Ali molite in delite duhovni uvid s svojim zakoncem? Že samo dejanje delitve teh vrednot lahko okrepi vaš zakon in ga naredi bolj smiselnega. Avtorica Lisa Beamer pojasnjuje.
Skupne duhovne vrednote
Za mnoge pare je poroka duhovni in romantični dogodek. Vsako leto se v cerkvah ali templjih poroči na tisoče parov različnih članov duhovščine. Medtem ko je nekatere od teh porok mogoče pripisati tradiciji in ne duhovni predanosti, raziskave so pokazale, da so skupne duhovne vrednote eden od treh glavnih kazalnikov uspešnega poroka.
Kaj je s splošnim prepričanjem v višjo silo, ki koristi zakonskemu odnosu? V neformalni anketi med poročenimi pari so zakonci v veliki večini poročali, da njihova vera pomaga postavljati merila po katerem živijo, jih drži skupaj v težavah in jim pomaga premagovati težave v odnos. Njuna skupna vera naj bi jima tudi pomagala bolje razumeti njuni vlogi v zakonu ter krepi in krepi bližino njunega odnosa.
Kot pravi Bob Lepine, sovoditelj krščanske radijske oddaje Family Life Today, so temeljne vrednote a ponudbe duhovne vere so nekaj, kar bi moralo biti prisotno v srcu vsakega zakona odnos. Lepine pravi: »Ko delimo te temeljne vrednote, to pomaga pri intimnosti. Težko je biti povezan na najgloblji ravni, če ne deliš teh najglobljih vrednot.«
Postavljanje standarda
Temeljne vrednote, na katere se sklicuje Lepine, so osnovni standardi, ki naravno vplivajo na način, kako se odločimo živeti. Leslie Parrott, ur. D., sodirektor Centra za razvoj odnosov na univerzi Seattle Pacific, se strinja. "Toliko stvari se vrti okoli naših duhovnih vrednot," pravi Parrott, na primer odločitve ustvarjamo, kako se spopadamo s krizami, vrednote, ki jih posredujemo svojim otrokom in kakšen odnos imamo do razširjenih družina. "Dosežejo vsa področja našega življenja."
Mary in Hank Walker, oba katoličana, sta poročena 11 let. Njihova vera je vplivala na njuno odločitev, da poroka ni nekaj, od česar bi se morali odreči. »Naša verska prepričanja so osnova za to, kako sprejemamo številne odločitve,« pravi Mary. "Za naju ločitev ne pride v poštev, zato se vseh nesoglasij lotevava z držo, da jih morava rešiti." Kot pri mnogih pare njihova vera vodi tudi pri vzgoji otrok in pri izbiri udeležbe v dejavnostih, ki bodo obogatile njihovo odnos.
Premagovanje življenjskih ovir
Pari s skupno vero se pogosto znajdejo bolje, ko gre za krmarjenje skozi čase težav. Po desetih letih neplodnosti sta Richard in Kathryn Lay prepoznala razliko v svojem odnosu v primerjavi z drugimi, ki sta jih poznala in niso imeli vere, na katero bi se lahko zanesli. »Verjamem, da nas je vera držala skupaj in blizu,« pravi Kathryn, »medtem ko so se drugi, ki smo jih poznali, borili in nekateri so se ločili.«
Kasneje, ko je bil Richard odpuščen z dela in je moral na operacijo zaradi težav s srcem, je par odvisno od njihove vere, da jih bo premagala bolezen, skrbi in s tem povezano finančno stanje vprašanja. Kathryn pravi: »Ne morem si predstavljati, da Bog ne bi bil del našega življenja. Najin tesen zakon je posledica najine vere in želje po Božjem zakonu.«
Parrott navaja molitev kot enega od treh glavnih načinov, kako lahko pari uveljavijo svoje skupne duhovne vrednote, in deljenje molitve v času krize je lahko še posebej pomembno. Vendar pa se lahko celo zakonca, ki delita isto vero, odločita moliti drugače. Nekomu je morda prijetno moliti na glas, drugi pa bo raje sam in molil v tišini. Ni nujno, da to postane območje napetosti v odnosu. Parrott pravi: »Tudi če so duhovne vrednote enake, se osebnosti razlikujejo. Prizadevati si moramo, da vidimo vrednost tega, kako se naš zakonec odloči [moliti].«
