Vyrastať v čiernom v prevažne bielom prostredí v južnej časti Holandska bola ťažká bitka. Prirodzene, chcete zapadnúť a hľadať spôsoby, ako zapadnúť do davu. Nevedel som, ako zareagovať na predsudok o svojej temnote, a pokúsil som sa skryť pred svetom tým, že sa skryjem.
Viac: Som tak unavený zo spoločnosti, ktorá mi hovorí, čo to znamená byť čierny
Moja holandská biela rovesníčka cítila čiernotu nepríjemnú a cudziu. Bol som často jediným čiernym človekom, ktorého poznali alebo s ktorým komunikovali. Napriek tomu energicky konzumovali predpísanú čiernosť z amerických médií a ja tiež. miloval som The Parkers, Čerstvý princ Bel-Air, Destiny’s Child, Tyra Banks a Ďalší top model Ameriky. Tiež som dúfal, že sa moje telo nezaplní ako video vixy v hudobných videách Nelly and Co.
Tenkosť sa stala mojím štítom. Myslel som si: Áno, môžeš hovoriť o černochoch, ale nemôžeš urobiť negatívnu poznámku o mojom tenkom ráme.
Odpojenie medzi mysľou a telesnou nádobou, ktorú som nazýval domov, bolo upokojujúce. Stala sa z toho mäkká, teplá deka, ktorá upokojovala moje vnútorné trápenie. Je ťažké vysvetliť upokojujúci pocit eufórie. Dlho som bol pohltený túžbou dosiahnuť toto šťastie znova, ale teraz viem, že je to nemožné. Nikto si nebol vedomý môjho vnútorného nepokoja, ani nedokázal pochopiť hĺbku tesných opratí, ktoré som držal nad svojim telom.
Prvýkrát som si všimol, že dokážem vydržať hodiny bez jedla, bola čisto nehoda: bolo to počas regionálneho plávania Súťaž a obrovská úzkosť a napätie spôsobili na mojom tele zmätok, takže som sotva raňajkoval? -? Stačí stačiť na palivo môj motor. Napriek počiatočným obavám som sa do toho pustil a pretekov sa zúčastnil. Nevyhral som, ale cítil som sa euforicky a ľahko: bolo to čisté šťastie.
V malej uzavretej oblasti bazéna čas a priestor neexistovali. Ako športovec si uvedomujete každý centimeter vášho tela, keď kĺzate vo vode. Vaše telo sa snaží vyformovať do perfektného tvaru, aby ste boli rýchlejší ako ostatní plavci, ale často súťažíte len sami so sebou. Vo vode nezáležalo na tom, kto som a odkiaľ som prišiel. Jediné, na čom záležalo, bolo, aby ste zostali vo svojom pruhu a boli tak rýchli, ako vám to hranice vášho mozgu a tela dovoľovali.
Viac: Hladoval som od úplnej duševnej choroby
Tenkosť sa stala mechanizmom, pomocou ktorého som mohol bojovať so svojimi protivníkmi - radikálny akt prežitia v mojich transformačných rokoch. Chudnutie sa stalo mojou kotvou v mori ohromujúcich emócií. Nezapadal som do toho, ale aspoň som nevyzeral ako čierne stereotypy, ktoré v médiách prevládali vždy, keď sa o mojej temnote škaredo diskutovalo. To bol môj spôsob, ako vám povedať spoločnosť. Alebo si to aspoň myslím.
Mal som dvanásť rokov, keď som sa prvýkrát dozvedel o medzere medzi stehnami. Nikdy som o tomto fenoméne nepočul, kým nebol náhodne spomenutý počas obednej prestávky. Pozerali sa na mňa, ako keby som mal vo svojom vlastníctve nedosiahnuteľný dar. Pripadalo mi to ako niečo, na čo by som mal byť hrdý, prijať to a nosiť to ako čestný odznak. Vždy som bola štíhla. Bezstarostné škádlenie od rodiny a priateľov sa prejavilo v hĺbke môjho bytia, ale teraz mi moja chudosť dala ilúziu, že patrím.
Kódovaný jazyk, ktorým tie dievčatá hovorili, mi bol cudzí. Ako dieťa starších čiernych prisťahovalcov sa zdalo, že jediným zmyslom môjho života je získať dobré vzdelanie. Moja matka nikdy nezdôrazňovala môj vzhľad - ani jeden komentár k tvaru môjho tela alebo čŕt tváre, ani ma neučila, ako sa nanášať. Komplimenty, ktoré som od nej dostal, predznamenávali moje povahové vlastnosti a nič iné.
Ticho som trpel, aby si nikto nemyslel, že mám problém. Necítil som, že by som mohol ovládať a neustále sa ostatní ma unavovali. Moje telo sa tak stalo mojím spôsobom komunikácie o mojej nespokojnosti a boji v spoločnosti.
Tajomstvo bolo ukotvené v mojej mysli. Nepočítal som kalórie, nepoužíval som preháňadlá ani sa nepohadzoval a nevracal som. Len pomaly som začala jesť čoraz menej. Jedol som len pred ostatnými a potom len nevyhnutné minimum, aby som nevzbudil podozrenie.
Pamätám si, ako som vo veľkých oknách plavárne videl svoj odraz. Pod drsným žltým osvetlením som si želal, aby som mohol zmiznúť a rozpustiť sa vo vode.
Neexistoval žiadny zázračný moment, ktorý by viedol k rozhodnutiu prestať sa trestať. Trvalo mi takmer rok, kým som pomaly zbúrala ničivý návyk, ktorý som si vytvorila. Kedykoľvek som bol emocionálne nepohodlný, došlo k vzplanutiu a mojou prvou reakciou bolo prestať jesť. Postupne som sa prinútil zmeniť svoje správanie.
Prial by som si, aby som vám mohol povedať, že zmenu zapálila postava mentora alebo úžasná svojpomocná kniha. Úprimne povedané, bol to organický vývoj, v ktorom som sa cítil pohodlnejšie vo svojej koži. Mohlo to byť tak, že som len vyrastal a už ma nezaujímali názory ostatných, alebo som bol už len unavený odsudzovať svoju čiernosť cez svoje telo. Mäkká, teplá prikrývka, ktorá bola kedysi taká upokojujúca, pôsobila chrapľavo a neposkytovala mi pohodlie, ktoré som kedysi hľadal.
Pôvodne uverejnené dňa BlogHer
Viac: Moja sestra ma v detstve volala tučná a prenasledovalo ma to až do dospelosti
