»Lastništvo in vodenje lastnega podjetja je dovolj stresno, vendar zame stres povečuje dejstvo, da sem mama mlademu, zelo zahtevnemu otroku,« pravi Lauren Cohen, lastnica in operaterka oz. E-svet. »Moja pozornost je nenehno preusmerjena in pogosto se počutim izzivanega v smislu vzpostavljanja – ter ohranjanja in spoštovanja – meja. Čas je moje najdragocenejše blago in enostavno ga nimam nikoli dovolj. Vsakodnevno doživljam izgorelost in, da še dodatno žalim poškodbi, tudi jaz samohranilka s stalnimi izzivi denarnega toka in ravnotežja med delom in zasebnim življenjem.
»Kako naj torej delam na obvladovanju stresa? Ne bi bil pošten, če bi rekel, da imam stres pod nadzorom; bitka se nadaljuje. Kljub temu sem se lotil številnih aktivnosti, da bi učinkovito obvladoval svoj stres, vključno z rednimi masažami, meditacijo s prilagojeno mantro, jemanjem prednost stalne priložnosti za duhovno rast, da telefon odložim (ali ga vsaj en dan čez vikend ne držim na boku), postavitev območje brez mobilnega telefona
tako zame kot za sina (vsak večer tik pred spanjem imamo "posebni čas", ki nama pomaga, da se sprostiva in pomladiti, najeti pomočnika... [prenesti delo], si vzeti čas za sina, si vzeti čas zase in [delo] z trener.""Stari afriški pregovor je" do vas je potrebna dvigniti otrok,« in oh, kako res je to,« pravi Hayley Ellis, strokovnjakinja za zdravje in dobro počutje za Maple Holistics. »Toda v današnjem času, ko je starševska enota sestavljena predvsem iz dveh staršev (včasih dva zaposlena starša), je skoraj nemogoče vse skupaj pravilno obvladati. Razumljivo je, da bodo časi, ko se vam bo zdelo, da je to to. Končal si. Konec je. Danes ne morete več 'odrasli', Hvala vam zelo. Posledice naj bodo preklete. To je občutek, ki ga mnogi doživljajo, vendar se mnogi ne odločijo govoriti o tem. Tisti občutek izjemne utrujenosti, osamljenosti, neustreznosti in stresa.
»Ta občutek imam veliko. Kot da nimam potrpljenja za svoje otroke, svojega moža ali hišo. Moram biti sam, potrebujem svojo posteljo, potrebujem svoj TV, potrebujem sladoled in se želim samo zviti v kepo in me nikoli več ne bodo našli. Bil sem na pragu neke vrste depresije. Včasih me je to zelo prizadelo, še posebej, ko sem prvič postala mama. To je bilo potovanje. Prebolel sem ga z A) terapijo, B) pogovorom s partnerjem in C) meditacijo. Ta zadnja je bila najbolj učinkovita, in ko sem se lotila, sem ugotovila, koliko manjka v mojem življenju ...
»Sem mama, zato sem se pomirila z dejstvom, da bo v mojem življenju verjetno vedno nekaj stresa. Skrivnost je v tem, da ne dovolite, da vas nadzoruje ali upravlja z vami. Ste veliko močnejši in bolj sposobni, kot veste."
"Nisem mogel pravilno spati, ker sem bil vedno povezan, bil sem bolan - veliko in ne malenkosti: moje uho je bilo okuženo in bobnič mi je počil, jaz sem padel in si poškodoval repno kost, imel sem prebavno okužbo, ki me je močno prizadela šest mesecev in močno dve leti,« razlaga Janis Isaman. »Prepričan sem, da se marsičesa iz tistega obdobja svojega življenja ne spomnim. Dobesedno sem se šele prebil."
Zgradite družbeno skupnost. Prosite druge za pomoč, tudi za čiščenje kuhinje. Recite ne stvarem [v katerih] ne uživate. Omejite obseg načrtovanih dejavnosti, ki jih opravlja [vaš] otrok. Vzemite si dopust. Vzemite si pravi dopust. Uporabite planer in dnevni časovnik."
»Vsekakor sem čutila 'izgorelost',« pravi Emily Wright. »Sem mati samohranilka treh zelo zaposlenih otrok (10, 14 in 16 let), delam polni delovni čas in se zaradi tega vozim v drugo mesto. Meni se izgorelost zdi popolna preobremenjenost. Nikoli ni dovolj ur v dnevu, da bi naredili vse, kar je treba narediti, in nikoli ni dovolj denarja, da bi plačali vse, kar vsi potrebujejo in želijo. Zato je včasih paralizirajoče. Celodnevno delo, prihod domov k lačnim otrokom/ljubljenčkom, neurejena hiša, vse večji seznam predmetov, ki jih je treba kupiti/računi, ki jih je treba plačati, in dejavnosti da je treba otroke peljati v... Greš, greš, greš vsak dan, dokler nekega dne ne hodiš v svojo hišo in v prazno buljiš in spoznaš, da ne moreš nič od tega več.
»Učim se diagnosticirati subtilne znake izgorelosti, preden udarim v zid in se počutim paralizirano. Opažam, da si bolj grizem nohte, ko se stres povečuje. Opažam, da bom teden pred menstruacijo bolj verjetno občutila preobremenjenost. Opažam, da nimam toliko apetita, želim si več spi, pri delu pa se težko osredotočim. Ko začnem opažati te stvari, se trudim, da se ukvarjam s samooskrbo, a se mi pogosto zdi tudi to naporno. Zato moram delati samooskrbne stvari, ki ne vzamejo časa mojemu delu ali otrokom. Nakup rož, ki bi jih v službi postavil na mizo, me razveseli. Privoščim si malo čokolade pri kosilo počitek ali srkanje kozarca vina med kuhanjem večerje me sprošča. Poklicati dobrega prijatelja, medtem ko pomivam posodo, je katarzično. Kopanje ponoči namesto hitrega tuširanja zjutraj je razbremenilno in učinkovito. To so pomirjujoče stvari, ki jih lahko naredim zase. Po hiši in pisarni obesim tudi post-it liste z majhnimi mantrami. Pravijo stvari, kot so: „Vzgojaš neodvisne, premišljene, odgovorne odrasle“ in „Ni ti treba biti supermama; preprosto moraš biti mama,’ in moja najljubša: „Najbolj stabilne ljudi v tvojem življenju so vzgajale matere samohranilke; vaši otroci bodo v redu."
»Mislim, da vsaka mati na neki točki svojega življenja doživi izgorelost, tudi če se dobro predstavi svetu in o tem ne govori odkrito z drugimi,« pravi Heidi McBain, MA, LMFT, LPC, RPT. »[Občutek je kot] razdražljivost, nezmožnost spanja/občutek utrujenosti, hitre misli, hrepenenje po sladkem, občutek zadušitve/nezmožnost dihanja. Sami, vodenje dnevnika, branje, meditiranje/poslušanje vodene meditacije, sprehod/vadba, uživanje polnovrednih živil [pomoč].«
8. Občutek počasnega premikanja.
9. Občutek stalne konkurence z drugimi mamami.
« »Mamica izgorelost? Ne, biti mama je zelo enostavno,« je rekla nobena mama,« pravi Carrie Murray, vodja oddelka BRA, poslovno in čustveno podporno skupino za mame podjetnice s poudarkom na rastočih podjetjih v lasti žensk. »Mislim, da se izgorelost začne, ko so dojenčki in imaš vedno znova isto rutino, hrani, spi, spreminjaj, hrani spanje, spreminjaj. Pojavi se dolgčas in počutite se lahko tako izolirani, ker ste nekoliko odmaknjeni od urnika otroka. Potem se dojenčki spremenijo v malčke in ne morete si privoščiti odmora, ker so zdaj mobilni in imajo naučenih izbirnih stavkov, kot sta »NE« in »MOJA«. Iščete stimulacijo, ki je ne vključujejo a Disney film o princesi.
»Osebno sem najbolj izgorela od mame, ko so otroci začeli hoditi v vrtec in osnovno šolo, in na tej točki se nekoliko odpočiš od materinstva; več hodiš v telovadnico in hodiš Tarča brez otroka v vleki se počuti kot počitnice in zdi se, da vse razvija novo rutino. Do izgorelosti pride, ko se vse druge mamice nenehno trudijo 'poravnati' druga z drugo. To je naporno. Kdo ima največje tretje rojstnodnevne zabave, najbolj ustvarjalne valentinove, tekmovalnost vstopa v vrtec in osnovno šolo, primerjava, kdo je najpametnejši – in ne začeti me z besedo 'nadarjen'. Počutiš se, kot da tečeš primerjalni maraton in ne glede na to, kako močno si prizadevaš, je nekdo 'to naredil pred meseci' ali pa 'ne bi drzni si.'
