Od trenutka, ko sem imela hčerke, sem vedela, da bom vse to rešila starševstvo drugače kot sem bil vzgojen. Ne razumite me narobe; Nikogar ne obsojam stil starševstva. Moj je le bolj nežen kot večina.
Kot otrok se spominjam, da sem bil boji se neuspeha. Ne nujno zaradi kazni, ki bi sledila, ampak predvsem zato, ker nisem želel biti razočaran za starše. Zdaj seveda niso prišli kar ven in rekli: "Holly, razočarana si." Ampak je bilo bolj subtilna: »Vemo, da zmoreš bolje« in »Nismo te vzgajali, da nehaš«, ki se je res držala jaz.
Ne skrbi, mama in oče. Za vse izzive v svojem odraslem življenju ne krivim tebe. Toda moje izkušnje iz otroštva so me spodbudile, da sem poskušal vzgajati svoje otroke z več nežnost in empatija.
Ljudje pogosto zamenjujejo nežno starševstvo z dojenčkom svojih otrok ali njihovo soodvisnost. Toda te domneve ne morejo biti dlje od resnice. Ne dovolim, da se moja dekleta sprehajajo po meni – ustvarjam le varne prostore za odprto komunikacijo. Ko gre za stil starševstva, je vsak zase, za mojo družino pa
vodenje z empatijo ni nikoli napačna izbira.Kaj je nežno starševstvo?
Po navedbah Zelo dobra družina, je ta stil starševstva pristop, ki temelji na dokazih, ki temelji na empatiji, spoštovanju, razumevanju in mejah.
Nežno starševstvo sodi nekje med »pravila postavljamo sproti‘nekakšno starševstvo in pretirano togo starševstvo. Disciplina obstaja, vendar to ni milo v ustih ali kazen, ki ni povezana s prekrškom. Po drugi strani pa tudi ne gre za to, da vaš otrok nori in vsako posamezno pravilo vrže v veter.
Torej, zdaj, ko vemo nekaj več o nežnem starševstvu, kakšne koristi prinaša sprejetje tega stila starševstva?
V članku Allison Andrews, PsyD, pravi: »Ko pokažemo nežnost, zlasti v stresnih časih, modeliramo toleranco do frustracij in modeliramo prilagodljivost. Ostati miren ter biti nežen in odločen določa ton pozitivne rasti in razvoja."
Čeprav se to zdi preprosto, je lažje reči kot narediti. Na primer, ko se vaš otrok odloči, da pobarva steno ali razlije dodaten lepljiv sok po pogrinjkih, ki ste jih pravkar oprali (tretjič ta teden).
Kričati nanje, ker delajo nered ali jih pošiljajo na time out, ni smiselno kot kazen. Mislim, ja, to je še vedno kazen in vedeli bodo, da ste jezni, a kaj drugega bodo pridobili?
Če so se obarvale na stenah, postavite jasno mejo, da to ni v redu. Izmislili bi tudi ustrezno disciplino, ki bi odražala posledice tega, kar se je zgodilo – na primer, da bi očistili marker s stene.
Najtežji del tega celotnega nežnega starševskega sloga pride tudi po vsem povedano in storjeno. Vključite se v pogovor s svojim malčkom. Zakaj so barvali na steni? Ali so poskušali pritegniti vašo pozornost? Ali pa niso mogli najti materiala, ki so ga potrebovali za ustvarjalnost?
Razumeti in biti empatičen ni isto kot pustiti otrokom, da se sprehajajo po tebi. To počnemo, da rešimo težave in preprečimo, da bi se ponovile. In to počnemo tako, da naši otroci vedo, da jih vidijo in slišijo.
Nežno starševstvo v akciji
Torej, kako naj vadim nežno starševstvo? Naj vas popeljem skozi scenarij, ki ga je večina staršev doživela v otroštvu in so jih doživeli (ali bodo) tudi z našimi otroki.
Matematika ni močna stran moje hčerke. Če sem iskren, sem zelo empatičen do njenega boja, ker tudi to ni moja močna stran. Pred kratkim je dobila nizke ocene pri razredu, vendar ne ve, da dobim obvestilo, takoj ko njen učitelj vnese oceno v sistem. Drugi dan je prišla domov in mi povedala o svojem dnevu ter izpraznila svojo mapo.
Je poskušala mimo mene pretihotapiti svoje matematične liste? Seveda je. Ali sva hodila sem in tja vsaj 15 minut, pri čemer mi je poskušala povedati, da ga nima? da. Zdaj, če bi bil to jaz pri skoraj 10 letih, bi najprej poskušal lagati, potem pa bi se prestrašil, da bi se moji starši razjezili. Glede na to sem se odločil za drugačen pristop in drugačen pogovor o njenih ocenah.
Postavil sem mejo in ji dal vedeti, da ni v redu, da bi mi poskušala skriti svoje ocene, tudi če niso dobre. Drugič, za okrepitev meje je bila kazen. Namesto da bi svoj prosti čas preživela na tablici ali gledanju televizije, sva se skupaj usedla in se pogovarjala o delovnem listu. Ponavljanje dela ni bila kazen, ampak opustitev prostega časa je bila. Lekcija? Prihranite čas sebi – in svojim staršem – tako, da ste pošteni in ne skrivate stvari.
Na koncu sem vodil z empatijo in razumevanjem. Pogovarjali smo se o tem, kako sem poskušal narediti nekaj istih stvari, ko sem bil njenih let, a mi to na dolgi rok ni pomagalo.
Skupaj sva se pogovarjala o tem, kako bova ravnala naslednjič, ko bo dobila slabo oceno, saj se bo verjetno v prihodnosti ponovilo. Zelo je bistra, a vem, da se bo nenehno učila novih stvari. Želim, da ve, da so te stvari lahko zahtevne, in to je v redu.
Torej je to nežno starševstvo. Morda je to drugačen pristop od tega, kar počnete zdaj. To je tudi nekaj, kar zahteva prakso in kar nekaj odučevanja, če ste odraščali z zelo drugačnim stilom starševstva. Ampak to ni nemogoče.
Modeliranje tega vedenja s postavljanjem meja, razumevanjem in empatijo bo vaše otroke naučilo, kako narediti enako – in jim bo služilo ne samo zdaj, ampak do konca življenja.
