Pred dvema letoma je moja hči Cora umrla tik pred rojstvom-med porodom po zdravi 41-tedenski nosečnosti.
Izguba otroka mi je uničila življenje na očiten in nepričakovan način. Ko sem se poskušal ponovno vključiti v "normalno" družbo, sem bil presenečen, ko sem ugotovil, koliko ljudi se mi je nenadoma zdelo neprijetno. Zatekli so se k recitiranju govoric ali pa spremenili temo in me popolnoma ignorirali.
Prvi bom priznal, da tudi jaz ne bi vedel, kaj bi rekel žalujočemu staršu. In seveda je vsak starš edinstven. Besede, ki tolažijo enega, bi lahko užalile drugega. Govorim lahko le iz svojih osebnih izkušenj in iz povratnih informacij, ki sem jih pripravila od drugih žensk v moji koži. Čeprav nihče ne more olajšati te srčne bolečine, obstajajo načini, da je ne poslabšajo.
Tukaj je nekaj predlogov, kaj naj se izognete nekomu, ki mu je otrok umrl - in kaj bi vam priporočil.
Več:Kako nekomu pomagati pri obvladovanju izgube otroka
"Poskušaš znova?"
Poznate izraz: "Če sprva ne uspeš, poskusi, poskusi znova"? Zgrozim se ob vsakem namigovanju, da je bila Cora nekako "neuspeh". Poleg tega so nekatere ženske do materinstva veliko daljše in težje kot druge. Običajno sem se mi zdelo, da so mi to vprašanje postavile ženske, katerih porodne poti so bile preproste in brez težav, in videle so rešitev, ki se jim je zdela preprosta. Kot nekdo, ki je več let poskušal, potem je imel nosečnost v polnem obdobju in še vedno končal v pogrebnem zavodu, bilo je vznemirjajoče celo razmišljati o tem, da bi začeli znova. Poskus znova, tudi če bi bil zdrav otrok, ne bi nadomestil Core. Torej, samo ne sprašujte tega. Je radoveden, ne pomaga in pomeni nerealno enostavno rešitev za zapleteno čustveno vprašanje.
Namesto tega poskusite: "To vem izguba je v vaše načrte za družino vrgel tak ključ. Vedno sem tu, da poslušam, če se kdaj želite pogovoriti o tem, kaj vas čaka. "
Če tema ostane odprta, lahko starši izbirajo, kam naj se pogovarjajo, v nasprotju s tem, da se odzovejo v odgovor na invazivna vprašanja. Vendar ne pozabite: srečnih koncev si je po takšni izgubi težko predstavljati. Nisem mogel jemati resno, ko je kdo namigoval, da se bodo stvari "naslednjič bolje iztekle" ali da mi bo naslednjič sploh zagotovljeno.
"Kaj se je zgodilo?"
Šel sem skozi fazo, ko sem hotel govoriti o ničemer razen o tem, kar se je zgodilo. Če je starš v žalosti želi da bi o tem govorili, bi seveda morali prisluhniti - vendar tega vprašanja ne bi priporočal, če starš takšnih informacij ne posreduje sam. To vprašanje so mi občasno zastavili ljudje, ki se sicer niso niti zelo zanimali za mojo hčerko ali mojo žalost, zato se mi je vprašanje zdelo kot smrdeča radovednost. Če želite vedeti podrobnosti o tem, kaj se je zgodilo zgolj zaradi tračev vodnega hladilnika, ne pa da bi staršem pomagali predelati travmo, tega ne bi vprašal.
Namesto tega poskusite: "Rad bi slišal več o vašem sinu/hčerki ali vaši žalosti, kolikor želite deliti."
Redko obstaja kaj, kar pomirja žalostno srce, kot je priznanje našim otrokom za edinstvene, nenadomestljive ljudi, ki so bili in so. Dodatne točke za uporabo otrokovega imena. Bil sem resnično navdušen nad prijateljem, ki je bral veliko istih blogov o žalosti, ki sem jih jaz poskušal bolje razumeti, skozi kaj grem in kako se o tem pogovoriti z mano. Omogočila mi je svobodno govorjenje, ne da bi mi bilo treba ustvariti toliko konteksta, zakaj sem se tako počutila.
"Vse se zgodi z razlogom" (ali "Bog ima načrt")
Ne. To je bila najpogostejša in najmanj tolažilna vrstica, ki sem jo slišal. Ne morem verjeti v nobeno entiteto, ki bi načrtovala hčerkino smrt, jo ubiti ali ne posegati "z razlogom". Ne morem objeti boga, ki ubija dojenčke, zato je zame bolje, če nista povezana. Ta vrstica se mi je zdela žaljiva in sem se oddaljil od tistih, ki so jo radi povedali. Predlagam, da se prepričate o prepričanju žalujoče osebe, preden greste v to smer. Zame je to samo še okrepilo nelagodje naše družbe z kaosom in nepojasnjenimi tragedijami.
Namesto tega poskusite: "Ti in tvoj sin/hči si nista zaslužila, da se to zgodi."
Cenil sem, ko bi bili prijatelji ali družina topi in bi situacijo poimenovali tako: grozna. Spomnim se, da sem prvič po Corini smrti videl sodelavca. Objel me je in preprosto rekel: »Žal mi je za pekel, skozi katerega greš. To je tako nepošteno. " V tistem trenutku sem se počutil viden in potrjen.
Več:Kaj me je naučila terminalna diagnoza mojega sina
"To je kot, ko ..."
Razen če ste osebno izgubili otroka, je verjetno bolje, da izgube ne primerjate s čim drugim. Za tiste, ki niso v tem groznem klubu, si je težko predstavljati bolečino, ki bi se skoraj približala. Osupljiva, neurejena smrt ni isto kot uspavanje hišnega ljubljenčka ali umiranje družinskega člana na koncu dolgega življenja. V istem smislu izguba med porodom po 41 tednu ni enaka kot a splav; Lahko potrdim, da sta oba grozna, vendar na zelo različne načine. Vsaka izguba naj stoji zase in se upre želji, da bi našli kaj primerljivega.
Namesto tega poskusite: "Ne predstavljam si tvoje bolečine. Žal mi je, da je to resničnost. "
Majhna izjema pri predlogu »ne primerjaj« je, ko obstaja res, resnično podobna zgodba. Bil sem povezan z več ženskami, katerih dojenčki so umrli ob polnoči ali blizu nje. Te ženske so bile v mojih najtemnejših urah rešilne poti in zaupnice. Moral sem slišati "razumem" od ljudi, ki so res.
"Ali greš k terapevtu?"
Razumem počutje, ki stoji za tem vprašanjem, in se strinjam, da je terapija koristna, če se vam zdi primerna. (Obožujem svojega terapevta.) Vendar sem se pogosto počutil, da so mi to vprašanje zastavili tako, da je terapija zvenela kot briljantna ideja, ki bi vse popravila - ali kot da bi moji prijatelji nehali skrbeti zame, če bi jim povedala, da sem notri terapijo. Občasno sem se počutil premetanega od osebe do osebe, kot bi si vsi želeli, da bi svoje težave odnesel drugam. Ne pozabite: Terapija običajno traja eno uro na teden ali dve, do naslednje seje pa je treba preživeti še veliko ur. To je eno orodje v orodjarni, to je vse.
Namesto tega poskusite: "Ste našli kakšno strategijo spoprijemanja, ki bi bila v pomoč?" In sprejmite, če je iskren odgovor ne ali še ne.
Lahko traja zelo dolgo, da najdemo karkoli, kar odstrani surovo bolečino, tudi za trenutek. Če ima starš za kaj poseben interes, ga spodbudi, naj v to smer usmeri žalost. Več prijateljev me je spodbudilo in mi dalo revije za pisanje.
"Povej mi, če lahko kaj storim"
Tega obotavljam, ker to sploh ni žaljivo in dejansko poskuša podpreti. Čeprav je ta vrstica ponavadi z najboljšimi nameni, se nekomu, ki komaj deluje, zdi prazna. Omamljeni, obupani um nima pasovne širine za opravljanje nalog in noče prositi za pomoč. Bolj natančna je ponudba pomoči, bolj pristno se počuti.
Namesto tega poskusite: "Jutri ob 10. uri vam odložim eno posodo na prednjo verando. Ni treba odpirati vrat."
Kolega je poskrbel, da mi bo kdo kosil trato več mesecev. Po pošti še vedno prejemam občasne opombe o podpori. Prijatelji so mi natančno sporočili, kdaj bodo pri telefonu, da ne bi šel na glasovno pošto, če bi hotel poklicati. Imam nekaj privržencev, ki so ostali v stiku, potem ko se je prvotni izliv upočasnil in ki niso predvidevali, da bo po enem letu vse v redu.
Nič
Da, obstaja veliko vprašanj in komentarjev, ki lahko dodajo olje v ogenj prizadenega srca. Vendar sem večkrat slišal (in se strinjam), da tišina najbolj boli. Pretvarjal sem se, da nikoli nisem bil noseč, da nikoli nisem imel otrok, da me ne boli globoko, da je vse normalno... to šarado je veliko težje držati, kot pa se je treba odzvati na slabo izveden poskus tolažbe. Razumem, da je moja hči zaradi njene smrti ob rojstvu lahko le ideja drugim, hkrati pa je za mene z možem popolna resničnost. Preprosto priznanje - ne glede na to, ali gre za sklicevanje na mojo hčerko ali na mojo žalost - močno vpliva na razpršitev napetosti pretvarjanja, da se nič ne dogaja.
Namesto tega poskusite: "Res ne vem, kaj naj rečem, ampak žal mi je. Vem, da te boli. "
Več:Kaj je "Rainbow Baby"? Evo, zakaj je izraz pomemben
Poznate koga, ki je izgubil otroka? Zavedajte se, da ta oseba morda še ni pripravljena na pogovor. Ampak, če so so pripravljeni, poslušajte, ne da bi poskušali odpraviti bolečino. Pošljite opombo, naredite enolončnico, spoštujte otrokovo zgodbo in žalost staršev. V redu je, če se počutite nerodno ali malce poprijete. Toliko pomeni, da veš, da ti je mar - in da se trudiš.