»Našla bi se, da bi si nadela šminko, da bi otroke odpeljala v šolo! Čutite živčen, zaskrbljen in se sprašujem, če kdo opazi, da si v istih kavbojkah, kot si jih nosil včeraj. Najboljši način za spopadanje z mamino izgorelostjo je, da najdem svoje pleme mam, ki je prav tako potrebovalo oddih od primerjave in tekmovanja in je samo želelo biti mame. Ne, nismo strokovnjaki in se med seboj tudi učimo, tako da si lahko vsi privoščimo odmor in gremo na tečaj joge?«
10. Počuti se sam v vsem.
»K sreči, ker so moji otroci zdaj v osnovni šoli, sem preživel najintenzivnejšo vrsto maminega izgorevanja, ki se zgodi pri majhnih otrocih (in še posebej dojenčki), ko sem bila ponoči pogosto budna in hranila/skrbela za malčke, a sem vseeno nekako morala preživeti dan s številnimi zahtevami,« pravi Amanda Ponzar. “Vsekakor sem doživel izgorelost. Nekajkrat sem bila tako utrujena, da sem med igranjem z otrokom zaspala na preprogi; Spomnim se, da sem se prestrašena zbudil (na srečo je bil otrok v redu). Ali pa bi sam v hiši zakričal na vse moči, saj sem bil tako utrujen. Včasih sem se počutil žalostno ali osamljeno. Začel sem piti veliko več kave.
»Otroka varno dajte v otroško posteljico/posodo za vadbo/igralnico, za nekoliko starejše otroke pa vztrajajte pri 'tihi' v njihovi sobi, da dremate ali se igrate. Potem ti treba zadremati. Sprehodite se z otroki v vozičku in pojdite ven na sonce in telovadite. Oblecite se in pojdite iz hiše - pojdite v nakupovalno središče, pojdite po nakupih, pojdite v trgovino z živili, obiščite nekoga. Popij kavo. Po potrebi popijte veliko kave. Pogovorite se s skrbno odraslo osebo: pokličite mamo, prijateljico, sestro, sosedo, najstniško varuško, starejšega sorodnika. Svojemu zdravniku/pediatru/ginekologu vedno povejte, kako ste. Po potrebi pokličite ali pošljite sporočilo na linijo za krizno podporo. Sodelujte v skupinah staršev iz oči v oči (ne samo na spletu). Načrtujte datume igranja. Vprašajte svojega partnerja, kaj lahko stori, da vam pomaga. Najpomembneje je, da poiščete nekoga, ki bo redno peljal vaše otroke, da si boste lahko privoščili odmor. Vsak starš včasih potrebuje oddih, tudi najbolj ljubeči, čudoviti starši na svetu.
»Ko sem rodila, se je odpeljala moja najboljša prijateljica, pomila posodo in skrbela za otroka ter vztrajala, da zadremam. V veliko oporo mi je bila tudi moja mama, saj mi je pomagala, da sem več spala in celo malo telovadila, saj sta vadba in spanec ključnega pomena za spopadanje s stresom. Ozaveščati moramo in zagotoviti, da bodo mame in vsi starši vedeli, da je starševstvo težko, vendar niso sami in vsi lahko ukrepamo, da se bolje spopademo s stresom, zagotovimo, da ne poškodujemo tistih, ki jih imamo radi, in izboljšamo svoje duševno zdravje in dobro počutje.”
11. Počuti se preveč povpraševanja.
»Kot zaposlena mama šestih otrok sem zagotovo doživela svoj pošten delež izgorelosti,« pravi Tyra Lane-Kingsland. “Zame se izgorelost pojavi, ko delo in družina zahteva vrhunec in se samooskrba zmanjša. Izgorelost ni vse naenkrat pojav, ampak bolj počasi, prikrito plazenje, ki me včasih ujame nepričakovanega. Zame se manifestira tako v mojem umu (misli) kot v mojem fizičnem telesu. Zaradi izgorelosti v mislih pomislim, kot so: 'Tega enostavno ne morem,' 'Preveč je za obvladovanje', 'Ali me kdo vidi tukaj?' Potem se to prelije v mojo glavo? interakcije z mojimi otroki, zaradi česar sem manj pozorna in rahlo nezavzeta, saj nazadujem v poskusih, da bi vse to obvladala, ne da bi pokazala svojo frustracijo pred otrok. V glavi razmišljam: 'Poglej, otročiček, prosim, ne obremenjuj me, kdo ti je vzel igračo. Tukaj se ukvarjam z resničnimi težavami odraslih.’ Ko sem izgorela, sem lažje jezna. Običajno 'otroško vedenje', ki me sicer ne bi motilo, se nenadoma poveča in v HD lahko vidim in slišim vsako malenkost.
»Ko sem izgorel, se to fizično kaže kot napetost. Svoj stres nosim v ramenih in moj trapez gori kot ogenj. Rečem: 'Na ramenih nosim uhane', ker so pogrbljeni proti mojim ušesom. S tem sem se soočil tako, da sem vadil globoko dihanje in opozoril na to, kako se moje telo v tem trenutku počuti. Od tam se osredotočim na vsak del telesa in sprostim vsa napeta področja. S proaktivnega stališča sem pridobil podporo družine in prijateljev, da prenesem nekatere svoje naloge. Nekatere stvari sem tudi popolnoma izločila iz družinskega urnika, da bi si povrnila nekaj našega časa, da ne bi toliko tekala naokoli, kar prispeva k moji izgorelosti. Poleg tega sem si moral dovoliti, da sem v redu: v redu, če se stvari razveljavijo, v redu, če nisem popoln, v redu z večerjo, ki ni Pinterest-vreden. To je bil najbolj osvobajajoč del, da sem se osvobodil izgorelosti: sprejeti, da je v redu, je dovolj dobro."
12. Občutek krivde.
»Ko sem rodila prvega otroka, sem vlogo materinstva vzela izjemno resno – do točke, ko nisem šla nikamor brez svojega otroka,« razlaga Maria Lianos-Carbone. »Dojenje me je izčrpalo, poleg tega nisem pravilno jedla in hormoni so bili pokvarjeni. Večkrat sem zbolela za mastitisom, ki me je dobesedno zbil z nog. Preveč sem se zabaval, ko bi moral reči ne, in nisem sprejel pomoči, ko je bila ponujena. Medtem nisem dovolj spala in trpela sem za poporodno depresijo.
»Čeprav sem spoznal, da potrebujem odmor, sem čutil izjemno krivdo, da obupno iščem čas zase. Izpostavila sem velik pritisk, da sem nekakšna superžena in supermama. Toda potem sem udaril v opečno steno. Prežgal sem se. Počutil sem se, kot da sem zaskočil - v mojih mislih se je nekaj spremenilo. Pravzaprav se spomnim kdaj in kje; zdelo se je, da nenadoma klikne. Bil je buren zimski dan in sedel sem za svojo mizo v svoji pisarni in v popolni meglici strmel skozi okno. Čutil sem, da vem, da moram narediti spremembo, sicer ne bom preživel.
»In tako sem tudi storil. Ko je moj drugi sin dopolnil eno leto, sem prenehala dojiti, potem ko me je prizadel še en napad mastitisa. To je bila ključna točka. Kmalu zatem sem I začel blog kot možnost, da delim svoje zgodbe o materinstvu/starševstvu v upanju, da bodo druge ženske spoznale, da niso same. Pridružila sem se telovadnici in dala sinova v vrtec, da sem lahko telovadila – morala sem dati prednost fizično in duševno zdravje... Ko sem lahko nadzoroval svoje zdravje, se počutim, kot da sem se spet našel."
"Ko doživljam mamino izgorelost, je to, ko počnem preveč, ne da bi obvladala stres ali spanje, in se to prelije v moje življenje z mojim otrokom," pravi Rebecca Cafiero. »Ko začutim, da bi prižgal televizijo, namesto da bi se igral z njim, ali ko čutim, da me stresa, namesto da bi ugotovil, da je točno takšen, kot bi moral biti, je jaz to mora spremeniti pričakovanja. Ali še huje, da odraža moje slabo energijsko stanje.
»Počutim se izgorelo, še posebej, ko mojega moža ni več (deluje več kot 80 ur na teden kot ustanovitelj start-upa in se pogosto vrne domov, ko najin malček spi). Dan začnem ob 5:00 (da poskusim imeti eno uro zase, preden se moj fantek zbudi), delam od 8 do 4, nato pa ga odpeljem v razred ali igro.
»Izgorelost pomeni, da sem razočaran nad njim in manj igriv. Ali pa si res želim kozarec vina in zelenjavo. Ali pa, da nisem odločen pri starševskih odločitvah, za katere vem, da delam, in sem ohlapen, ker nočem opravljati dela, ki je potrebno, da bi bil dosleden (kar plačam pozneje!).
»S tem se soočam z meditacijo (in če teh 10 minut pomeni, da ga postavim pred Radovedni George, je vredno, da se ponastavim na mojo zdravo pamet). Nato vadim hvaležnost, zakaj sem tako hvaležna za svojega otroka, moža, svoje življenje in svoj poklic. Ponastavim in z njim preživim nekaj časa na dotik, kot je čas za branje/ljubkovanje. Ali karkoli, kjer se smeji - to je takojšnje lajšanje stresa! Vsak večer zapišem tudi nekaj stvari, ki bi lahko polepšale dan. Ponavadi je povezano s tem, da sem utrujen, ker sem prepozno stal pokonci, ali pa se zaradi tega kozarca ne počutim 100-odstotno vina ali dovoliti, da moj delovni dan zakrvavi v moj čas s sinom (zaradi česar se počutim, kot da mi ne gre dobro)«
14. Občutek razdražljivosti.
"Eno leto po materinstvu, razlog številka ena, ko sem izgorela, je, da ne morem odgovoriti na preprosta vprašanja," pojasnjuje Jody Scheldt. »Moj mož me bo vprašal nekaj tako vsakdanjega, kot je 'Kaj hočeš za večerjo?' in možganska moč, potrebna za obdelavo in odgovor, je zame preveč, zato se preprosto ne odzovem. On se zmede in pretvarjam se, da ni ničesar vprašal. Pojavijo se tudi drugi znaki, kot sta pozabljivost in povečana anksioznost. Pri slednjem sem I skrbi o groznih stvareh, ki se dogajajo, ko je popolnoma nepotrebno. Primer: Kaj pa, če moj otrok zbeži na ulico in ga zbije avto?! (Ne more še hoditi).
»Zdaj, ko sem izgorel, se osredotočim na dve stvari, ki mi pomagata, da se bolje počutim (da, rad bi šel preživet dan v toplice, vendar to zahteva koordinacijo). Najprej pustim vse – predvsem skrb, da ne delam dobro v nečem. Brez sodbe o sebi ali drugih. Vse lahko počaka, jaz pa se osredotočim le na to, da pridem pred spanjem. Kar vodi do drugega elementa - trdnih osem do devet ure spanja. Potrebujem ta počitek, da si možgani in telo opomorejo. Stiskanje v dremežu je bonus. Na srečo, če preprosto pustim, da moje telo počiva, naredi čudeže za mojo raven energije in ublaži ta občutek izgorelosti."
15. Občutek, kot da dežuje, lije.
"Verjamem, da se izgorelost začne počasi in pride do vrha v najbolj stresnih obdobjih v mojem življenju," pravi Mpho Perras, licencirana zakonska in družinska terapevtka ter mati dveh otrok. »Zame vem, da trpim za izgorelostjo, ko sem zlahka razdražena. Vsaka malenkost me moti. Moji otroci prosijo za malico ali nekdo, ki vozi prepočasi v prometu. Še en znak, da se spopadam z izgorelostjo, je nesmiselno prehranjevanje. Nisem pozoren na to, kaj vnašam v svoje telo. Vem le, da potrebujem nekaj sladkega čim prej, ves čas dneva, zajtrk, kosilo in večerjo! Zadnji znak, da sem dosegel izgorelost, je, da začnem odlašati. Odlašam s pomembnimi nalogami in se zamotim z brskanjem po internetu, gledanjem TV-ja ali karkoli, da se izognem tej nalogi.
»Ko dosežem točko izgorelosti, se s stresom spopadem tako, da obrnem svoje simptome. Namesto da bi se zlahka razdražil, začnem vaditi potrpežljivost, globoko vdihnem, preden reagiram. Začnem upočasnjevati. Nato začnem vaditi premišljeno prehranjevanje. Zavedam se, kaj gre v moja usta in kako se počutim. Sedem za mizo in jem, namesto da jem stoje, jem v avtu itd. Nazadnje, neham odlašati. Svoje naloge začnem takoj in jih dokončam v razumnem času. Začnem z najtežjo nalogo in jo razdelim na manjše naloge, tako da nisem tako preobremenjen."
Ta članek se je prvotno pojavil na pravljični bog. Kot največja poklicna skupnost za ženske, Fairygodboss milijonom žensk ponuja poklicne povezave, nasvete skupnosti in težko dostopne podatke o tem, kako podjetja obravnavajo ženske.
Vaš elektronski naslov ne bo objavljen. Obvezna polja so označena *
