Če prek povezave na našem spletnem mestu kupite neodvisno pregledan izdelek ali storitev, lahko SheKnows prejme pridruženo provizijo.
Jaz sem otrok, za katerega vam nikoli ni bilo treba skrbeti - samomotiviran "pridna punčka”, ki je postal zelo vešč doseganja in preseganja pričakovanj. Drugi starši vam komentirajo o meni: "Vsi ste gotovo tako ponosni" in seveda ste. Toda morda ne veste, da jaz v živo za ta občutek, da ste vi in moja skupnost ponosni. Moji uspehi so me pripeljali do tega, da sem ponotranjil, da sem najbolj dragocen, najbolj ljubeč, ko živim v skladu s standardom popolnost brez truda ki zahteva, da imam popolne ocene, popolno telo in popolno socialno življenje, in naj se vse to zdi, kot da teče iz mene kot naravni izraz tega, kar sem.
Zaenkrat sem več kot srečna, da sem to dekle – zagotovljena mi je ljubezen, pozornost in običajen uspeh, dokler ustrezam tej osebnosti. Ne zavedam se še, kako omejujoče je. Ne zavedam se še, v katere skrajnosti grem, da bi se izognila konfliktom, ali kako preobremenjena se počutim zaradi psihološke cene, ki jo povzroči, da se nekdo počuti razdražen ali razočaran nad mano. Ko čutim kakršna koli negativna čustva ali zamere, jih je treba ponotranjiti. Ne prispevajo k mojemu
podoba "dobrega dekleta"., zato jim ni dovoljeno obstajati. Vedno moram biti vesel, vedno hvaležen, vedno nasmejan. Nikoli jezen, nikoli zagrenjen.Kot starš je to miselnost težko razumeti. Nikoli tega nisi zahteval od mene. Spodbudili ste me celo, naj poskusim stvari zunaj svojega območja udobja in se ne bojim delati napak. Toda iz nekega razloga se ne morem odpovedati moj občutek samega sebe temelji na ugajanju drugim.
Za zunanje oči sem briljantna krogla potenciala, pripravljena na nič drugega kot na uspeh. V resnici se pripravljam na velik duševni zlom. In ko bo prišel čas, ne bom vedel, kako prositi za pomoč, ker še nikoli nisem bil škripajoče kolo. Tukaj je nekaj načinov, kako mi lahko olajšate (in uspešneje) prosim za pomoč:
Spoznajte statistiko
Depresija nesorazmerno bolj prizadene ženske. V pozni adolescenci imam dvakrat večjo verjetnost, da bom doživel depresijo kot fantje moje starosti — trend, ki se nadaljuje skozi celotno odraslo dobo. Do devetnajstega leta starosti obstaja ena proti peta možnost, da sem že doživel depresivno epizodo, še večja pa je verjetnost, da sem naletel na manjše ali blage simptome depresije.
Fakulteta je lahko še posebej težko obdobje za dekle, ki je »brez truda popolno«, ker, čeprav sem bil vedno znova rekel, da bodo to najboljša štiri leta mojega življenja, kar ni vedno Ovitek. Čakajo vas nepričakovani izzivi. Glede na oceno zdravstvenega stanja National College iz leta 2013, ki je pregledala podatke 125.000 študentov na več kot 150 visokošolskih ustanovah, "Približno ena tretjina ameriških študentov je imela v zadnjih dvanajstih mesecih težave z delovanjem zaradi depresije, skoraj polovica pa jih je izjavila, da so v zadnjem letu čutili izjemno tesnobo..” Poleg tega je Nacionalna zveza za duševne bolezni ugotovila, da medtem ko le 7 odstotkov staršev poroča, da imajo njihovi otroci na fakulteti težave z duševnim zdravjem, kar 50 odstotkov študentov ocenjuje svoje duševno zdravje kot podpovprečno ali slabo. Najverjetneje sem (ali bom) dober v namestitvi pogumnega obraza in lažnega nasmeha, vendar to ne pomeni vedno, da imam vse pod nadzorom.
Odprite komunikacijske linije z deljenjem lastnih ranljivosti
Številni starši se bojijo, da bodo svoje otroke prisilili v pogovore o resnih temah. Lahko sem še posebej težko vdreti kot "brez truda popolno" dekle, ker sem navajena biti popravljalec. Bistveni del moje identitete je pomagati drugim v njihovih težavah, medtem ko ne zahtevam ničesar v zameno. Najboljši način, da me prepričate, da se vam odprem, je, da najprej delite eno od svojih ranljivosti, saj imam težko čas zaupam Še vedno sem dragocena in ljubeča, če od nekoga nekaj potrebujem in nimam česa dati vrnitev. Ko oba deliva, se pogovor zdi bolj kot skupna izkušnja in priložnost za skupinsko sočutje v nasprotju z intervencijo, ki obravnava pomanjkljivost, ki jo nosim sam.
Ni nujno, da želim ali moram biti "popravljen". Samo želim, da me nekdo pomiri, da je mogoče iti skozi pretresljiva spoznanja o pogosto nepredvidljivi naravi našega sveta in priti na drugo stran v redu. Vaše zgodbe o boju so zame dokaz prav tega.
Razumljivo je, da starši pogosto čutijo potrebo, da svojim otrokom vedno predstavijo stoično moč, da jim to zagotovijo z občutkom stabilnosti, a če se pravilno uporabljajo, so ranljivosti dragulji, ki jih je mogoče uporabiti za gradnjo odnosov. Ko povemo o svojih ranljivostih, svojemu zaupniku sporočamo: »Vem, da s tem, ko ti povem to skrivnost o sebi, dam imaš sposobnost, da me prizadeneš, a vseeno se odločim, da ti dam to moč, ker ti zaupam.« To zaupanje je temelj vseh globokih odnosov.
Medtem ko je odnos med staršem in otrokom drugačen od odnosa med prijateljem in prijateljem – linija za prekomerno deljenje je v neposredni bližini – še vedno je nujen del oblikovanja občutka skupnega izkušnje. Ko je ta skupna izkušnja vzpostavljena, imate vi kot starejši, modrejši zaupnik možnost predati sporočilo, ki ga moram kot vaš otrok slišati: »Jaz veste, da čutite, da trenutno ne morete zaupati vesolju, da bo poskrbelo, da bo vse v redu, vendar lahko zaupate vame, da vam zaupam, da boste v redu."
Potrdite veljavnost mojih občutkov
Kot »brez truda popolno« dekle se pogosto trudim prositi za pomoč, ker se mi ne zdi, da je vse, skozi kar grem, »dovolj slabo«, da bi se počutila tako, kot se počutim. Lahko bi si rekel: »Imam popolno življenje. Obiskujem kolidž XYZ. Dobivam dobre ocene in imam dostop do odličnih pripravništev in prihodnjih služb. Zelo sem všeč ...« Pretresljive zgodbe, ki jih vidim v novicah in družbenih omrežjih, so nenehni opomin, da obstajajo drugi, ki so preživeli toliko hujše. Torej jaz čutim nenavadno potrebo, da si »prislužim« svoje duševne težave. Spolni napad ni dovolj; to mora biti nasilno posilstvo. Depresija ni dovolj; to mora biti poskus samomora. Bojim se, da me bodo videli kot šibkega, plitkega, nehvaležnega in željnega pozornosti, da bi prosil za pomoč za kaj manj.
Kot moj starš te potrebujem, da mi pomagaš razumeti, da je to nepoštena shema za ocenjevanje moje duševne trdnosti. Verjetnost, da bo nekdo doživel depresijo, se na koncu zmanjša na dve stvari - gene in okoljske sprožilce. Depresija je biokemično stanje in glede na naše gene so nekateri od nas bolj nagnjeni na podlagi kemije možganov. Toda ali se nekateri elementi teh genov izražajo ali ne, je odvisno od zunanjih dejavnikov, kot sta stres in travma, ki jih »aktivirajo«. Tako lahko posameznik, ki je podedoval dovzetnost za »neravnovesje kemije možganov«, občuti stres in tragedijo globlje kot posameznik brez te dovzetnosti.
Duševno zdravje ni tekmovanje. Bolečina je bolečina. Bolečina je prizadeta. Samo zato, ker je nekdo drug, ki ga poznam, doživel nekaj hujšega kot jaz in se zdi v redu, ne pomeni, da ne smem prositi za pomoč glede svojih težav.
Spodbujajte me, naj se sprašujem o svojih virih motivacije
Mnoga dekleta, kot sem jaz, ki se borijo s perfekcionizmom, ga nosijo kot znak časti, namesto da bi ga prepoznala kot neprilagodljiv mehanizem obvladovanja in obliko samopoškodovanja, kakršna pogosto je. Odvisni smo od pomiritve, ki jo daje zunanja odobritev. Naša potreba po potrditvi povzroči, da sebe pregledamo skozi optiko drugih: Kaj si bodo ONI mislili o meni? JIH bom naredil ponosne?Kako lahko NJIM dokažem svojo vrednost?
Naredi mi uslugo in me vprašaj, kdo so ti skrivnostni »Oni/Oni«. Po nekaj notranjih preiskavah bom morda ugotovil, da je moja perfekcionistična težnja veliko manj povezana s pridobivanjem odobritev teh nikoli zadovoljnih "njih" in še veliko več, kar je povezano z ohranjanjem lastne osebne negotovosti ob zalivu. Pogosto so »Oni« le projekcija mojih notranjih bojev na preostali svet. Težko si omislim to, ker nočem verjeti, da tak močan pritisk lahko prihaja iz moje notranjosti.
Pisateljica in duhovna voditeljica Marianne Williamson piše: »Dokler ne srečamo pošasti v sebi, jih še naprej poskušamo ubiti v zunanjem svet.” Pravzaprav se moram naučiti živeti s svojimi demoni, namesto da jih ločujem znotraj zidov, sestavljenih iz komplimentov, nagrad in vodstva. naslovi. Potrebujem pomoč pri vzpostavljanju te povezave in prevzemanje odgovornosti za pritiske, ki jih čutim.
Eden od načinov za prenos tega sporočila je morda ta, da z mano delite naslednjo metaforo še enega priznanega duhovnega voditelja, Mauricea Boyda. Ena od njegovih slavnih pridig potegne osupljivo vzporednico: »V Waterfords [sic] Crystal vsak kos kristala je natančno pregledan, postavljen na svetlobo, vsaka površina je ocenjena za najmanjše razpoke ali deformacije. Če opazite katerega koli, se kos takoj razbije … zaradi napake, ki je človeškemu očesu skoraj nevidna. Opazite, kako blizu je popolnost obupu.«
Pomagaj mi razumeti, ko je hrbtna stran popolnosti izbris, je smiselno čutiti, da je vse nenehno na kocki. To je prevelik pritisk. Zase moram razviti bolj zdrav standard uspeha, sicer se bom še naprej počutil, kot da sem nenehno en korak stran od katastrofe.
Skratka, mlade ženske, kot sem jaz, ki smo se navadile biti otroci, za katere staršem nikoli ni treba skrbeti, čutijo potrebo po zaščiti svojih staršev pred tem, kar čutimo v sebi. S poznavanjem statističnih podatkov o duševnem zdravju žensk mojih let, odpiranjem komunikacijskih linij tako, da z menoj delite svoje lastne ranljivosti, potrjujete veljavnost mojih občutkov in me spodbujate, da dvomim o svojih virih motivacije, naredite štiri ključne korake, ki mi bodo pomagali znižati stražo in vas pustiti v. Verjetno te še vedno potrebujem bolj, kot si mislim.
Knjiga Caralene Peterson, Mit o popolnosti brez napora: razkritje mita in razkrivanje poti do opolnomočenja današnjih študentk, je danes na voljo na Amazonu.