Vloge v zakonu
Kdo je za kaj odgovoren v zakonskem odnosu, je včasih lahko točka trenj. Nekateri pari pa se zanašajo na svoja verska prepričanja, da jim pomagajo pri urejanju tega dela odnosa. Za Rachel in Eli Gurevich je njuna judovska vera tisto, kar ju vodi na tem področju. Rachel pravi: »Naša vera nas drži skupaj in nam pomaga razumeti, kakšne so naše vloge in kako naj komuniciramo drug z drugim.«
Kot jih ponazarja Rachel, vlogi, ki sta judovski zakon določeni za moža in ženo, omogočata, da se dopolnjujeta. Na primer, ona speče Challot za Šabat in Eli jih blagoslovi na Šabat. Nimata enake vloge, vendar obe vlogi delujeta skupaj. Drug primer, ki ga navaja Rachel, je, da imajo samo judovski moški zapovedano imeti otroke. "Ženske niso dolžne," pojasnjuje, "Vendar očitno ne more izpolniti te micve (zakona) brez mene!"
Krepitev odnosa
Mnogim se zdi, da je najpomembnejši vidik skupne duhovnosti omogočanje okrepljenega in okrepljenega odnosa. Ko zakonca, ki imata skupno vero, po besedah Lepine rasteta v tej veri, se poglablja tudi njun odnos. Izvršni podpredsednik Združene sinagoge konservativnega judovstva rabin Jerome M. Epstein pravi takole: »Zaradi skupne vere je večja verjetnost, da bo par obogaten z delitvijo načrta, ki bo vodil njuna življenja in jima pomagal razjasniti vrednote in cilji." Ker je zakon namenjen intimnosti in bližini, sledi, da bo par tesneje sodeloval drug z drugim, ko bosta rasla na tem pomembnem skupnem področju. tla.
Dr. Ehud in Vatsala Sperling delita uspešen »medverski, medkulturni in mednarodni« zakon. Ehud, ki je Jud, in Vatsala, ki je hindujka, sta se združila z dogovorjeno poroko in sta poročena štiri leta. Čeprav se zdi, da je to nemogoča situacija za duhovno bližino, sta Sperlingova doživela ravno nasprotno. »Ugotavljamo, da naša življenja temeljijo na tem, da drug z drugim delimo vse sebe,« pravi Vatsala, »in to vključuje našo vero in duhovna prepričanja. Ta popolna delitev vnaša v najin odnos nekakšno popolnost, ki bi je morda manjkalo, če bi veroizpovedovala neodvisno drug od drugega.«
Tako zakonca Sperling dejavno izvajata obe veri v svojem gospodinjstvu in ugotovila sta, da je pripravljenost na upogibanje ključna za delovanje njunega dvoverskega odnosa. »V medverskih porokah stališča samopravičnosti in neprilagodljivosti ne delujejo,« trdi Vatsala. "Medsebojno spoštovanje in sprejemanje je edina podlaga, kjer lahko trdo oluščena semena miru vzklijejo in uspevajo." Sperlingovi so vadili dajanje in sprejemanje pri več vprašanjih, vključno z izvzetjem govedine z njihovega domačega jedilnika v skladu s košer zakoni Vatsaline hindujske vere in obrezovanjem njunega sina, kot predpisuje Ehudova judovska tradicija.
Vloga vere v zakonskem odnosu je tista, ki jo mora vsak par opraviti sam. Kot ugotavlja Parrott, "je lahko ceniti duhovno intimnost, težko pa jo je doseči v vsakdanjem življenju." Pri odločanju o veri mora par preučiti, kaj je pomembno v njunem življenju. Pogosto zaradi preteklih izkušenj in pričakovanj družine in prijateljev pot morda ne bo vedno gladka. Ko pa se par enkrat znajde na poti duhovne enosti, bodo dolgoročne koristi, ki jih uživa, najverjetneje odtehtale morebitna kratkoročna vprašanja in skrbi.
