Preden sem postala mama, sem slišala za mom jeans in mamina krivda ampak tudi jaz nisem kaj dosti razmišljal. Bil sem preveč zaposlen z devet urnim neprekinjenim spanjem in samim lulanjem. Ko sem rodila, sem poskusila mamino krivdo, preden sem sploh zapustila bolnišnico. Skrivala sem se pod bolnišničnimi rjuhami s telefonom iskala po internetu nasveti za dojenje. Dojenje mojega sina ni šlo dobro in moj novi plašč mamine krivde je težko visel v mojih prsih, kjer bi moralo biti moje mleko. Jasno je, da sem bila "slaba mama", ker tega nisem pravilno razumela. Skozi solze sem možu nazadnje povedala, kako sem se borila – in priznala, da je moj sram, moja skrb, da me bodo obsojali zaradi materinske veščine (ali pomanjkanje le-tega), mi je preprečilo, da bi prosil za pomoč. Huh, in mislil sem, da bo težko najti popoln par maminih kavbojk.
Za vse mame, ki se počutite krive, ker to berete, namesto da bi zložile otrokovo čisto spodnje perilo, obstaja velika verjetnost, da ste se v nekem trenutku starševstva soočili z mamino krivdo. A
nedavna anketa pravi, da 94 % vseh mam med svojim materinstvo potovanje. Supatra Tovar, PSY.D, RD., pravi, da je občutek mamine krivde značilen vsesplošen perfekcionizem in stalna tesnoba/zaskrbljenost »praviti« do te mere, da se povzročita krivda in sram, če zaznana popolnost ni dosežen. Torej boste morda prepoznali notranjega kritika, ki pravi, da "dobra" mama vse naredi odlično, zato se prošnja za pomoč vrže v smeti kot slika, ki jo je vaš malček naredil z grahom za večerjo.Na vprašanje o krivdi, ki jo nosijo mame, zakonska in družinska terapija povezuje Creative Family Counseling, Tiffany Keith, pravi, da je vse odvisno od pričakovanj. Materina krivda so vsi negativni občutki, ki jih lahko doživi mati, ko ne izpolni svojih pričakovanj, da bo mama, pravi Keith. Ta zavestna ali nezavedna starševska pričakovanja se lahko oblikujejo v otroštvu ali pa so povezana z današnjimi prepričanji, ki temeljijo na zunanjih idejah. Tukaj lahko pridejo v poštev partnerjev sistem prepričanj ali družbene predstave o tem, kako naj se mati obnaša.
Mamina krivda se lahko pojavi iz različnih razlogov in dr. Tovar pravi, da lahko na mnogih področjih dvigne svojo grdo glavo. Na primer, mati, ki je zaposlena s krajšim delovnim časom, lahko občuti porast krivde, ker morda čuti, da ne ustreza standardom drugih mater, ki ostanejo doma, pojasnjuje dr. Tovar. Druga mesta, kjer se lahko pojavi krivda, so, ko primerjate starševske metode samo zato, da verjamete, da ne delate dovolj — ali kaj pa krivda, ki nastane kot zamera, ko prevzamete glavno breme gospodinjstva delovna obremenitev? »Zamera bo sčasoma povzročila, da se bodo matere počutile krive, postavile pod vprašaj svoje sposobnosti za vzgojo otrok in prinesle sram, ker niso dovolj dobre ali vredne,« pravi. Torej, v bistvu obstaja veliko krivde - za vse!
Ko se mamino potovanje nadaljuje, se ta občutek krivde lahko kopiči, zaradi česar se mame počutijo osamljene v svojem sramu. Takrat se zdi zamisel, da bi prosili za pomoč, smešna in nepraktična, čeprav bi pogovor s partnerjem o boljšem uravnoteženju gospodinjskih opravil ublažil stres. In tista ponavljajoča se misel o tem, da bi dedka in babico prosila, naj pazita na otroke na nočnem izletu, no … to se zakoplje pod umazano posodo, do katere boste prišli po 7,2-urnem spanju vašega otroka ritual. Vse to so bistvene podpore pri ohranjanju duševnega zdravja mame, zakaj torej mame ne prosijo za pomoč?
