Neizpolnjena pričakovanja lahko škodijo razmerju.
Neizpolnjena pričakovanja vedno povzročajo težave.
Pričakovanja v naši kulturi so pričakovana. Tako smo vzgojeni. Imeti velika pričakovanja se sliši odlično, ko pa pričakovanje ni izpolnjeno, se pritožimo, stokamo, postanemo razočarani. To je problem večine ljudi.
Na primer, če pričakujem, da me boš imel rad na določen način, in se mi tvoja ljubezen ne pokaže tako, bom najverjetneje razočaran. Boljši način je lahko, da si prizadevate za izpolnitev potrebe po tem, da ste ljubljeni, tako da dovolite svojemu ljubezenskemu partnerju, da vas ljubi tako, kot vas ima rad. Vaša potreba po tem, da ste ljubljeni na določen način, ni zdrava potreba, je le in vedno nerealno pričakovanje.
Druga razočarajoča stvar pri pričakovanjih je, da se pogosto ne uresničijo. En ljubezenski partner pozna pričakovanja. Drugi ljubezenski partner ne pozna pričakovanj drugega. Pričakovanja so v očeh opazovalca. Ali vidite težavo? Potrebe je treba sporočiti. Pričakovanja se redkokdaj povedo. Potrebe je mogoče zmerjati in razpravljati. Dobro morate razmisliti o tem, katere potrebe morate izpolniti, da boste vedeli, da imate zdravo ljubezensko razmerje.
"Pričakuj najboljše" je zagotovo boljši odnos kot alternativa. Nekateri pravijo: "Če vedno pričakujete najboljše za vaš odnos, se bo vse izšlo bolje." To je mit. Izšlo se bo tako, kot se je izšlo, in razočarani boste, ker se ni izšlo tako, kot ste pričakovali. Ne dobite vedno tistega, kar pričakujete.
Pogosto pričakujemo, da bo naš ljubezenski partner naredil najboljše odločitve zase in za naš odnos, in ko to ni naša izbira, smo pogosto jezni ali razočarani.. ali oboje. Večina ljudi to situacijo imenuje problem: problem, ki ga ustvarimo s svojimi pričakovanji.
Poskusite to: "Brez pričakovanj, manj razočaranj!" Tako preprosto je. Ni enostavno. Enostavno.
Z razmišljanjem o novem zornem kotu, s spreminjanjem našega razmišljanja o pričakovanjih se odpremo vsemu dobremu, na čemer lahko 'mi' predani ti in jaz delamo skupaj. Ker smo ločeni od tega, kako se morajo stvari odvijati, nas lahko rezultat preseneti. Tudi ko si predstavljamo najboljše, smo pogosto presenečeni, kajti če bi bili v naši domišljiji prisotni odtenki dvoma, se lahko stvari izidejo bolje, kot smo si predstavljali.. ali še hujše.
Ko se enkrat naučimo prepoznati lastne individualne, zdrave potrebe, se moramo tudi naučiti, da ne bomo navezani na pričakovanja, kako bodo te potrebe izpolnjene. To bo vedno povzročilo veliko presenečenj. Takrat se pustolovščina začne; pustolovščina, po kateri je jokalo srce. Presenečenja ustvarjajo občutek avanture; presenečenja, v katerih lahko uživate skupaj; presenečenja, ki ustvarjajo nove in vznemirljive možnosti, ki jih lahko doživite v dvoje.
Nekatera presenečenja se lahko pokažejo kot izzivi za odnos. Združijo pare in jim dajo nekaj za skupno rabo. Ko se imata dva resnično rada in sta predana sodelovanju, takšna presenečenja ustvarijo vrsto pogovora, ki oba ljubezenska partnerja opolnomoči, da še naprej se samosprašujte, raziskujte svojo radovednost o tem, kaj lahko naredijo, da stopijo skupaj, da jih izzove presenečenje in vedo, da se bo vse izšlo v redu.
Težave nas ne zlomijo. Skupno delo pri težavah nas krepi.
Čeprav je treba nekaj povedati o »pričakovanju najboljšega«, se moramo zavedati, da razočaranje izvira iz neizpolnjenih pričakovanj. To ne pomeni, da so rezultati vedno slabi, kadar se vaša pričakovanja ne izpolnijo. To pomeni le, da se vaša pričakovanja ne izpolnijo. Običajno sledi razočaranje.
Če razmišljamo o potrebah namesto o pričakovanjih, ustvarjamo ranljivost. Če imamo potrebe brez pričakovanj o tem, kako bodo izpolnjene, se počutimo ranljive. Več lahko izgubimo, ker zdaj vemo, kaj hočemo. Rezultat je manj predvidljiv. Obstaja nekaj tveganja. In mi smo odgovorni za izpolnitev naših potreb.
V razmerju se nikoli ne razdajajte. Z "razdajajte se" mislim na žrtve, ki so v nasprotju s tem, kar potrebujete od odnosa. Nikoli ne žrtvujte svoje osebne integritete, da bi zadovoljili svoje potrebe. Bolj zdravo kot imate o sebi, manjša je verjetnost, da se bo to zgodilo.
Obstaja razlika med dolžnostjo in odgovornostjo. Ko dolžnost ne ustreza našim potrebam, se ji moramo izogibati. Na primer, če so v zvezi otroci, ste dolžni skrbeti zanje. Ko se vam zdi dolžnost, ste dolžni poskrbeti za svojo potrebo, da se vam ne zdi dolžnost.
Vsi doživljamo potrebo po izvajanju zdravih odločitev in ko se v našem odnosu ne pojavijo, se odločimo, da se o njih pogovarjamo ali pa ne. Če so odločitve žaljive in zato nesprejemljive, začnemo razmišljati o odgovorni odločitvi, da zapustimo odnos. Toda če svojega ljubimca vedno ločimo, ker njegove izbire niso tiste, ki bi jih mi sprejeli, lahko le usmerimo odnos v napačno smer.
Če bi lahko sprejeli idejo, da vsi delajo najboljše, kar lahko, ne glede na to, ali so njihove izbire naše izbire, naše odnos do našega odnosa bi se izboljšal in morda bi odnos, ki ga imamo, postal odnos, v katerem uživamo v.
Naučiti se moramo razlikovati med pričakovanji in potrebami. Vsakdo ima potrebo po tem, da je ljubljen, da ga razumemo, da ga sprejmemo in da mu odpustimo, kadar je to potrebno. Pričakovanja o tem, kako bodo te potrebe izpolnjene, lahko povzročijo samo razočaranje.
Problem številka ena v odnosih je nedostavljena komunikacija. To so stvari, ki jih ne sporočamo, ker je zadnjič, ko smo to storili, povzročilo soočenje, prepir, jezo, frustracijo in tem občutkom se želimo izogniti, zato jih natlačimo. Naslednja stvar, ki jo veste, je, da vaš partner ni odnesel smeti in želite ločitev in ne gre za smeti.
Po mojem mnenju se problem številka dve v odnosih vrti okoli neizpolnjenih pričakovanj.
Kako se torej izogniti razočaranju, ki vedno izhaja iz neizpolnjenih pričakovanj? Kdo zmaga v dilemi "pričakovanja proti potrebam"? Potrebe, seveda! Osredotočite se na svoje potrebe in se zavežete, da o njih nikoli ne boste imeli nedostavljene komunikacije. Pogovorite se o tem, kaj potrebujete s svojim partnerjem. Izrazite svoje potrebe z ljubeznijo.
Neizpolnjena pričakovanja vedno povzročajo težave.
Stvari, ki se zgodijo in povzročajo razočaranje, pogosto imenujemo težave. Da bi se izognili razočaranju ali težavam... kolikor lahko, ne imejte pričakovanj, dobrih ali slabih. Ko imate pričakovanja, nikoli ni presenečenj, ker je rezultat skoraj vedno predvidljiv.
Razočaranje sledi neizpolnjenim pričakovanjem. Težave, ki sledijo, so predvidljive. Če vajin odnos ni poln presenečenj, je najverjetneje zelo dolgočasen in morda meji na nezdravo. Imeti zdrave potrebe je naraven in ustvarjalen odnos do sprejemanja.
Pomembno je, da svojemu ljubezenskemu partnerju dovolite svobodo, da zadovolji vaše potrebe na svoj najboljši način.
Kar si lahko v življenju, ti dovoli biti!
Ko veste, kaj potrebujete od svojega odnosa, in lahko izrazite te potrebe svojemu partnerju ter mu to dovolite te ljubijo tako, kot te lahko ljubijo, boš opazil premik v vajinem odnosu, ki bo daleč presegel tisto, kar bi lahko kdaj imel zamišljeno!
