Preden se je rodil moj tretji otrok, sem ravno zaključila deveto leto poučevanja bruci fakultete. Osemnajst, devetnajst in dvajsetletniki so bili moji ljudje. Bili so mladi, energični, ustvarjalni in navdušeni nad učenjem. Te starejše najstniki podali na vznemirljivo pustolovščino in v čast mi je bilo biti del nje.
Zmotno sem verjel, da so me izkušnje s poučevanjem na fakulteti pripravile na vzgojo lastnih najstnikov. Vendar sem hitro ugotovil, da obstaja velika razlika med 13-letnikom, ki je moj otrok, in enim od mojih učencev. Nekateri od najstniški stereotipi so na mestu. Obstaja veliko zavijanja z očmi, loputanja z vrati, spreminjanja razpoloženja in preizkušanja meja.
Kot vsak dober pisatelj, sem se na te najstniške izzive odzval tako, da sem se "pokopal po knjigah". Požiral sem vire, od dejanskih knjig do podcastov in virtualnih konferenc. Ne samo, da imam enega najstnika, letos bom imel drugega in še dva otroka. Učim se, kako se odzvati svojemu najstniku – in dvema mladostnikoma –, ko mi ploskajo nazaj z nespoštljivim komentarjem.
Na srečo imam tudi strokovno znanje Dr. Rachel Goldman, klinični psiholog, govornik in svetovalec v New Yorku, ki je tudi klinični docent na Oddelku za psihiatrijo na Medicinski fakulteti NYU Grossman.
Ne pozabite, da je redko osebno
Najstniki bodo najstniki, starši. A najstnikDramatičen vzdih, zavijanje z očmi in hud komentar se bo zgodil – večkrat. Dr. Goldman sočustvuje s starši in nas opominja, da je »lahko težko ne prehitro sklepati, da je to o tebi, vendar v večini primerov ni." Najstniki se učijo biti neodvisni, ko se razvijajo od otroštva do polnoletnost. Razvijajo tudi individualnost, identiteto in samospoštovanje, poudarja dr. Goldman, kar je zastrašujoča, naporna in stalna naloga. Pripnite se, starši. Globoko vdihnite in si recite: »To ni osebno. To, kar počne moj najstnik, je normalno in celo zdravo.«
Humor pomaga
Iskreno povedano, naši najstniki se lahko obnašajo tako popolnoma smešno, z naše odrasle perspektive, da se morda nagibamo k smehu. To ni nujno slaba stvar! Po mnenju dr. Goldmana je "humor lahko odlično orodje za obvladovanje tako za vas kot za vašega najstnika." Humor pomaga pri ustvarjanju lahek« situacije, kar nekoliko olajša resnost in stres katerega koli starša-najstnika interakcija. Ne pozabite le, da je tanka meja med humorjem in zbadanjem. Zbadanje lahko poslabša situacijo. Humor zagotavlja povezavo med staršem in otrokom. Ko v svoje pogovore z najstniki vnesete humor, ocenite njihovo govorico telesa in verbalne odzive. In ne pozabite jim dovoliti, da so tudi smešni.
Empatija Najprej, Vedno
Z možem sva usposobljena za povezovalno in nežno starševstvo in prvi odziv bi moral imeti (čeprav nam to ne uspe vedno), ko je interakcija s katerim koli od naših otrok, ne glede na starost, sočutje. Spustimo se na njihov nivo, znižamo glas, poskrbimo, da je naš izraz na obrazu sproščen, in ponudimo empatijo do tega, kar čutijo glede določene situacije. To je zelo uspešno. Otrok, ki je nereguliran, se ne more učiti, zato je discipliniranje otroka za kar koli, ko so njegovi možgani brez povezave, popolnoma neučinkovito.
Dr. Goldman nas opominja, da je biti najstnik težko in da se morajo starši spomniti, kako je bilo. Velikokrat reče: "Naši najstniki samo želijo biti slišani." Namesto da bi napadli ali skočili k poskusu rešitve lahko starši delijo zgodbo o svojih najstniških letih, kar bo najstniku zagotovilo potrditev, po kateri hrepenijo.
Spodbujajte reševanje problemov
Ko najstniki napredujejo iz otrok v odrasle, morajo vaditi in se učiti številnih veščin. Eden najpomembnejših je učenje reševanja problemov. Potem ko svojemu najstniku dovolite, da se izrazi, mu ponudite empatijo in morda dozo humorja (če je upravičeno), vprašajte svojega najstnika, kaj meni, da bi bilo treba narediti naslednje. Kakšna je rešitev problema? Vaš najstnik lahko predlaga ideje, ki niso najboljše, in to je v redu; cilj je pripraviti jih, da »živijo in se učijo«. Njihova predlagana rešitev vas lahko preseneti in je odlična ideja. Dr. Goldman pravi, da najstnikom reševanje problemov daje moč in jim pomaga, da postanejo neodvisni. Če ima vaš otrok težave, lahko vedno uporabite timski pristop, pravi dr. Goldman. Skupaj se domislite možnih rešitev.
Naj spodletijo
Najstniki so domnevno delati napake. To življenjsko obdobje pomeni več svobode in več prostora za uspeh - pa tudi za zaplet. Vsak najstnik bo sprejel pravičen delež slabih odločitev, kar pa ne pomeni, da je starš ali najstnik »slab«. Dr. Goldman opozarja starše: "Nihče ni popoln, zato ne pričakujte, da bo tudi vaš najstnik." Ko vaš otrok zamoti — in bodo — vaša naloga je, da jim pomagate po najboljših močeh. Poleg tega lahko starši spomnijo svoje najstnike, da je delanje napak lahko priložnost za rast.
Starševstvo najstnikov je lahko neverjetno težko - a tudi koristno, čas pomembne rasti tako za starše kot za najstnika. Če pa ugotovite, da se borite preko svojih zmožnosti, dr. Goldman spodbuja starše, naj poiščejo strokovno pomoč. Včasih je tisto, kar se zdi normalno najstniško vedenje, nekaj resnejšega – morda pomanjkanje ustrezne diagnoze ali podpore.
Ne glede na izzive, ki jih predstavlja odnos vašega najstnika, ne pozabite, da obstaja upanje. To je običajen (čeprav neprijeten) del najstniškega življenja in – tako kot najstniška leta – bo tudi to minilo.
