Vsak ima vsaj eno razmerje, ki se je končalo v nezadovoljivih okoliščinah. Ni nujno, da je tudi romantično - to se lahko zgodi tudi s prijateljem, kolegom ali družinskim članom. In če je bilo romantično, je to več kot zgolj "utripanje" po nekaj zmenkih. Po takšnih situacijah boste morda želeli zapreti.
Ampak kaj je zaključek? To je izraz, ki se veliko vrti, včasih zato, da bi legitimirali, zakaj potrebujemo toliko časa, da nekoga premagamo - nekakšno čarobni trenutek ali povezava ali razodetje osebe, ki vas je prizadela, zaradi česar se boste bolje počutili glede stvari končal.
Pred nekaj meseci sem v imenu »zaprtja« spoznal nekoga, ki ga skoraj sedem let nisem videl. To je bil nekdo, ki ga v resnici nikoli nisem premagal, nekdo, ki me je poškodoval na način, ki me je ves ta čas vztrajal. Leta sovraštva do njega so se prelevila v močno nenaklonjenost in ga pustila v mislih.
Več: Zakaj ima manj prijateljev v srednji šoli velike prednosti
Seveda je takrat stopil v stik od nikoder, rekel je, da bo v New Yorku in me vprašal, če se želim spoznati. Sprva sem ignoriral njegovo sporočilo in bil trden, da te pločevinke črvov ne bom več odprl. Ko pa sem o tem razmišljal (in razpravljal o tem na terapiji), sem spoznal, da bom morda imel priložnost za nekaj, kar dobi malo ljudi: vedno izmuzljivo zaprtje. Navsezadnje je bil on tisti, ki me je hotel videti; Jaz sem nadzoroval situacijo. Lahko bi mu sporočil, kako se počutim, preveril, ali sem dobil razlago, in v vsakem trenutku, če ne bi bil zadovoljen z interakcijo, bi lahko odšel - v idealnem primeru nič slabše kot pred našim srečanjem.
Razen mojega terapevta so bili vsi, ki sem jim omenil ta načrt, manj navdušeni. Zastavili so mi resna vprašanja o tem, kaj upam, da bom imel od srečanja z njim, in kako bi se spopadel, če stvari ne bi šle tako, kot sem si želel. Vem, da so bili zaskrbljeni zaradi mojega dobrega počutja, in popolnoma sem videl njihov smisel, a tudi vedel sem, da te priložnosti verjetno ne bom več imel.
Resno, kaj je zaprtje?
Pogovoril sem se, da bi bolje razumeli celoten koncept zaprtja Dr. Adam Fried, klinični psiholog, ki dela v Scottsdaleu v Arizoni. Meni, da zaprtje obstaja, vendar je odvisno od tega, kako ga definirate in kako mislite, da ga je mogoče doseči.
"Zame to ni koncept vse ali nič," pravi Fried. »Zaključek mislim kot doseganje psihološkega sprejema ali občutka razrešitve situacije ali izkušnje. V odnosih mnogi verjamejo, da je za dosego take rešitve potreben "končni" pogovor (ali soočenje) z nekdanjim romantičnim partnerjem, toda po mojih izkušnjah je to zahteva skrbno preučitev, ali je oseba psihološko pripravljena, njena pričakovanja glede pogovora in tehtanje možnih tveganj in koristi. "
Lahko bi na primer spoznal to osebo in namesto da bi nadomestil, da nisem imel zadovoljivega zaključka, bi se lahko zgodilo nekaj, zaradi česar se počutim še slabše, kot sem se počutil prej. Jasno je, da si tega rezultata nisem želel.
Več: Govoriti o duševnem zdravju je dobro - vlagati v duševno zdravje je bolje
Zaprtje za mnoge pomeni razumevanje razlogov, zakaj se je zveza končala, in razrešitev občutkov, povezanih s tem prekinitvijo, pojasnjuje Fried.
"Pri svojem delu poudarjam, da se zaprtje pogosto začne s preučevanjem lastnih občutkov glede situacije in ocenjevanjem čustvenega vpliva prekinitve zveze," pravi.
Na občutke o razpadu lahko vpliva vrsta dejavnikov, pojasnjuje Fried. Nekateri od teh so lahko osebni, na primer, kako se odzivate na spremembe, zakaj je bil ta odnos še posebej smiselno, kaj za vas pomeni biti v razmerju (in sam) ter vaša pričakovanja in upanja na prihodnost. Druge pomembne sestavine so povezane z dejanskim odnosom, vključno s trajanjem in intenzivnostjo razmerja, ne glede na to, ali so bili otroci ali je prišlo do uradne zaveze (na primer poroke ali skupnega življenja) in pogajanj o prepletenih življenjih (kot so skupni prijatelji, dejavnosti ali celo delovna mesta).
Zanimivo je tudi, da je lahko stopnja, do katere menite, da se morate zapreti, povezana tudi z vašo osebnostjo. Po mnenju Frieda so raziskovalci preučevali koncept, imenovan "potreba po zaprtju", in čeprav to ni izključno za romantične odnose, je povezano s strpnostjo osebe do dvoumnosti in obsegom, do katerega poskušajo zmanjšati negotovost s hitrim in dokončnim sodbe.
»Mnogi, ki izražajo močno potrebo po zaprtju razmerja, bodo morda čutili potrebo po odpravi kakršne koli zmede o tem, zakaj se je zveza končala in poskušajo razumeti razloge za razpad, še posebej, če sumijo, da je to posledica nečesa, kar počnejo, «dodaja Fried. "Drugi lahko zahtevajo zaprtje, ker menijo, da je zelo pomembno, da druga oseba razume, zakaj so bila njihova dejanja škodljiva."
Več: Zakaj sončni dnevi dejansko poslabšajo mojo tesnobo
Nasveti za zaprtje
Ko želijo ljudje skozi pogovor z nekdanjim partnerjem iskati zaključek, jih Fried spodbuja, naj razmislijo o naslednjem:
- Razmislite o razlogih za zaključni pogovor in o svojih ciljih. Ali se želite prepričati, da oseba razume vaš položaj, ali upate, da boste pojasnili razloge za razhod? Prav tako je pomembno razmisliti, ali upate (zavestno ali ne), da bo poznejši sestanek privedel do sprave. To zahteva pošten pogovor s samim seboj o svojih občutkih in ciljih.
- Kaj pričakujete po tem pogovoru in ali so ta pričakovanja razumna? Ali menite, da bo ta pogovor povzročil, da bo druga oseba prepričana v vaše argumente in izrazila obžalovanje za pretekla dejanja? "Stranke spodbujam, naj razmislijo, kaj bi zanje pomenilo, če bi se nekdanji partner strinjal z njimi ali izrazil obžalovanje ali, nasprotno, če se ne strinjajo in ohranijo svoj položaj." pravi Fried.
- Če tveganja prevladajo nad možnimi koristmi, ali je mogoče doseči cilje za zaprtje, ne da bi se dejansko pogovarjali? Na primer, cilje psihološkega sprejemanja in reševanja je mogoče doseči z drugimi metodami, kot je pisanje odprtih pisem (pisem, ki niso nujno poslana), igranje vlog ali obdelava čustev, povezanih z izgubo odnosa, s ponovnim preučevanjem misli, občutkov, pričakovanj in prepričanj o odnosih in romantičnem partnerju z terapevt.
Če vas zanima, sem se srečal z zgoraj opisano osebo in se mi zdi, da sem zaključen. Nisem se zadržal, ko sem govoril o tem, zakaj sem bil razočaran nad tem, kako so se stvari končale prej (pri tem je pomagalo nekaj koktajlov), in dobil odgovore in opravičilo - v bistvu je bil to najboljši primer. Zavedam se tudi, da bi lahko bilo hudo narobe, in hvaležen sem, da ni. Toda na splošno so mi izkušnje pomagale naprej.
