Ne glede na to, kako se trudimo biti pošteni, spodobni ljudje, se moramo vsi občasno komu opravičiti. Včasih te opravičilo ste iskreni in resnično čutite obžalovanje za nekaj, kar ste rekli ali storili. Drugič pa ti opravičite se za nekaj, ker se počutite dolžne to storiti, ali se to od vas zahteva v službi ali ohranjanju razmerja - vendar vam v srcu ni zares žal.
Kakorkoli že, opravičevanje je lahko nerodno in neprijetno – in zahteva določeno raven spretnosti, da se opravičiš na način, ki ne bo dodatno odtujil ali prizadel posameznika, ki mu se poskušaš opravičiti. Tukaj je nekaj nasvetov strokovnjakov o tem, kako učinkovito – in prepričljivo – reči, da vam je žal. — ker vsi moramo to storiti občasno.
Katere so najpomembnejše sestavine opravičila?
Preden gremo naprej, si oglejmo sestavine opravičila. Opravičilo se začne s poslušanjem in postavljanjem vprašanj, da se prepričate, da popolnoma razumete, zakaj je druga oseba razburjena,
Celeste Headlee, komunikacijski strokovnjak in avtor Morava govoriti pove SheKnows.Naslednji korak je izražanje obžalovanja, da ste se odločili, ki je prizadela drugo osebo, in nato opišite, kako nameravate zagotoviti, da se to ne bo ponovilo, pojasnjuje. Po istih linijah, Dr. Alisa Ruby Bash, licencirani zakonski in družinski terapevt pravi, da je najpomembnejša komponenta opravičila videti, kako žalosten in obžalovan je nekdo o svojih dejanjih in bolečini, ki jo je povzročila, pa tudi o občutku, da so pošteni in resnično obljubljajo, da bodo spremenili svoje vedenje v prihodnost. "Pomaga, če so resnično skromni in se ne poskušajo braniti ali ugovarjati, če je druga stran še vedno jezna ali se mora izraziti," je povedala za SheKnows.
Tudi to, kako in kje se opravičiš, je pomembno. Headless pravi, da bi se moralo odvijati osebno ali po telefonu - ne prek besedila ali elektronske pošte. "Opravičila, ki so posredovana v pisni obliki, ne aktivirajo dela možganov, ki na koncu vodi do odpuščanja," pojasnjuje. "Če pošljete opravičilo po e-pošti ali SMS, obstaja velika verjetnost, da bo težava ostala vsaj manjša boleča točka v prihodnjih mesecih ali letih."
Pomembna sta tudi očesni stik in jezik, Dr. Dana Dorfman, psihoterapevtka in sovoditeljica podcasta “2 mami na kavču« pravi SheKnows. Natančneje pravi, da je pomembno, da se besede in afekt (tj. govorica telesa, izraz obraza) ujemajo.
»Neposrednega očesnega stika, prijaznosti in ljubezni ni mogoče ponarediti. In te komponente so res pomembne pri opravičevanju,« pojasnjuje Bash. »Pogoltniti svoj ponos in se opravičiti v sebi je znak, da nekdo ceni odnos. Včasih je občutek spoštovanja, spoštovanja in vrednosti najpomembnejši del procesa odpuščanja.
Nazadnje Bash dodaja, da čeprav opravičilo ne more vedno zagotoviti usmiljenja, je običajno nujno, ko gre za reševanje konflikta. Naučiti se iskreno opravičiti je bistveni del vsakega dolgoročnega razmerja, ugotavlja.
Kaj išče prizadeta oseba od opravičila?
Seveda je to odvisno od osebe in situacije, a ne glede na scenarij, pravi Dorfman da je pomembno, da posameznik posebej prizna in prevzame lastništvo zanj dejanja. Del tega je, da bi prizadeta oseba želela vedeti, da bo opravičevalec pristen prizadevanja za preprečevanje ponovitve – sicer se lahko zdi kot »ustnica« in ne kot dejansko opravičilo.
Pogosto prizadeta oseba ceni, ko opravičilo spremlja opravičevalec, ki priznava vpliv vedenja. Dorfman pravi, da bi lahko bil primer tega nekaj takega: »Žal mi je, da sem vpil nate pred otroki. Razumem, zakaj ste se počutili spodkopano, ko sem to storil." Nazadnje želijo vedeti, da se je oseba naučila lekcijo in ne bo ponovila iste napake, pravi Bash.
In včasih prizadeta oseba samo želi vedeti, da je bila slišana, pravi Brezglavi. »Ne hitite z opravičilom, ker prizadeta oseba potrebuje toliko časa, kot je potrebno, da se izrazi in opiše, zakaj se je počutila prizadeto, izdano ali jezno,« pojasnjuje. "Končni cilj je pokazati, da tega ne boste ponovili, ali se potruditi, da ne ponovite prekrška, da se lahko povrne zaupanje."
Kaj naredi opravičilo iskreno? (Ali se vsaj zdi iskren?)
Morda vam je za nekaj resnično žal - ali pa se pretvarjate. Kakor koli že, boste želeli vključiti te elemente, da zagotovite, da bo vaš vsaj videti iskren:
Prevzemi odgovornost za svojo stran
Lastite svoje vedenje in njegov vpliv na drugo osebo, pravi Dorfman. Opravičilo samo za reakcijo osebe – na primer, če rečeš »Žal mi je, da si se tako počutil« – ni iskreno opravičilo.
Potrudite se, da ne boste ponovili vedenja
Po Dorfmanu se lahko vaše opravičilo šteje za prazno ali neiskreno opravičilo, če posameznik ponovi vedenje.
Izrazite iskreno obžalovanje/obžalovanje
Pristno obžalovanje ali obžalovanje je običajno zaznati kot prejemnik, pravi Dorfman. “Opravičilo se zdi iskreno, ko lahko začutiš nečije pristno obžalovanje,« pojasnjuje Bash. »Da bi se opravičilo zdelo iskreno, mora nekdo prevzeti odgovornost za svoja dejanja, priznati, da je bilo to narobe, in obljubiti, da tega nikoli več ne bo storil. "Žrtev" mora čutiti, da se "storilec" resnično počuti slabo zaradi tega, kar je storil, da bi lahko občutila sočutje in lahko sprejela opravičilo."
Ne išči izgovorov
Po Dorfmanovih besedah opravičilo z "ampak ..." zmanjša iskrenost. Na primer, če rečete nekaj, kot je "Žal mi je, da vas nisem povabil na zabavo, vendar sem mislil, da ne boste prišli" ni dobra ideja. Po potrebi se lahko razložiš pozneje, pravi. Ni ga treba kombinirati z opravičilom.
Uporabite jasno in neposredno besedilo
Poskusite se izogniti uporabi nejasnih izjav, ki zahtevajo razlago, pravi Dorfman. "Mnogi ljudje se zanašajo na besede 'Žal mi je,'" ugotavlja. "Čeprav se to morda zdi nepotrebna formalnost, je implikacija univerzalna."
Opravite nekaj pripravljalnega dela
Po mnenju Headleeja iskreno opravičilo zahteva čas za pripravo in nekaj umskega dela. Upoštevajte, kako sta oba prispevala k temu, kar je šlo narobe, in razmislite o tem, kako ste prizadeli drugo osebo.
Opravičite se za občutke, ne podrobnosti
Na splošno je bolje, da ne rečete: »Oprosti, če sem zamudil pet minut«, ampak namesto tega rečeš: »Če zamujaš, se zdi, da se ti pogosto zdi, da te ne cenim ali da si prednostna naloga. Oprosti, ker sem te tako prizadel,« ugotavlja Headlee. "Iskreno opravičilo ni namenjeno omejevanju vaše odgovornosti, ampak obravnava resnične, temeljne težave," pojasnjuje. "To običajno zahteva nekaj razprave in poslušanja, da bi ugotovili, kaj so temeljna vprašanja."
Ne glede na to, ali je vaše naslednje opravičilo pristno ali ne, vam bodo ti nasveti pomagali pri krmarjenju po postopku in priti na drugo stran z nekakšno resolucijo.
Različica te zgodbe je bila objavljena julija 2019.
Preden se odpravite, si oglejte naše najljubše in najbolj dostopne duševno zdravje aplikacije:
