"Bo očka umrl?"
"Ali je mamica varna?"
»Pogrešal sem mamo. Kdaj bo doma?"
"Kako to, da očka tako dolgo ni bilo?"
"Hočem, da se moj oče zdaj vrne domov!"
"Zakaj nam mama ne piše pogosteje?"
Če imate zakonca v službi, je spopadanje z negotovostjo in tesnobo samoumevno. Zahteve po začasnem samohranilstvu, redna poročila o terorističnih napadih in odzivih ameriške vojske ter strah pred možno smrtjo ali poškodbo vaše ljubljene osebe lahko povzroči čustveno obremenitev, ki jo je težko obvladati.
Sredi ukvarjanja s svojimi lastnimi čustvenimi težavami in vsakodnevnimi skrbmi se zdaj od vas pričakuje, da vzgajate otroke ki so negotovi, prestrašeni in osamljeni ter se morajo soočiti z negotovostjo in spremembami v svojih mladostnikih življenja. Kako to prenašate? Kako se odzovete na njihove strahove, ko včasih niste niti prepričani, da znate ravnati s svojimi? Kako odgovarjate na njihova vprašanja, ko pa zagotovo veste le to, da nimate vseh odgovorov in da sami živite sredi negotovosti? Kako se spopadate z otrokovimi močnimi čustvi, ko ste ujeti v svoja intenzivna čustva? Kaj naj stori zaskrbljen, ljubeč starš?
Naslednje stvari, ki jih je treba in česa ne smete pogovarjati z otroki o starših na vojnem območju, so zasnovane tako, da vam pomagajo pri obvladovanju te pomembne naloge. Upoštevajte te predloge kot smernice. Uporabite jih kot strukturo, na katero se lahko vrnete v času potrebe. Zaposlite jih, da bodo vašim otrokom pomagali pri soočanju z negotovimi in včasih grozljivimi okoliščinami, ko so starši na vojnem območju.
Povej resnico. Dajte svojim otrokom točne informacije ne glede na njihovo starost. Da, pomembna je uporaba starosti primernega jezika, ki upošteva razvojno stopnjo otroka. Najstniku ne rečeš istih stvari kot dvoletniku. Če vaš štiriletnik vpraša: "Bo očka umrl?" ne daš ji statistične analize števila ljudi, ki služijo v primerjavi s številom ranjenih in padlih v akciji. Rečete: »Mislimo, da ne. V vojni včasih ljudje umrejo, a vemo, da očka in njegovi prijatelji delajo vse, kar lahko, da ostanejo varni.« Odgovorite natančno znotraj otrokovega polja razumevanja.
Odgovorite na čustven ton otrokovega vprašanja ali komentarja. Če vaš otrok reče: »Zdi se, da se očetu ne zdi več mar za nas,« ni čas, da se osredotočite na vsebino sporočila. V tem trenutku ni koristno prepričevati otroka, da je njegovemu očetu vseeno ali se trudi, da bi ga prepričal, da so njegovi občutki napačni. Namesto tega se osredotočite na odzivanje na izražena ali nakazana čustva. Recite: »Danes pogrešaš očeta« ali »Zdi se mi osamljeno, ko imaš očeta tako daleč, kajne?« Občutek, ki ga otrok sporoča, je pomembnejši od vsebine njegovega sporočila. Otroci hrepenijo po občutku prepoznavnosti. Nahranite njihovo lakoto tako, da jim pomagate, da se osredotočijo na svoje občutke, ne da bi jih poskušali pregovoriti od teh občutkov.
Otrokom ne dajajte več informacij, kot jih zahtevajo. Če vaš sedemletni otrok želi vedeti, zakaj se z mamo ne sliši pogosteje, ni potrebno za razlago logističnih težav s pošto, tehnoloških nians ali notranjega delovanja ameriške pošte Storitev. Ko potrdite otrokov čustveni ton, kot je predlagano, ji dajte preprost odgovor: »Težko je dohajati dopisovanje, ko se ukvarjate s pomembnim delom, ki ga opravlja vaša mama.« Če želi izvedeti več, bo vprašaj.
Z otrokom ne glejte veliko televizijskih novic. Televizija in časopisi senzacionalizirajo. Tako pridobivajo bralce in ohranjajo gledalce. Gore, uničenje in štetje trupel se prodajajo. Varna, vsakdanja, nenehna vsakodnevna prizadevanja tisočev ljudi, ki so v minimalni nevarnosti, so spregledana in premalo poročana. Vaš otrok ne potrebuje nenehne izpostavljenosti kot opomnik o morebitnih tragičnih posledicah, če starš služi svoji državi na vojnem območju.
Bodite v stiku. Spodbujajte svojega otroka, da piše pisma, izdeluje risbe, peče piškote, ustvarja posnetke in jih pošilja svojemu zakoncu. Koristno je imeti določen čas za komunikacijo – na primer v nedeljo zvečer.
Vzemite svojo posebno komunikacijsko škatlo Daddy, ki vsebuje papir, ovojnice, znamke, posebna pisala, nalepke, razglednice itd. Svojim otrokom vzor, kako pomembna je stalna komunikacija z očetom.
Ne zanikajte resnosti situacije. Otroci imajo vgrajene detektorje bikov. Vedo, kdaj niste iskreni z njimi. Začutijo, kdaj so stvari napete. Zaznajo vaše razpoloženje in vas slišijo, ko se pogovarjate z drugimi. Če vprašajo, jim povejte neposredno o nevarnostih, povezanih s službo njihovih staršev. Po drugi strani pa ne govorite o vseh možnih negativnih izidih. Če bodo vaši otroci želeli vedeti, bodo vprašali. Opozorila o resnosti naj bodo čim manjša.
Osredotočite se na pomočnike. Naj vaši otroci vedo, da ko se pojavijo težave, pridejo pomočniki. V našem društvu je veliko pomočnikov. Policisti so pomočniki. Gasilci so pomočniki. Povejte jim, da se nekateri ljudje odločijo za pomočnike in da je njihov oče eden od teh ljudi. Povejte jim, da je bil usposobljen za pomočnika in da je v tem dober. Spodbujajte jih, naj bodo ponosni na dejstvo, da se je njihov oče odločil za pomočnika. Dajte jim več informacij o tem, kako njihov oče pomaga, če vprašajo.
Ne pričakujte, da bo vaš otrok skrbel za vaše čustveno stanje. Ne postanite histerični v otrokovi navzočnosti ali ga ne izpustite, mu zaupajte ali ga uporabljajte kot svoj sistem podpore. Če morate izraziti ali deliti svoje strahove in skrbi, se obrnite na člana duhovščine, svetovalca, prijatelje ali sorodnike. Naloga vašega otroka ni biti vaš sistem podpore. Vaša naloga je, da ste njihov podporni sistem.
Povejte svojim otrokom o svoji veri. Vaša prepričanja in prepričanja vaše družine so v tem času pomembna. Redno molite s svojimi otroki, če se to ujema z vašim prepričanjem. Izkoristite to priložnost, da jim pomagate spoznati, da zaupate v svojo vero, in jim vzor, kako vas vaša vera podpira v času stiske.
Povejte svojim otrokom o moči družine. Recite: "Imamo močno družino in zdržali bomo." "Skupaj bova zmogla" in "Vem, da zmoreš" sta drugi pozitivni stvari, ki jih lahko rečete svojim otrokom. »Vem, da zmoreš« je oblika spodbude, ki izraža vaše spoštovanje do sposobnosti vašega otroka, da upravlja svoje življenje. Čeprav ne morete zagotoviti, da bo življenje vaših otrok dalo točno takšne okoliščine, kot jih imajo hočejo, jim lahko pomagate, da se počutijo varne, da se lahko spopadejo s kakršnimi koli okoliščinami sebe.
Starševstvo otroka, katerega oče ali mati sta med vojno odšla služit domovini, ni lahka naloga. Ta posebna okoliščina zahteva posebne veščine in vpoglede, ki jih povprečen starš ne potrebuje. Iskreno upamo, da vam bodo zgornje ideje koristile pri vaših prizadevanjih za starševstvo v tem težkem času, medtem ko se vaš zakonec odloča služiti naši državi. Hvala za vaš prispevek k ohranjanju moči naše države in vaše družine.
