Ste že slišali za izraz, da je čiščenje z otroki v hiši podobno umivanju zob med uživanjem Oreosa? No, poskušanje zamenjave prazne pnevmatike z vlečenim malčkom je malo podobno. Plus nevarnost.
Recimo, da se vozite po cesti in opravljate klasičen nadzor mame - vsake dve sekundi in pol pogledate svojega malčka na zadnjem sedežu, da se prepričate, da ni uspel sam izločiti Houdinija iz svojih omejitev ali pa, če spi, zagotoviti, da še vedno diha (nisem edini starš, ki to še vedno počne, prav?).
Potem slišiš... grozljiv "fwap-fwap-fwap-fwap". Močan zvok prazne pnevmatike. Če se boste v bližnji prihodnosti podali v to usodo, smo pripravili kratek načrt, kako popraviti stanovanje z vlečenim malčkom. Zato se pripnite, srček... čaka vas nerodna vožnja.
1. Najprej boste želeli namestiti utripalec in se sprostiti ob cesti. Ker so avtomobili zdaj prešli iz nepomembnih stvari, ki jih komaj opazite, ko vozite, na prehitre izstrelke smrti proti sebi se potegnete, kolikor je to mogoče, ne da bi se ljudje spraševali, ali dejansko poskušate prečkati nasprotni pas promet. Pri tem se morate od svojega radovednega malčka manevrirati po označevalcih kilometrov, varovalnih ograjah in približno milijon zakaj.
2. Nato prižgite luči v sili in nemudoma pokličite svojega moža, očeta, brata in tisto neverjetno iznajdljivo dekle, ki bi lahko premagala MacGyverja MacGyverja. Seveda, ker je to časovno občutljiva in popolnoma grozljiva situacija, se nihče ne oglasi. Ko sprejmete, da morate iti sami, vzemite priročnik z navodili za vozilo iz predala za rokavice. Prelistajte predpisani postopek menjave pnevmatik in se prepričajte, da lahko, če ste rodili 9-kilogramskega otroka brez epiduralne, zagotovo udarite v rit te prazne pnevmatike.
3. Preden izstopite iz avtomobila, spustite okno, ki je najbližje vašemu malčku, da ohranite videz stika z očmi. Medtem ko avtomobili in tovornjaki, ki potujejo s hitrostjo več kot 100 milj na uro (ali veste, nekje v tem območju), žvižgajo tako, da skoraj vzamejo bluzo in se z njimi razrešijo, poiščejo priključek.
4. Z zgoraj omenjenim vtičem v roki preverite svojega malčka, ga na hitro pomirite s peščico Zlate ribice in se nato sklonite do izpraznjene pnevmatike. Takoj prekletstvo (Kaj? Otrok vas popolnoma ne sliši zaradi prehodnega prometa), ko je spoznal, da ste pozabili postaviti težke predmete pred pnevmatike. Prebrskaš ob cesti, brez kakršnega koli upanja, pokukaš v avto. Vaš malček vas vidi in sproži jok in obupne prošnje. Poiščite njegovo skodelico, da se vrnete k svojim mislim. Kaj za vraga naj bi naredil? Zaklenite avtosedež pred volanom? Zapomnite si, da imate v prtljažniku avtomobila vedno vrečo kamenja.
5. Vzemite rezervno pnevmatiko, preden se vrnete na prazno pnevmatiko. Pravilno namestite dvigalko, izgovorite molitev, da je vaša definicija "pravilno" pravzaprav pravilna, in dvignite dvigalko, dokler ne podpira avtomobila. Naredite še eno miselno opombo, ki bo okrepila vašo rutino vadbe za zgornji del telesa, saj boste imeli več upora in vaše roke bi se dobesedno spremenile v žele.
6. Vzemite odstranjevalec matic in naredite še eno miselno opombo, da boste dejansko izvedeli ime orodja, ki ga boste uporabili za popuščanje matic. Ključ? Sliši se prav. S ključem zavrtite matice v nasprotni smeri urinega kazalca, da jih sprostite. Takoj se zavedajte, da so ti mali sesalci pritrjeni močneje kot klop. Naj vas malček zmoti, ki mu je uspelo potegniti robčke iz vrečke za plenice in jih zdaj kot poroko meče skozi okno kot riž. Paket robčkov mu odtrgajte iz rok, nato pa se pomaknite, da poberete zavržene rjuhe.
7. Ponovno usmerite pozornost na matice. Daj svojo telesno težo za ta ključ, punca. Končno začutite, kako se upor zlomi. Skupaj s kolenskimi pokrovčki, za katere se bojite, da bodo za vedno nosili prodnato vdolbino asfalta. Ker vam znoj zdaj teče po obrazu, dvignite dvigalko, dokler pnevmatika ne odlepi od tal, hkrati pa prestrašite svojega otroka. Takoj, ko se lahko zberejo vaše jello roke in prodnata kolena, odstranite pokvarjeno pnevmatiko in jo zamenjajte z rezervno. Zategnite matice, spustite dvigalko in začnite vse odlagati, pri tem pa ves čas prepevajte "Old MacDonald", da se vaš otrok ne raztopi v popolno histeriko. Spakirajte vse nazaj in se umaknite nazaj v varnost sprednjega sedeža in nenavadno tolažilno domačnost vašega kričečega otroka.
8. Ali... lahko preskočite vse te težave in se odločite Bridgestone pnevmatike. Ko boste naslednjič dobili stanovanje, preprosto zapeljite (če vaša pnevmatika ni preveč pokvarjena) ali naj vam pomoč na cesti vleče avto do najbližjega Bridgestona, kjer bodo za to poskrbeli vi. Veste, brez smrtonosnih izstrelkov smrti.
Več o tem, da si super mama
Kaj si v resnici mislijo mame pri čiščenju otroških neredov
8 načinov za upravljanje lepljivih malčkov
Kako ravnati, ko je vaš mož vedno na poti
