Še vedno se spominjam, kako mi je v glavo prišla ideja, da me bo s tem, da postanem mama, bližje svoji. stara sem bila 14 let. Od njene smrti sta minili le približno dve leti.
Varovala sem nekaj družinskih prijateljev. Otroci so bili v postelji, jaz pa sem užival v hišnem plenu, jedel sladoled iz njihovega zamrzovalnika in gledal VH1. Posebna ponudba je bila o Madonni. Intervjuirala sta Rosie O'Donnell, ki je pojasnila, da je Madonna v mladosti izgubila mamo in tudi ona, in da sta postala prijatelja iz te čudne vezi. Takoj sem se odločil, da sta mi oba všeč; tako deluje ta čudna vez, seveda. Nato je O'Donnell dejala, da misli, da si je Madonna, ki je pred kratkim rodila hčer Lourdes, tako močno želela otroka zaradi smrti Madonnine matere. Tako bi lahko postala stvar, ki jo je izgubila. Kliknite.
Več: Kako nekomu pomagati pri soočanju z izgubo otroka
Ta koncept se mi je zakopal v žalostno glavo. Leta sem ga nosil s seboj. Bilo je zelo smiselno. Imejte otroka in znova zaženite
materinstvo cikel. Imej otroka in začutiš to, kar je čutila tvoja mama, ko te je vzgajala, prinesla boš del svojega nazaj. Imejte otroka in imeli boste nekoga novega, s katerim boste delili mamino zgodbo in prenašali njeno zapuščino naprej.Smrt moje mame je bila zame nežno mesto skozi celotno mladost. Težko sem našel jezik, da bi govoril o sebi izguba – in tako ohranim živ spomin na mojo mamo – tako kot ostala moja ožja družina. Želel sem biti boljši v tem, a nisem mogel ugotoviti, kako. Tudi če bi morala počakati, se je vsaj zdelo, da bi imela otroka, da bi lahko delovalo.
Ko sem kakšnih 16 let pozneje zanosila, je bilo videti, kot da se je začelo. Z očetom sva vzpostavila ponavljajoč se klic ob nedeljah, med katerim je z mano delil zgodbe o mamini nosečnosti in primerjala sva zapiske o jutranji slabosti, simptomih in hrepenenju. Bilo je tako dobro. Učil sem se novih stvari o njej. Komaj sem čakala, da se na svoji starševski poti naučim več.
Več: Moji otroci so mi dali življenje po očetovi smrti
Ko pa se je rodila moja hčerka, je nove informacije hitro prehitelo veliko več vprašanj. "Ali ti je mama pela, ko si bil otrok?" je nekega popoldneva vprašala mačeha, ko me je gledala, kako pojem svojemu novorojenčku.
"Ne vem," sem ji rekel. nisem.
Nikoli mi ni bilo treba računati, koliko o njej ne vem. Nisem vedel, ali mi je mama pela ali smo imeli poseben ritual pred spanjem ali kako me je odstavila. Pogosto sem se spraševal, kako bi se moja mama odzvala na stvari, ki so se zgodile po njeni smrti. 9/11. Smrt Kate Spade. celo Hamilton. Zdaj pa sem se tudi spraševal, kako se je odzvala na te stvari naredil zgodi, ko ona je bil živ. Zavrtelo mi je v glavi.
Bolj sem razmišljal o njej, kar mi je bilo všeč, vendar sem razmišljal o tem, koliko tega ne vem, zaradi česar sem se počutil tako osamljeno. V mnogih pogledih se je zdela bolj oddaljena kot kdaj koli prej. Načrt ni več deloval.
Žal sem očeta težko vprašal za odgovore zaradi svoje mačehe (ki jo imam rada). Vem, da si želi izoblikovati svoje mesto v življenju moje hčerke, in predstavljam si, da ji je težko slišati o svoji mami. Ona bo edini stari starš po materini strani, ki ga moja hči kdaj pozna, vendar tudi ni njena biološka babica. To je občutljivo ravnovesje. Zato včasih ne postavljam vprašanj, ki jih želim postaviti. In zaradi tega se lahko počuti tudi bolj oddaljeno.
Toda to, da sem postala mama, je naredila eno stvar, za katero sem hvaležna – nekaj, za kar vem, da to počne tudi za veliko žensk z živimi materami: zaradi tega sem globoko cenila vse, kar je moja mama naredila zame. Ne samo, da me nosijo in rojevajo in me hranijo in menjajo moje plenice in na splošno, veste, biti starš. Prav tako sem na povsem novi ravni nad vsem, kar ji je uspelo kot mami, ki je živela z rakom – od tega, kako je fizično imela energijo skrbeti za dva otroka, da nas je čustveno zaščitila s svojo močjo in odpornost. To je neverjetno. Zelo sem hvaležna za starša, ki je lahko bila. Ko imam te misli, poskušam vsrkati vsak delček tega, kar mi je zapustila – vzeti s seboj v svoje starševstvo.
Več: Kako se s svojimi otroki pogovarjati o smrti
Vedno si bom želel, da bi svojo mamo bolje poznal. Konec koncev sem z njo dobil le 12 let; moja hči ne bo dobila let. Ker pa moje lastno starševstvo ponovno kontekstualizira najin odnos – kar vem, da bo to storilo, nenehno in nenehno – bom poskušal biti hvaležen za te spremembe, tako dobre kot slabe.
Prepričan sem, da bo v prihodnosti več trenutkov, ko se bo moja izguba počutila globlje, ko bo mamin spomin bolj zbledel, ko bom obtičal pod žalost da nikoli ni srečala svojega vnuka, ko bom imela več vprašanj, kot je mogoče odgovoriti. Toda ti težki trenutki so še vedno časi, ko pomislim nanjo - in sčasoma delim njen spomin s svojo hčerko. Zaradi teh trenutkov bo spoznala svojo babico, tudi ko ji moram povedati, da ne vem, ali je njena babica poznala to pesem ali mi je kdaj pripravila kakšno sladico.
Namesto tega bom takrat svoji hčerki povedala, kar vem. Njena babica je ljubila Najem. Njena najljubša sladica je bila jabolčna pita. Te spomine bomo spoznali skupaj, od matere do hčerke do hčerke, v našem novem ciklu.
