Ko je naš lljubljeni žalujejoVsi začetni impulzi so fizični - ponudite objem, držite jih za roko, sedite blizu žalost in morda celo deliti robček. Toda socialna distanca naredi te preproste kretnje nemogoče. Medtem ko je socialno distanciranje med to pandemijo rešilo življenja neštetim ljudem, se to spoznanje zruši pred tistimi, ki so že utrpeli izgubo svoje ljubljene osebe.
Mnogi po svetu zdaj razmišljajo o tem vprašanju: kako potolažiti svoje žalujoče prijatelje in družino, ko svet zahteva odsotnost dotika in fizične prisotnosti? Tri žalostne svetovalce sem vprašal za njihove misli in tukaj so povedali.
Za prikazovanje ljudi ni potrebna fizična prisotnost
Ni vam treba biti fizično prisoten, da bi bili zraven prijatelja ali ljubljene osebe v žalosti. Vsi trije svetovalci so ponovno poudarili, kako pomembno je preprosto »zadrževati prostor« za žalostno osebo in jo zmerno preverjati. »Preprosto besedilo ali sporočilo »Danes mislim nate. Se sprašujete, kako ste?’ lahko zagotovi ogromno udobja,« pravi vl. Anne-Marie Zanzal, kaplan v bolnišnici in svetovalka za žalovanje v Nashvillu v Tennesseeju.
Ponudba za opravljanje rutinskih opravil, pobiranje živil in prinašanje obrokov so preprosti načini, kako biti tam za svoje ljubljene.
»Besedila, zapiski, nastavitev paketa oskrbe na pragu... Samo pokažite se na nek način,« pravi Cathy Champ, licencirana profesionalna svetovalka v Dentonu v Teksasu. "Ni vam treba narediti popolno."
Ne pozabite, da izolacijo žalosti otežuje izolacija socialne distanciranja – pri podpori moramo biti proaktivni.
Tako enostavno je nekomu povedati, da si tam, če te potrebuje, da te lahko kadar koli pokliče, da mu z veseljem pomagaš na kakršen koli način. Toda žalost je izolacijski napor, ki ga otežuje izolacija socialne distanciranja. »Žalost je osamljen proces in se lahko počuti osamljenega tudi v »normalnih« časih,« pravi Deborah Paden-Levy, licencirana svetovalka za duševno zdravje v Dallasu v Teksasu. "Med to pandemijo so (žalujoči) brez prekinitve ujeti v svojo žalno mrežo."
Zato svetovalci poudarjajo pomen proaktivnosti pri podpori ljubljenim v žalosti. Tisti, ki žalujejo narediti potrebujejo našo podporo, vendar nas verjetno ne bodo zanjo prosili. Opraviti moramo delo pri prijavi. Namesto da bi rekli: "Tukaj sem, če me potrebuješ," lahko rečemo "Tukaj sem. Kaj potrebuješ?" in ponuditi dokončanje določenih nalog.
Priznajte povečane izgube, ki so se poslabšale zaradi distanciranja
Ker smo med socialno distanciranjem izolirani, lahko naš dodaten čas za razmislek vpliva tudi na občutke preteklih izgub ali neraziskane žalosti. Prijatelji, ki so mislili, da so »ven« od žalosti, se lahko znajdejo takoj nazaj noter.
"Žalost ni ločena izkušnja, ki se pojavi šele, ko nekdo umre," pravi Zanzal.
Proces žalovanja ni nikoli linearen. Champ pravi, da "pričakuje različne reakcije ob različnih dneh," še posebej v času, ki ga otežuje družbena izolacija.
V družbeni izolaciji »žalost še dodatno spremlja pomanjkanje ritualov – pogreb, sprejem po njej in obisk žalostnega,« pravi Paden-Levy. "Priznavanje te dvojne izgube je pomembno." Naši rituali v zvezi z žalostjo zagotavljajo prepotrebno zaprtje za žalujoče. Brez teh ritualov je težko najti to zaprtje, zato je pomembno najti druge načine za priznanje žalosti. "Ne bojte se govoriti o pokojni ljubljeni osebi," pravi Champ.
Delitev najljubših spominov na ljubljeno osebo, daritev tišina in prostor za žalost (tudi prek zaslona Zoom) in poslušanje žalosti s sočutjem in empatijo, ne da bi poskušali »popraviti« žalost, sta odlična mazila v odsotnosti drugih ritualov. Nagon, da bi "popravili" žalost, še posebej, ko ljubljena oseba joče zaradi FaceTime, je močan - vendar nas Paden-Levy poziva, naj se upremo uporabi floskule, na primer »bolje bo« ali »zdaj je v nebesih«. Preprosto biti tiho, biti prisoten in zadržati ta prostor dovolj.
Namesto fizičnega dotika in prisotnosti so svetovalci ponudili nekaj drugih idej za tolažbo vaših najdražjih:
- Zmerno se prijavite po telefonu, SMS ali e-pošti – dovolj je enkrat ali dvakrat na teden.
- Ponudite pomoč pri potrebnih opravilih, povezanih s smrtjo, kot so oddajanje smrtnih listov, ureditev grobov in spominov ter oddaja osmrtnice.
- Ponudite pomoč tudi pri vsakodnevnih opravilih – plevenje vrtnih gredic, opravljanje opravkov in pobiranje živil je lahko trenutno v veliko pomoč.
- Organizirajte vlak za obroke s prijatelji (upoštevajte morebitne prehranske omejitve, preden to storite).
- Organizirajte prijatelje, da bodo žalostnemu pošiljali majhna videosporočila ljubezni, pri čemer naj bodo sporočila tako preprosta, kot je »Mislim nate«.
- Zberite fotografije in ljubljene spomine pokojne ljubljene osebe, da jih delite z žalostnim, ko in če to potrebujejo.
- Pošljite preprosto pisno sporočilo in ne pozabite uporabiti sporočil ljubezni, ne pa floskule upanja.
- odidi preprosta darila na svojem pragu, kot so knjige in najljubše dobrote. Anne-Marie Zanzal priporoča obdarovanje rastlin in ne rož, da bi lahko služile kot živi opomniki.