Keith pojasnjuje, da lahko matere opustijo krivdo, ker mnogi ljudje vzgajajo starše zaradi razočaranj iz preteklosti. "Mame želijo biti superjunakinje, ki jih same niso imele," pravi Keith. Zaradi tega je starš obtičal v načinu pretiranega uspeha, kar povzroča občutek krivde, ko cilji supermame niso doseženi. Do tega trenutka, pravi dr. Tovar, ne pomaga, da smo bili prisiljeni verjeti, da bi morale matere prevzeti glavno breme vzgoje otrok in gospodinjskih dolžnosti. "Ker se toliko (mame) drži teh nepoštenih in zastarelih pričakovanj, lahko iskanje pomoči včasih naleti na odpor, obsojanje ali kritiko," pojasnjuje dr. Tovar. Zato matere ostanejo tiho in ustvarijo nepremostljivo slepo ulico, ko gre za izpolnitev njihovih potreb.
Sram, ki je neločljivo povezan z materino krivdo, lahko zmanjša samozavest, povzroči tesnobo in celo povzroči občutke jeze. Torej, kako naj mame stopijo iz svojega tihega sramu in prosijo za podporo hrepenijo? Najprej, pravi dr. Tovar, začnite prepoznavati, kdaj se pojavijo občutki krivde: »Bodite previdni vedenja, ki vodi do negativnih čustev in kritičnega govorjenja, kot sta 'Kaj je narobe z menoj?' ali 'Jaz bi morali delati več, delati bolje.’« To vrsto negativnega samogovora na splošno spremljajo občutki krivde in takrat se sram poveča in vas zaklene v vašo trdnjavo mame. Samota.
Nato naredite korake, da prekinete molk in se o svojih občutkih pogovorite s partnerjem ali ljubljeno osebo, ki ji zaupate. Dr. Tovar svoje kliente spodbuja, naj začnejo pogovore z »jaz izjavami«, saj pravi, da ta slog komunikacije poslušalcu omogoča, da je pozoren le na občutke partnerja. Potrebna je praksa, a stavek, kot je: »Počutim se krivega, ko ne morem opraviti vseh opravil doma. Upam, da bomo lahko našli rešitev,« pomaga poslušalcu, da vas sliši, ne da bi se branil, in podpira govorca, da se počuti slišanega.
Keith pravi, da lahko mama začne sproščati svoje občutke krivde z raziskovanjem misli, ki oblikujejo te občutke. »Mnogi ljudje ne bi radi raziskovali ali se zanašali na negativna čustva, ker se ne počutijo dobro,« začne Keith, »[vendar] moramo spremeniti svoje vedenje in razumeti da so naši občutki tukaj, da nam služijo, mi pa ne zato, da služimo svojim občutkom.« Ko pridobimo misel, ki ustvarja občutek, lahko delamo na spreminjanju korenine ideja. Pogovor o tem s prijatelji, ki so dojemljivi, je lahko odličen začetek, dr. Tovar pa priporoča tudi terapijo, saj je zunanja podpora lahko izjemno koristna.
Tisti prvi dnevi v bolnišnici z mojim novorojenčkom so bili morda moj prvi občutek krivde mame, vendar zagotovo niso bili zadnji. Bila je divja vožnja maminega sramu, toda z leti sem se naučil, da molčanje prinese le težke občutke osamljenosti.
»Prvi korak k zadovoljevanju vaših potreb je lahko to, da smo pozorni na svoje telo, namesto da ga ignoriramo,« pravi dr. Tovar. Torej, ko se počutim votlo in težko, se prebijem in se pogovorim s svojo najboljšo prijateljsko prijateljico ali možem, da najdem rešitev. In tukaj tudi dr. Tovar predlaga, da bi našli zdravilo – pravi: »Ne glede na to, ali gre za to, da prosite zakonca ali prijatelja za dodatno pomoč, si namenite malo časa zase, tako da si zagotovite nekaj varstvo otrok, nakup hrane za s seboj ali podobno.« Opuščanje maminega občutka krivde je lahko težko, a na koncu nam to naredi veliko dobrega... kar podpira našo celotno družina.
