Nismo si mislili, da bo operacija tako velik zalogaj. Če pogledam nazaj, za to krivim dober staromoden primer zanikanja. Ko sem bil v srednji šoli, sem imel podobno operacijo na levem kolenu, ki se je končala z grozljivim okrevanjem in mama me je izrecno opozorila, da bo to pravzaprav velika stvar. Toda dogajalo se je skoraj preveč, da bi lahko imeli prostor za skrbi. S fantom Johnom sva se morala ne samo preseliti skupaj, ampak se skupaj preseliti v novo hišo pet nekaj dni, preden me bo kirurg odprl in rekonstruiral MPFL mojega desnega kolena. Poskrbeti je bilo za razpakiranje, logistiko in nepričakovano uhajanje plina. Operacija se je zdela kot še ena neprijetnost, ne pa nekaj, kar bi popolnoma prevzelo najino življenje in odnos. Motili smo se.
Pred operacijo sem se počutila blizu Johna. V preteklem letu nama je uspelo spletati močno vez kljub temu, da sva se srečala le nekaj mesecev po tem, ko je moj bivši neslovesno prekinil najino zaroko. Čudno je bilo zaljubiti se v nekoga novega, medtem ko še vedno aktivno žaluješ in se zdraviš nad nekom drugim. Toda John je olajšal. Nikoli me ni prisilil, da bi skrivala svoja čustva ali se sramovala zaradi OKM ali težav z duševnim zdravjem. Ko sva se preselila skupaj, se mi je zdelo, da bi lahko bila ob njem popolnoma čustveno ranljiva. Česar še nisem bil vajen, je biti fizično ranljiv.
Po pravici povedano ni tako, da že od začetka nisem imel težav s koleni. Prvič, ko sva se osebno srečala po enem mesecu virtualnih zmenkov na daljavo, sem si pred kratkim izpahnila koleno, nosila sem opornico za koleno in uporabljala palico. Prav tako sem utrpel še dve subluksaciji, zaradi česar sem se na koncu odločil za operacijo, da bi moja pogačica končno ostala na mestu. Toda to okrevanje je bilo drugačno. Imela sem neznosne bolečine in komaj sem se premikala, ne da bi hotela kričati. Prvi teden so moji starši odleteli iz New Yorka, da bi lahko pomagali, in moja mama, veteranka številnih operacij kolena, je sprva prevzela najbolj intimne naloge oskrbe. Ko je bil čas, da se vrnejo domov, sem začutila poplavo panike. Ali je John zmogel to, kar so ga zahtevali? Ali bi lahko prenesel ranljivost, ko bi od njega zahteval, da je moj skrbnik za polni delovni čas? Ali bi ta izkušnja spremenila dinamiko našega odnosa na trajen in morda neugoden način?
Odgovori na ta vprašanja so bili na koncu da, da in nekako, vendar le v dobrem smislu. Ena od prednosti popolne nemoči je, da nimate druge izbire, kot da sprejmete pomoč. Johna sem tako obupno potrebovala, da nisem mogla premisliti, če sem »preveč zahtevala« ali sem bila nadloga. Vse to je olajšalo dejstvo, da se nikoli ni jezil ali celo razjezil, ker sem se zanašal nanj. Namesto tega je preprosto stopil na ploščo, kot so nam vsi povedali, da partner lahko in mora storiti. Stal je z mano pod prho in mi dal milo, jaz pa sem sedela na stolčku in se poskušala očistiti, ne da bi padla. Dal je vse od sebe, da mi je oblekel hlače kljub ogromnim modricam in celim ranam. Vozil me je kamor koli sem morala, vključno z mojim podiplomskim programom in popolnoma nepotrebnim terminom za dvig trepalnic. Vsak dan se mi je prikazal, da sem se lahko osredotočil na to, da se pokažem zase in postanem boljši.
Ko razmišljamo o ljubezni, nam pogosto pravijo, da mislimo na romantično, naj strmim v tvoje oči v trenutkih Eifflovega stolpa. Toda ko razmišljam o najini ljubezni, pomislim na ležanje na postelji, ko se je John nežno in prestrašeno trudil dal pajkice čez svoj otekel privesek, ko sem se izmenjeval med trzanjem in smehom nad absurdnostjo tega vse. Ko sem ležal tam, je majhen del mojih možganov skrbel, da me ne bo več privlačil, potem ko je moral tako skrbeti zame, toda večji del mene je vedel, da ta trenutek pomeni nasprotno. To je pomenilo, da se najina ljubezen širi. Spoznal sem, da lahko temu človeku zaupam ne le s srcem, ampak tudi s telesom. In glede na količino sprememb in obrabe, skozi katere gre telo, ko se staramo, je bilo to ogromno olajšanje.
Več kot leto kasneje učinki moje operacije še vedno vplivajo na naša življenja. Nisva mogla skupaj igrati tenisa ali žogice in še naprej se zavedava, kako daleč hodiva. Dolžina okrevanja je bila tudi psihično naporna in draga. Vendar je bilo čudovito deliti vsako stopnjo svojih izboljšav z njim, ker ve dovolj, da jih v celoti ceni. Medtem ko moje telo ostaja moje, se zdaj počutim, kot da ima tudi tihega vlagatelja. Tisti, ki je vedno tam, da nudi podporo in skrb. Ta stopnja intimnosti, ki me je nekoč prestrašila, se zdaj zdi privilegij, ki se mu nikoli ne želim odpovedati.
Mislim, da vam ni treba iti skozi stiske s svojim partnerjem, da bi vedeli, ali je primeren za vas, vendar je gotovo jasno, ko se to zgodi. Vedno sem si želel takšnega partnerstva, ki bi se počutilo kot družina. Kjer se lahko zanesete drug na drugega, ne da bi beležili rezultate ali skrbeli, da bi bili v breme. Kakšen je smisel vseh kompromisov in žrtvovanja, ki so potrebni, da z nekom deliš svoje življenje, če ne dobiš tudi vseh dobrih delov? Moja operacija mi je pokazala, da z Johnom od njega dobim dobre stvari, tudi ko je vse ostalo v mojem življenju slabo. Zato sem kričala, ko me je nekaj mesecev kasneje prosil, naj se poročim z njim. Tokrat iz veselja in ne bolečine.
Preden greste, si oglejte naše najljubše aplikacije za duševno zdravje:
