Spomnim se, da sem klicala mami iz napihljive vzmetnice v umazani kleti, v katero sem se pravkar vselila. Spomnim se samooskrbe in samozavesti, ki sem jo moral narediti samo, da sem poklical njeno številko. Klical sem mamo, da bi ji povedal o propadu moje poroke, in bal sem se njenega odziva na mojo odločitev.
Porazno je razmišljati o tem telefonskem klicu, ker niti moja lastna odločitev, da zapustim svojega bivšega moža, ni bila tako težka kot moja odločitev, da ji povem, skozi kaj grem. Spomnim se, da sem poskušal preprečiti tresenje glasu, ko sem ji povedal, kaj sem storil. Če ste v nekaj prepričani, vam te odločitve ni treba žaliti - to je bila ena bolj oblikovalskih mantr v mojem gospodinjstvu.
Spomnim se tudi, da sem izgubil mir in se razjokal. Vse se mi je še zdelo tako surovo in zelo me je bolelo. Nič od tega ni pomenilo, da nisem prepričan o svoji odločitvi. Toda vsak znak šibkosti je pomenil, da me je mama buldožirala. Vmes med lastnimi kriki in zadihavanjem sem slišal, kako se jezi proti meni in proti tej zelo težki odločitvi, ki sem jo sprejel o svojem življenju.
Spomnim se, da sem ji odložil slušalko, ker na svojem zlomljenem srcu nisem mogel prenesti njenega razočaranja.
Ko sem se pred leti ločila, sem morala to izkušnjo preživeti brez podpore svoje družine. Na srečo imam čudovite prijatelje, ki so me držali in mi pomagali, da sem se preselila na novo mesto in celo šla v isti postelji z mano, saj leta nisem spala sama. Toda moja družina je stala daleč, me pogosto obsojala in odrivala.
Kot najstarejša hči priseljenka sem pričakoval veliko pričakovanj. Zdaj, ko moj starejši brat doživlja svojo ločitveno pot, prejema podporo od mojih staršev. Tudi moja sestra je zmedena. Vprašala je moje starše, zakaj se počutijo tako prisiljene pomagati mojemu bratu v teh težkih časih, a meni, njihovi najstarejši hčerki, niso bili na voljo. Priscila, so ji rekli, je močnejša.
Sedel sem s temi besedami, odkar sem jih slišal, in čakal, da najdem tolažbo, ki bi jim jo morda nameravali zagotoviti. Namesto tega najdem več vprašanj.
Imam mamo, ki je vztrajala, da bom odrasla kot močna ženska. Imam papa, ki je pogosto hvalil mojo mamo, ker je tako močna in ne jemlje nič. Ženska z močnimi prepričanji in voljo, da zahteva te spoštovanja, se spoštuje - v mojem domu te ta moč naredi dragocenega. Močna ženska, ki se je sposobna in pripravljena razorožiti pred svojim moškim - to je cilj. Odkrito povedano, znak dobrega, močnega moškega je, da lahko pritegne močno žensko in je ne prehiti.
V otroštvu so se moj jok posmehovali in kaznovali kot znak šibkosti. Ko bi jokala, mi je mama povedala, da jo spominjam na njeno sestro, ki jo je slabo gledala, ker je bila zanjo šibka ženska.
Vse to govorim, ker je to temelj večine moje odraslosti danes. V otroštvu so se moj jok posmehovali in kaznovali kot znak šibkosti. Ko bi jokala, mi je mama povedala, da jo spominjam na njeno sestro, ki jo je slabo gledala, ker je bila zanjo šibka ženska.
Ko sem končno ugotovil, kako prejeti pohvale, kako pravilno zrcaliti moč, ki je bila cenjena v mojem domu, sem postal sila. In boril sem se z zobmi in nohti, da bi me slišali, videli in spoštovali na vsakem koraku.
Mislim, da mame, ki so živele težko življenje, preprosto želijo, da imajo njihovi otroci boljša orodja za vodenje njihovega težkega življenja. Moč, ki so mi jo rekli, naj izkoristim, je bila za mojo mami pomembna, saj je v njenem življenju pomenilo, da se lahko zaščitiš.
Vendar je ravno ta moč začela podirati moj odnos z njo.
Na svoj odnos z mamo gledam kot na konstantno oseko. Včasih smo tako sinhronizirani, kot da se gledam v ogledalo. Smejemo se na enak način in na enak neroden način kažemo nelagodje. Včasih sedenje z njo, na tej stopnji mojega življenja, kjer imam 35 let, se počuti, kot da sedim s starim prijateljem, zaupnikom. Z selitvijo v novo državo prihaja intimnost, ki si jo poskuša na novo zamisliti bližnja edinstvena družinska enota družina od velikih shodov, ki smo jih bili vajeni v domači državi, do čudnih v Ameriki.
Družine priseljencev lahko pogosto postanejo soodvisne, ker se moramo vsi zanašati drug na drugega. Prilagajali smo se na različne načine.
Družine priseljencev lahko pogosto postanejo soodvisne, ker se moramo vsi zanašati drug na drugega. Prilagajali smo se na različne načine. Kulturo in jezik sem absorbiral z intimno izpostavljenostjo, ki sem jo dobil ob tem v javni šoli državi in se naučila družbenih norm, ki prihajajo z navigacijo po zdravstvenem sistemu in sistemih priseljencev kot odrasla oseba. Bil sem njen prevajalec, njen zagovornik in na nek način eden njenih najbližjih prijateljev.
Ko pa sem starejši, se odmikam od mame zaradi veliko bolj zapletenih razlogov, kot si lahko razložim. Raziskal sem svojo odpornost na solze, mehkobo in nežnost. In da bi ozdravil ta odpor, sem se moral izolirati od enega svojih dragih prijateljev, moje mame.
V zadnjih nekaj letih so se moje namerne meje zdele kot osebni napad na večino moje družine. Zdi se, da najbolj prizadenejo mojo mamo. Močne ženske ne potrebujejo meja in morda se zato moje meje počutijo kot osebni napad.
Že skoraj celo desetletje živim v drugi državi in moja družina je zbrala spomine brez mene. Včasih ljudje v svoji cerkvi ne vedo, da imajo tretjega otroka, ker sem postala nevidna v njihovem življenju, slikah in spominih.
Prihajam pa iz moških, ki jim ženskega duha ni uspelo ubiti s pestjo, ampak s svojimi besedami. Torej to pomeni, da prihajam iz žensk, ki se gibljejo, reagirajo in negujejo drugače. Učijo vas, kako preživeti, kar lahko ovira vašo sposobnost uspevanja.
... Prihajam iz žensk, ki se drugače gibljejo, reagirajo in negujejo. Učijo vas, kako preživeti, kar lahko ovira vašo sposobnost uspevanja.
Oddaljenost, ki sem jo ustvaril od močne mame, ki jo poznam in ljubim, je mehanizem spopadanja, ki sem ga vzel, da negujem sebe in vso svojo nežnost. Ker na žalost učenje močne uspešnosti ni uporabno orodje. To je bolj kot povoj in povoji se ne morejo in ne bodo držali dolgoročno.
Moč, ki jo ljudje pogosto zaznavajo v meni, je le predstava, učenje mehkega pa je, kako sem lahko najbolj prijazen do sebe, čeprav se to morda zdi zavrnitev.
Že od malih nog sem se naučil obnašati se tako, kot so hvalili moji mami. Kot odrasla oseba sem na svoji poti do samoodločbe opustila veliko teh pričakovanj.
Danes se moram roditi in si reči, da jok ni šibkost.
Danes moram ustvariti ovire, da bi eno najpomembnejših žensk v svojem življenju oddaljilo od svoje nežnosti, ker je ne drži vedno z mehkobo, ki si jo zasluži.
Ko pa končam z zdravljenjem, upam, da mi bo uspelo ustvariti prostor, da bo tudi njena nežnost zasijala, tudi če se bom morala vrniti k njej v temi. Ker me je moja mama naučila biti močna, in ta moč me je spravila k iskanju pomoči.
Ženska z močnimi prepričanji in voljo, da zahteva te spoštovanja, se spoštuje - v mojem domu te ta moč naredi dragocenega. Tako se je izkazalo, da morda jaz zjutraj močna ženska. Dovolj močan, da prosim za pomoč, in dovolj močan, da si ustvarim prostor. Včasih so lekcije, ki nas jih naučijo starši, napol napisane, namenjene nam, da se vtisnemo v ostalo-in morda celo kljubujemo.
Naše poslanstvo pri SheKnows je opolnomočiti in navdihniti ženske, pri čemer predstavljamo samo izdelke, za katere menimo, da vam bodo všeč tako kot mi. Upoštevajte, da če kupite nekaj s klikom na povezavo v tej zgodbi, bomo morda prejeli majhno provizijo od prodaje.
Prisca Dorcas Mojica Rodriguez je feministka, teologinja, ustanoviteljica Latinski uporniki in avtor na novo izdanega Za rjava dekleta z ostrimi robovi in nežnimi srci: ljubezensko pismo barvnim ženskam.
