Vedno sem si želel imeti otroke. Rad jih imam. Všeč mi je bila ideja, da bi bila mama. Toda kadar koli sem si predstavljala svojo prihodnjo izkušnjo materinstva, sem si predstavljala sebe z 2-letnikom, ki se muči na igrišču ali hodi po nakupih vznemirjenega 9-letnika, ki se vrača v šolo. Ne maram novorojenčkov.
Med nosečnostjo sem bila odprta glede svojega nezanimanja za nove dojenčke. Vsakič, ko sem komu povedala o mojem pomanjkanju navdušenja v teh prvih šestih mesecih, bi rekel isto. "Oh, tako drugače bo, ko bo tvoje!"
Ko sem omenila svojo brezbrižnost, je moj oče nekoč zvenel mehko zaskrbljen. Zdelo se mu je, da je slabo juju, če na glas rečem, da se ne veselim otroštva svojega otroka. Ko je rekel: »Drugače bo, ko bo tvoje«, to ni bilo pomiritev; to je bil skoraj ukaz.
To sem pogosto slišal, da sem začel verjeti.
Več: 7 laži, ki vam jih ljudje povedo o novorojenčkih
Mediji – tako družabni kot hollywoodski – so poslali zelo jasno sporočilo: Ko bom izročil svojega otroka, se bo moj svet spremenil. Napolnjena bom z ljubeznijo, za katero nisem vedel, da obstaja. Moje srce se bo razpočilo po šivih, kot da bi mi zdravnik prenašal fizično manifestacijo same ljubezni. Presrečna bom. Moje življenje bo popolno.
Obstal sem na teh mislih in jim dovolil, da me popeljejo skozi naraščajočo zaskrbljenost, ki je prišla z mojim bližajočim se datumom poroda, in spoznanjem, da je čuden hroščev pogled na tujec novorojenček jokanje name se je približevalo vse bližje. Med branjem v tretjem trimesečju sem ostal buden pozno v noč Najsrečnejši dojenček v bloku, počutil sem se čudno pomirjen, da je obdobje kolik običajno trajalo le približno 8 tednov. »Morda mi bo to postalo všeč prej, kot sem mislil,« sem razmišljal. Ampak nič me ni navdušilo, da imam 3-tedenskega otroka.
Ko se je rodila moja hčerka, sem takoj vedela, da ni »tako drugače« samo zato, ker je moja. Vsa moja neposredna čustva so bila usmerjena navznoter: močno olajšanje, da je bilo poroda konec, naraščajoč ponos, da To sem naredil sam (vakuum se mi je nevarno približal v zadnjih minutah potiskanje). Nato sem pod tem ugotovila, kaj čutim do svojega otroka. Ampak vedela sem, da to ni ljubezen.
Prepoznal sem le, kaj je bilo zaradi nečesa, kar mi je povedala ena mojih najboljših prijateljic, ko se je dve leti prej rodila njena hčerka. "Ne bi rekla, da sem jo takoj vzljubila," je povedala o svojem takrat 4-tedenskem otroku. "Bil je bolj kot občutek obveznosti."
Beseda mi je iz bolniške postelje priplula v misli. Obveznost je bila točno to, kar sem čutil. To je bil občutek dolžnosti, ki se je pravzaprav lepo ujemal s ponosom, ki sem ga čutil; to je bila priložnost, na katero sem se rad povzpel. Toda tudi v mojem blodnem stanju po porodu sem vedela, da če moja prijateljica tega ne bi normalizirala tako, da bi z mano delila svoje izkušnje, bi opazila le odsotnost te ljubezni, ki pretresa svet. Počutil bi se kot pošast.
Več: Vedel sem, da potrebujem pomoč, ko sem ugriznil svojega otroka
Nikoli še nisem slišala druge mame, da bi priznala, da ne čuti ljubezni takoj – čeprav domnevam, da je »naša srca pokajo od obveznosti« precej grozen napis na Instagramu. Ko pa sem zastavila vprašanje drugim materam, sem bila presenečena (in malce oddahnjena), da marsikateremu med njimi tudi ta hitenja v porodni sobi ni uspelo.
»Vsekakor nisem začutila ljubezni na prvi pogled, o kateri so mi govorile moja mama in mnoge druge matere,« mi je povedala Patricia. »Ko sem rodila, je bilo toliko čustev: bolečina, zmedenost, začudenje in šok. Spomnim se, da sem se spraševal, ali je normalno, da se počutim tako kot jaz."
Liz je povedala nekaj podobnega: »Sliši se grozno, toda ljubezen do obeh mojih otrok se ni zarasla šele v treh mesecih. Ko je bil njihov vid boljši in so lahko malo komunicirali z mano, sem lahko res čutil ljubezen do njih."
Sovražila sem, da so te ženske čutile, da mi morajo posredovati svoja pojasnila. Ne bi smelo zveneti grozljivo; pravzaprav sploh ni nenavadno. "Povsem normalno je, da se tako počutimo," Saša Taskier, pridružena zakonska in družinska terapevtka v Chicagu, ki je specializirana za prehod v materinstvo, pravi SheKnows. »Ljubezen zahteva čas. Ljubezen zahteva odnos. Novorojenčki niso najbolj odzivna bitja. Prevladuje pripoved, da vam bo takoj, ko se vaš otrok rodi, všeč, vendar vemo, da to ne drži za toliko staršev.
Ena od stvari, zaradi katerih sem se v sebi počutila manj, hm, mrtvo, je bila ta, da tudi moj mož že od prvega dne ni bil po glavi; Taskier pravi, da je običajno, da očetje potrebujejo celo dlje kot matere, da se povežejo s svojimi dojenčki. Malo sem se obotavljal, da bi priznal, kako se počutim – ali bolje rečeno, ne –, a ko sem izvedel, da je na isti strani, je med nama skoraj postala šala. "Ali misliš, da jo že ljubiš?" "Hmm, ne danes!" (Mimogrede, imeli smo enako šalo o našem pes, ki mi je bil všeč takoj, ko smo jo našli, medtem ko je z možem trajalo približno tri tedne okoli. V moj zagovor je bil naš pes star 4, ko smo jo dobili. Mislim, da so tudi novorojeni mladički nekako čudni.)
Mogoče je bil naš šopek malo temen, vendar se mi je zdelo toliko manj narobe v teh grozljivih prvih tednih. Toda mnoge mame, s katerimi sem govoril, niso menile, da bi lahko delile svojo počasi rastočo ljubezen s komer koli, tudi s svojim partnerjem, zaradi obsojanja in stigme.
Patricia je na primer pojasnila, da je njen mož naredil takoj začuti ljubezen, kar ji je bilo še posebej odtujeno. "Nisem imela občutka, da bi se lahko z nikomer pogovarjala o tem - vsaj z nikomer, ki je imel otroke," je dejala.
"[Moj mož] še vedno ne ve," je dejala Shira. »To je zelo tabu in ljudje obsojajo. Iskreno, [takrat] sem se bal, da bi ljudje rekli, da imam [poporodno depresijo].«
Več:7 presenetljivih nasvetov za preživetje prvih 6 mesecev starševstva
Ampak če ti lahko govoriti o tem, bi morali: Taskier poudarja, da je pomembno, da ste v tem času iskreni glede svojih čustev, zlasti s svojim partnerjem. "Pojdite k njim pošteno in ranljivo," predlaga. "Recite: 'Res me je sram, da se trenutno tako počutim, in želim vedeti, kako se počutite.'" In novopečene mamice opomni, da ni nujno, da je vaš partner vaš edini izhod. "Obstaja veliko sistemov podpore, kjer lahko ženske delijo svoje 'temnejše' strahove - kot so strokovnjaki svetovalke za laktacijo ali poporodne doule so z vami v tako intimnih trenutkih, to so nedvomno slišale vse. Lahko vas napotijo v skupino mam - neverjeten način za povezovanje in izmenjavo nekaterih od teh izkušenj - ali celo k terapevtu."
Spodnja črta? Vsekakor nismo sami. In ta ljubezen? Prišlo bo.
Ne spomnim se, kdaj sem prvič spoznal, da ljubim svojo hčer, vendar se spomnim, kdaj se je prvič zdelo, da bi mi lahko počilo srce. Vozil sem se, samo jaz in ona (in prej omenjeni ljubljeni pes), in sem pogledal na zadnji sedež, da vidim, kako spi. Stara je bila skoraj 12 tednov. Izgledala je tako velika - kot pravi otrok. Bilo je vse.
