Keď som vyrastal, poznal som veľa detí s alkoholikmi alebo zneužívajúcimi rodičmi. Ale tí z nás s duševne chorými rodičmi sme zostali na okraji. To, čo vyzeralo ako normálny domov, bolo vo vnútri srdcervúco prázdne. Bolo príliš ťažké to vysvetliť.
V 80. a 90. rokoch sa povedomie o duševných chorobách len začínalo. Mať v dome duševne chorého rodiča bolo ako mať tajomstvo, o ktoré som nikdy nežiadal. Vedel som, že niečo nie je v poriadku - vedel som, že môj otec mal výbuchy a nebol sám - ale ako mnoho ďalších detí vyrastajúcich v nefunkčných a nakoniec rozvedených domovoch, predpokladal som, že je to moja chyba.
Viac: Je to #TimetoTalk - a témou je duševné zdravie
Trvalo ešte dve desaťročia, kým som mal vlastné deti a začala terapia že som si začal uvedomovať: Možno celá tá tma nebola o mne. Uvedomenie si zmenilo život, ale veci to automaticky neopravilo. Stále som mal krivdu, jazvy a hanbu, že som vyrastal, ako som to robil. Nikdy som nedostal vonkajšiu pomoc ako
dieťa vychovávané duševne chorým rodičom, a teraz som bol dospelý s rovnakými problémami - lepšie som ich skrýval.To ma prinútilo zamyslieť sa. Každý štvrtý dospelý má duševnú chorobu“a hoci nie každý duševne chorý dospelý je rodič, je celkom bezpečné predpokladať, že vy alebo niekto, koho poznáte, ste vyrastali v takom dome. Nielenže a riziko duševných chorôb dieťaťa narastá, keď rodič trpí klinickou poruchou, ale tieto poškodené deti vyrastú a stanú sa dospelými, ktorí netušia, čo s bolesťou, ktorú stále cítia.
Kde som dnes. Krok za krokom sa prepracovávam cez neporiadok, v ktorom som vyrastal, a nie je to ani zďaleka jednoduché. Ak ste tiež vyrastali s duševne chorým rodičom, musíte pochopiť niekoľko dôležitých vecí:
1. Nieje to tvoja chyba
Spomeňte si na túto slávnu scénu v Dobrý Will Hunting ktorá vás bodla priamo do srdca a sľúbila, že si to budete každý deň opakovať, kým tomu neuveríte: Nie je to vaša chyba. Nieje to tvoja chyba. Nieje to tvoja chyba.
Nancy Virdenová, autorka a žena, ktorá prežila pokus o samovraždu, hovorí, že jej dospelé deti vyrastali v dome s dvoma rodičmi, ktorí zápasili s majorom depresia. Úprimne hovorí: „Sú veci, ku ktorým by som sa chcel vrátiť a urobiť to znova, ale čo môžem urobiť, je povzbudiť vlastných synov a ostatných: Nikdy a stále to nie je tvoja chyba. Nie je nič, čo by si mohol povedať alebo urobiť, aby bol tvoj rodič chorý. Nie je nič, čo by si mohol povedať alebo urobiť, aby si zachránil svojho rodiča pred chorobou. “
Viac: Duševné zdravie: Môžete prežiť traumu z detstva?
2. Nie si sám
Vyrastať v nefunkčnom dome, kde sa o duševných chorobách nikdy nehovorilo, na vás urobí číslo. Som dospelý, bývam vo svojom vlastnom dome a pobrežie má byť čisté. Ale stále mi to príde ako nadľudský výkon, keď otvorím svoje pocity. Bez ohľadu na to, aké ťažké bolo priznať si, že som bol o mnoho rokov neskôr stále osamelý a bolí ma, osloviť terapeuta bolo to najlepšie, čo som kedy pre seba urobil. Nebojte sa požiadať o pomoc, hovorí Shannon Battle, klinický riaditeľ a generálny riaditeľ spoločnosti Rodinné služby v Amerike. Pokračuje: „Zavolajte svojmu miestnemu mentálovi zdravie a agentúrami sociálnych služieb a požiadať o konkrétne služby, ktoré sú k dispozícii. Existuje mnoho programov, ktoré vám poskytnú podporu v oblasti osobnej starostlivosti, odbornej rehabilitácie, riadenia správania a ďalších. “
Aj obyčajná podporná skupina môže stačiť na to, aby ste sa cítili vypočutí a pochopení. Andy Cohen, spoluzakladateľ a generálny riaditeľ spoločnosti Caring.com, odporúča: „Existujú offline aj online podporné skupiny, ktoré môžu dospelým deťom pomôcť zdieľať ich skúsenosti s inými, ako sú oni, ktorí chápu, čo prežívajú a ktorí im poskytnú tipy a povzbudenia, ktoré im pomôžu prežiť deň alebo týždeň. Skupiny online podpory majú ďalšie výhody anonymity a pohodlia. Cesta nemusí byť osamotená - pomoc je k dispozícii od rovesníkov a profesionálov, ako aj od neziskových a vládnych organizácií. “
3. Oddych si zaslúžite
Najväčší vedľajší účinok môjho bolestivého detstva je tiež najľahšie prehliadnuť: neviem, ako byť na seba milý. Neexistoval rodič, ktorý by mi ukázal, ako na to. Radšej by som sa potrestal obmedzením jedla, prílišnou prácou a bitím sa za to, že nie som dokonalý - pretože mi to pripadá ako domov. Až keď som začal s terapiou, konečne mi zasvietila žiarovka: som jediný, kto bude so sebou žiť po zvyšok svojho života. Ak sa k nej teraz nezačnem správať lepšie, nikto to za mňa neurobí.
Tento model starostlivosti o seba sa stáva ešte dôležitejším, keď sa ako dospelý stále staráte o svojho duševne chorého rodiča, hovorí doktorka Christine Moll z Americká poradenská asociácia. "Podobne ako pri nasadení vlastnej kyslíkovej masky na prvom mieste, pred pomocou druhým - je nevyhnutné starať sa najskôr o svoje vlastné emocionálne, fyzické a duchovné zdravie."
Virden tiež vysvetľuje, prečo je také dôležité nechať sa unášať: „Nebolo vašou úlohou ani zodpovednosťou napraviť alebo zachrániť chorého rodiča. Jednak ste boli dieťa, ktoré sa pokúšalo naučiť sa svoj vlastný spôsob. Vašou úlohou je prijať ich také, aké sú, a rozvíjať svoj vlastný život. “
Viac: Prečo mi trvalo 30 rokov priznať si, že môj otec je duševne chorý
4. Nie si tvoj rodič
Myslel som si, že som unikol svojmu nestabilnému detstvu, kým som nemal deti. Potom sa všetko ponáhľalo späť s klipom pupočnej šnúry: Čo keď som rovnako ako môj otec? Čo keď neviem, ako sa spojiť so svojimi deťmi? Čo keď ich navždy pokazím? Virden trvá na tom, že dospelé deti duševne chorých rodičov nemusia žiť v neustálom strachu z opakovania minulosti, dokonca ani s podobným mentálne zdravie diagnostika. Hovorí: „O liečbe sa môžete rozhodnúť sami. Väčšina ľudí, ktorí hľadajú liečbu, má zlepšenie a dokonca aj normálnosť. “
Kedykoľvek sa pristihnem, že narazím so svojimi deťmi na stenu, kde mám nevyhnutne pocit, že som všetko pokazil aspoň niekoľkokrát do týždňa si musím sadnúť a pripomenúť si: minulosť môjho otca mi nediktuje budúcnosť.
5. Váš príbeh môže mať šťastný koniec
Nebudem klamať: Stále je veľa dní, keď sa cítim smutný, osamelý a odpojený - rovnako ako som sa cítil, keď som vyrastal. Ale keďže som si našiel čas na to, aby som sa spoznal, pocítil tie bolestivé pocity a spracoval svoj smútok, stalo sa niečo skutočne pozoruhodné: Nie každý deň je zlý. Niektoré dni sa cítim ako ja - to šťastné dieťa, ktorým som bol, než sa na mňa zrútil svet môjho otca. Len niekoľko málo rokov, odkedy som začal s terapiou, dobré dni začínajú prevažovať nad zlými.
Nemyslím si, že dokonalosť bude niekedy. Som pripravený vyrovnať sa s mnohými z týchto negatívnych emócií, ktoré mi boli prenášané, po zvyšok svojho života. Teraz však môžem tiež vidieť, ako ma moje bolestivé detstvo formovalo - som empatickejší. Učím sa, ako so sebou zaobchádzať lepšie. Nechávam oči dokorán, aby som svojim deťom neurobila to isté. Pochybujem, že by akékoľvek dieťa duševne chorého rodiča povedalo, že sa všetko deje z nejakého dôvodu, ale s málom perspektívy a veľa uzdravovania, začínam si vážiť osobu, ktorou som sa napriek všetkému stal. Jennifer SnyderSama opísaná úspešná a odolná dcéra narcistickej, bipolárnej matky to pekne sumarizuje: „V konečnom dôsledku musím seba viac milovať, ako ju nenávidieť.“
