Nikoli ne bom pozabil trenutka, ko sem vedel, da se bo moja "lahka" nosečnost zelo zapletla. Bil sem 60 minut globoko v tečaju joge, uravnotežen na stojalu, ko sem začutil težo v nizkem trebuhu. Že vedela sem, da sem noseča z dvojčki. Bil je 22. teden in vsaj 10 -krat sem obiskal svojega OBGYN -a in zdravnike z visokim tveganjem za kontrolne preglede. Dali so mi seznam "znakov", na katere moram biti pozoren: krvavitve, krči, slabost in bruhanje, glavoboli, omotica in seveda popadki. Vedel sem, da pokličem, če čutim kaj od tega, ne glede na vse.
Toda ta teža? Tega ni bilo na seznamu. Pa vendar sem vedel, da je nekaj narobe.
Vem, kaj mislite. Zakaj na svetu sem bil na stojalu, kajne? No, datum je bil 28. februar 2012, približno osem let po tem, ko sem jogo začel vaditi pet do šestkrat na teden. Stojati na glavi je bilo skoraj tako udobno kot biti na nogah. Učitelji so mi rekli, da lahko, razen če mi seveda zdravniki niso rekli, da ne morem. Zdravniki so mi rekli, da lahko, razen če menim, da ne morem. Če me poznate, veste, da redko rečem "ne morem."
Nisem takoj zgrozil iz dveh razlogov. Najprej sem imel naslednji dan dogovorjen sestanek pri zdravniku z visokim tveganjem. Drugič, vedel sem, da je nekaj narobe. Poznaš tisti občutek, ko nekaj izgubiš in ti vedeti je res šlo za vedno? Ne trudite se najti, ker nagonsko veste, da ga ni mogoče najti. To tako sem se počutil. Bil sem 100 -odstotno prepričan, da se počasi dogaja nekaj, kar ni pod mojim nadzorom, in ne mislim le v medenici. Prestrašenje ne bo nič spremenilo.
Odšla sem domov in možu povedala, kaj čutim. Pozval me je, naj pokličem svojega zdravnika za nujno spremljanje ali vsaj nasvet. Rekel sem mu, da lahko naslednje jutro počakam na sestanek. Ponudil se je, da bo šel z mano, a sem mu odgovoril ne, čeprav mi je črevesje reklo, da se jutrišnji sestanek ne bo končal s stiskom roke in 30 minut vožnje do moje pisarne.
Vpil mi je tudi, ker sem delal stojala za glavo. Enkrat se nisem poskušala upreti s površnim recitiranjem koristi inverzij med nosečnostjo.
Moj "pregled" 29. februarja se je spremenil v kratko bivanje v bolnišnici, 12 različnih testov in tri ure razlage, kaj pomeni "počitek v postelji". Od takrat sem imel stroge ukaze, naj se uležem. Obdobje.
V solzah sem šel domov in jokal naslednjih 48 ur. Počutila sem se izgubljeno, sama, razočarana, zaskrbljena in do smrti prestrašena, da bom izgubila te otroke. Jezno sem prijel za računalnik in doktoriral na Googlovi medicinski šoli ter se izobraževal o vsakem najslabšem scenariju za nedonošenčke in mame blagoslovljen s tako sočutno imenovanim "nesposobnim materničnim vratom". V trenutku velike dramatike sem poklical taščo in se ji za to opravičil nepravilno delovanje. Predstavljal sem si, da me hočejo vrniti tako, kot želite, da vrnete limono prodajalcu avtomobilov.
Neutešno mi je bilo žal. Sebično sem se pomiloval kot dekle, obtičal v postelji, in kot bodoča ali ne bodoča mama, ki bi se lahko v življenju soočila s čustvenimi, osebnimi in družinskimi boji. Odgovorov ni bilo, samo zgodbe tistih, ki so ležali pred mano. Te zgodbe so me prestrašile, vendar sem jih kar naprej bral.
Ne bom se pretvarjal, da sem ob koncu prvih dveh dni postal redna Mati Terezija, vendar sem se bistveno izboljšal. Jedel sem arašidovo maslo, pil čaj brez kofeina in gledal neverjetno osemdelno serijo o družini Kennedy. Objela sem moža in ponižno prosila, naj mi vsak dan pove, da verjame, da to zmorem in da ne gre nikamor. Sklenila sem se ob mamo in pustila, da me drži kot bolnega otroka.
Več: Odločila sem se, da bom pri 47 letih zanosila - in poznam tveganja
Ravno ko sem opazil fizični premik v svojem stojalu, sem doživel čustveni premik, potem ko sem se tako izčrpal. In ne mislim samo s svojim jokanjem in zvijanjem. Leta sem se izčrpaval v svoji 20-letni različici sedmih smrtnih grehov. V odvetniški pisarni sem zaračunal 240 ur na mesec, tekel dve uri na dan, hrepenel po informacijah o življenju drugih ljudi in jedel le toliko, da sem preživel vse ostalo. Zapravljal sem denar za oblačila, torbe, čevlje in dodatke, ki jih nisem potreboval samo zato, da bi rekel, da sem lastnik določenih blagovnih znamk. Jedla sem zunaj, ker se mi je kuhanje doma zdelo tako bla. Delal sem 160 na površinskem speedwayu, dolgo časa popolnoma zanemarjal znake donosa in rumene luči. Počitek v postelji je bil mac tovornjak, ki me je končno ustavil.
Spoznal sem, da se je to - tako kot vse ostalo - zgodilo z razlogom. In za enkrat tega ne bi mogel prezreti s potapljanjem v nekaj novega. Ne bi se mogel prebiti skozi to ali se bopati in tkati okoli nje. Nisem se mogel ugovarjati, kako bi se rešil tega.
Zdravniki, specialisti, medicinske sestre in celo receptorka v čakalnici, s katero sem se zadnjič posvetoval, so rekli: dol. " Moja mama je rekla "lezi". Moj mož je rekel "lezi". Črevo mi je reklo: "lezi." In kar je najpomembneje, moji dojenčki so me potrebovali, da sem ležala dol.
Tako sem legel in kolikor res nisem hotel, sem začel razmišljati. Moji možgani so bili kot bojišče, polno min, zato sem začel moliti.
Iz nočne omarice sem izkopal star rožni venec in začel darovati Zdravo Marijo Bogu in vsem drugim, ki bi poslušali, ko bi se sredi noči zbudil s potrebo po lulanju. Ležal sem v temi, dihal in molil, z besedami pa sem utišal zvočni posnetek grozljivk, ki se mi je vrtel v mislih. Močno in dolgo sem molil, dokler nisem več potreboval besed. Nisem nameraval, da bi besede zbledele, ampak sčasoma sem preprosto opazoval dih in tiho ponavljal "Hvala za še en dan." Začel sem se prilagajati temu, kar sta Bog in vesolje potrebovala, da sem jih slišal in se naučil od.
Začelo se mi je jasneje. Kinder. Tišje. Manj gledališko. Postala sem manj navezana na življenje pred spanjem. Manj sem preverjal svoj e -poštni naslov. Odzval sem se na telefon, vendar sem nameraval poslušati, preden bom vsakič govoril. Samo to je bilo zame popolnoma neznane vode.
Pri 35 tednih in dveh dneh sem se porodil, ne zato, ker mi je voda počila, ampak zaradi preeklampsije. Ko je zdravnik prvič preveril moj napredek, mi je rekel, da sem pet centimetrov razširjen in 100 -odstotno izbrisan. Ena od medicinskih sester je začudeno pogledala navzgor. "Kako jih zdaj držiš v sebi?" Nasmehnil sem se in ji rekel: "Že nekaj časa res nisem vstal."
Porodila sem brez epiduralne, v redni porodni sobi. Moj porod je trajal približno dve uri, 45 minut potiska. Govoril sem dvakrat. Enkrat, zelo iskreno, reči: "Odstranite jih od mene" in enkrat reči "Tukaj pride drugi." Preostanek sem porabil moje delo globoko diha, drži moža za roko in ponuja preprosto molitev: »hvala, ker ste nas dobili tukaj. ”
Sadie in Patrick sta se rodila le v 4 minutah narazen. V NICU so rasli 17 dni, preden so z nami za vedno prišli domov. 17 dni. 408 ur za molitev, učenje, dihanje in rast. Večina staršev NICU v strahu pristane tam, vsesana v podzemlje, iz katerega sem komaj odveslala 29. februarja. Prišel sem hvaležen, saj sem vedel, da smo že preživeli. Vse bi bilo v redu.
Več: Nosečnost v postelji ni šala, ni pa nujno, da je nesrečna
