, nisem imela upanja ali iluzij, da bo čarobno spremenila moj odnos s starši. Vendar nas je, kot ročno šivanje odeje, spet združila. S starši smo se počasi, a zanesljivo začeli pogovarjati, dokler to ni postalo vsakodnevno. Delil sem slike in pravljice; kadar koli je bilo mogoče, so se odpeljali iz dveh držav, da bi nas obiskali.
Ko sem med enim obiskom videl starše s hčerko, sem si odprl oči, kako so jih bratova dejanja ranila. To sta dva dobronamerna človeka, ki imata po očetovih besedah še vedno "hudo ljubezensko razmerje" po več kot 40 letih zakona. Vse, kar so si od življenja želeli, je bilo biti skupaj in ustvariti družino. Seveda sem jih videl v mladosti, vendar s moja hči, Res sem jih lahko videl takšne, kot so bili nekoč, takšna, kot sva z možem: mlada, živahna, noro zaljubljena.
Več: Kako je odraščati, če veš, da si "ojoj dojenček"
Ker sem v mojem mozgu vedel, da moja hči nikoli ne more storiti ničesar, da bi jo nehal ljubiti, sem se z njimi povezoval kot z drugimi starši in ne kot z njihovim otrokom. Prvič sem razumel, kako mučno je bilo to zanje. Kaj bi storil, če bi bil na njihovem mestu? Rada bi imela oba otroka. Bil bi zajeten s krivdo.
Počutil sem se iztrebljenega, ko sem po nesreči poškodoval hčerko ali nisem mogel preprečiti ali popraviti poškodb. Lahko si samo predstavljam, kako neznosno boleče bi bilo žonglirati s krivdo, ljubeznijo, besom, zamerami in globoko žalostjo. Vsak od teh občutkov bi sam po sebi zadostoval, da bi komu povzročil globoko tesnobo in stisko - skupaj pa se sliši preprosto grozljivo; mogoče podobno tistemu, kar sem trpel v rokah svojega brata.
Več:"M-besedo", ki jo moramo uporabljati previdno pred našimi dekleti
Nikoli nisem krivil svojih staršev za zlorabo, samo brata. Vendar sem jim očital, kako so se na to odzvali. Sedaj vidim, da so delovali s čistimi nameni, vendar s slabimi, neučinkovitimi metodami. Nisem več jezen nanje. Zdaj sprejemajo in spoštujejo moje meje, ki ne vključujejo stika z mojim bratom ali sestro.
Moj brat je opustošil mojo jedrsko družino in nikoli več ne bo obnovljena. Da bi se rešil, sem se moral umakniti od njih, vendar sem vedno žalostil razdaljo med nama. Moja hči je naredila na videz nemogoče: izkopala in obnovila odnos s starši. Čeprav nikoli ne bo popoln, je naš in je lep.
Preden greste, se odjavite naš diaprojekcija spodaj:
