Praznični čas je poln tradicije in za mnoge od nas to pomeni, da se odpravimo domov na počitnice. Čeprav je videnje družinskih članov lahko vesel čas, praznična srečanja lahko prinesejo tudi veliko tesnobe in stresa za mnoge.
"Prazniki so kot popolna nevihta za izgorelost, tesnobo, stres in zamere," Melissa Urban, avtorica KNJIGA MEJA: Končajte zamer, izgorelost in tesnobo – ter si povrnite čas, energijo, zdravje in odnose, pove SheKnows. »Družinski člani, ki jih ne vidite, pogosto prinesejo priložnosti za konflikte okoli politike ali vere. Obstajajo pritiski in nezdravi pogovori o hrani, alkoholu in pogovorih o dietah – in morda se bojite vprašanj, kot je 'Kdaj boš imela otroka?'«
Tukaj je meje vstopi. Meje, pravi Urban, »ti pomagajo pridobiti nazaj svoj čas, energijo, zmogljivost in duševno zdravje, in zagotovite ti preživite praznike na način, ki se vam zdi prijeten.”
Vendar pa uveljavljanje svojih meja ni vedno preprosto - še posebej, če ste prvi, ki je motil dolgotrajno družinsko dinamiko, četudi je nezdrava ali škodljiva.
»Večina nas nikoli ni bila oblikovana po zdravem konfliktu,« pravi Urban. »V nekaterih družinah obstaja neizgovorjen dogovor, da se ne pogovarjajo o ničemer težkem ali neprijetnem, medtem ko drugi so se borili agresivno (ali še huje), zaradi česar so otroci odraščali odločeni, da bodo sploh zaščitili mir stroški. Verjetno se prekoračitve mej dogajajo že leta (ali desetletja), zaradi česar so krivi drugi ti za spreminjanje pravil, namesto da bi razmišljali o tem, kako škodljivo je bilo njihovo vedenje.«
Toda, kot poudarja Urban, nikoli ni prepozno za vzpostavitev zdravih meja. "Če želite vzdrževati stik s to osebo na način, ki vam bo všeč in vam ne povzroča toliko stresa, morate postaviti meje."
Urban priporoča pogovore o mejah precej pred prazničnimi dogodki čim pogosteje, da določite pričakovanja in zmanjšate možnost trenutne prekoračitve. "To tudi vašemu [družinskemu članu] omogoča nekaj časa, da obdela vašo zahtevo in naredi načrt za vključitev drugih, če je potrebno (na primer drugim družinskim članom povejte, naj ne sprašujejo o vaših načrtih za otroke)."
Če potrebujete pomoč pri sestavljanju pravih besednih zvez za postavljanje meja, spodaj Urban ponuja nekaj priročnih primerov za reševanje najtežjih tem.
Pogovori, vprašanja ali komentarji o politiki, razmerju, poklicnih načrtih ali o tem, kdaj se vračate v cerkev
“Meja tukaj je v bistvu »ne bom prejel ali ostal prisoten za komentarje, povratne informacije ali pogovore o politiki/mojem razmerju/moji veri,« pravi Urban.
Primer bi lahko zvenel takole: »Vsi bomo bolj uživali v zahvalnem dnevu, če se strinjamo, da ne bomo omenjali politike. Prosim, da se letos vsi strinjamo s tem."
Ali: »Veselim se, da te vidim za božič, vendar te zdaj prosim, da naju ne sprašuješ, kdaj se bova poročila. Obema je neprijetno in o tem ne bova govorila, zato prosim, ne omenjaj tega.”
V vročem trenutku Urban pravi, da lahko svojo družino spomnite na mejo z besedami: »Če ne moremo spremenite temo, se bom opravičil,« ali »Ne bomo govorili o tem,« in spreminjanje predmet. Če se še vedno nočejo ustaviti, se držite meje tako, da zapustite mizo, pojdite na sprehod ali zamenjate sogovornika.«
O rasizmu in spolni usmerjenosti
Urbanov nasvet glede preslišanja česa odkrito (ali prikrito) rasističnega, homofobičnega, transfobičnega, sposoben, antisemit ali drugače diskriminatoren, prekinja osebo, ki govori z: "Oh, prosim ne. Kar ste pravkar rekli, ni v redu/je očitno transfobično/rasistično in je pravzaprav mikroagresija, in če želimo vsi uživati v večerji, moramo iti naprej.«
Če nadaljujejo ali se umaknejo, Urban priporoča, da okrepite svojo mejo z besedami: »Če se ne boste ustavili in spremenili teme, se bom opravičil. Za takšne komentarje ne bom prisoten." Po potrebi se umaknite iz pogovora – v bistvu se držite svoje meje.
Sramovanje hrane, nezaželeni komentarji o telesu ali teži
Pred dogodkom Urban pravi, da je dobro, da svoje meje delite s ključnimi družinskimi člani. Lahko rečete nekaj takega: »Letos potrebujem da moje telo, teža ali izbira hrane ne bodo tema pogovora. Ne glede na to, ali mislite dobro ali ne, to ni dobro za moje duševno zdravje. Če ne morete komentirati mojega krožnika ali telesa, pridem po večerji.”
V tem trenutku jih lahko spomnite na svojo mejo z: »Prosim, ne komentirajte mojega krožnika, popolnoma sem zadovoljna s tem« ali »Vem, da si to mislil kot kompliment, vendar ne bom razpravljal o svojem telesu,« in spremenite predmet. Če je potrebno, spet držite svojo mejo tako, da se odstranite iz pogovora ali dogodka.
Neželene povratne informacije o vašem starševstvu
Če je to vzorec, Urban predlaga pogovor s starši ali drugimi družinskimi člani. Lahko bi rekli nekaj takega: »Vem, da želiš pomagati, toda ko ponujaš nenaročen nasvet o mojem starševstva ali poskusa vzgajati svoje otroke nad mano, zaradi tega se počutim nepodprtega, zaradi česar so otroci zaskrbljeni in zmeden. Prosim vas, da mi dovolite, da sem starš, ko sem prisoten, in prosim, ne ponujajte nasvetov, razen če vas za to prosim."
Za mizo lahko okrepite mejo tako, da rečete: »Oh, ne, babica, zapomni si, da mama postavlja pravila, ko sem tukaj. Josie, v redu je, da nadaljuješ z igro, sporočil ti bom, ko bo čas, da nehaš.«
Če pretirano starševstvo ali kritiziranje vaše družine postane resnična grožnja za vaš odnos ali duševno zdravje vaših otrok ali občutek Urban pravi, da se boste morda morali držati meje tako, da omejite, kako preživljate čas skupaj ali kako oni komunicirajo z vašimi otroci.
Ko gre za postavljanje meja, Urban pravi, da je ključnega pomena, da se ne pozabite obdržati na seznamu »ljudi, za katere želite, da so srečni med prazniki«.
»Vse prepogosto so mame mrtve zadnje na tem seznamu, če se sploh pojavimo,« pravi. »Zaslužiš si počitnice, ki se zdijo vesele, sproščene in posebne, in prav je, da začneš načrtovati počitnice tako, da sebe in svojo družino vprašaš: »Kaj mi želite narediti za počitnice?« namesto da bi čakali, da vam vsi povedo, kje, kako in kdaj se morate pojaviti.«
Preden greste, si oglejte naše najljubše aplikacije za duševno zdravje, na katere se lahko osredotočite samooskrba v stresnih časih:
