Mám niekoľko problémov s duševným zdravím. Narodil som sa s generalizovanou úzkostnou poruchou, ktorá sa vyvinula do panická porucha. Pred šiestimi rokmi, extrémna ranná nevoľnosť, ktorú som zažil v druhom tehotenstve mi zanechal skutočný stav tzv HG/PTSD, a navyše mám mierny prípad hypochondria so stranou OCD čo sťažuje prestaň myslieť a prestaňte sa prihlasovať, držiac ma uväznenú v každom klube s výzvami pre duševné zdravie, kde kľúč držím iba ja.
Viac: Čím viac som sa podobal svojmu otcovi, tým viac som naňho zanevrel
Dokázal som si povedať: „Nie je to tvoja vina, tvoj mozog je ohrozený“, ale nemá zmysel klamať sám seba. Viním sa z toho, že som to spôsobil. Dnes som celý deň bojoval s panickým záchvatom. Prišlo to, keď som po hebrejskej škole s dcérou maľoval menory. Uprostred sústa obyčajného mini bagetu so smotanovým syrom som sa z akéhokoľvek dôvodu „prihlásil“. Rýchlo som vyhodnotil, ako sa cítim, a potvrdil som, že nie som naštvaný. Spúšťa ma k tomu iba toto akútne zameranie na jednu časť tela myslieť si V skutočnosti som chorý a začínam cyklus odbavenia, pretože sa bojím, že niečo cítim, upokojujem sa, myslím si, že sa cítim lepšie a potom sa znova „prihlásim“, čím celú vec začínam odznova. OCD to spôsobuje, ako kliešť. Strach z nevoľnosti je PTSD z vracania každý deň počas deviatich mesiacov. Je to už šesť rokov a pracujem na tom.
Celý deň robím to, čo je potrebné. Vozím svoju dcéru domov a ona si myslí, že som v poriadku. Dýcham, nič ma nebolí, ale cítim lavínu, ktorá sa šíri v mojom jadre - medzi hrdlom a žalúdkom a nič nemôže vojsť. Po zvyšok dňa nebudem môcť jesť.
Začínam svoju taktiku zvládania. Drevenú podlahovú dosku čistím detskou utierkou. Pohybujem sa po podlahe ako rak, ruky a nohy mám zapojené a naďalej zhlboka dýcham. Sústredím sa na hľadanie tmavých miest. Moje telo si pamätá tento prístup a funguje to tak, že spomaľujem moje dýchanie a cítim sa lepšie. Myslím. "Mám sa lepšie?" Pýtam sa seba a sústredím sa na to, či sa cítim dobre alebo stále zle a táto myšlienka ma núti začať sa znova triasť. Nohy najskôr napnuté v kŕči a moje zuby začali drkotať. Znovu dýcham. Rozprávam sa s manželom a on mi potvrdzuje, že je to len panika a budem v poriadku. Nie som chorý, pripomína mi to a nič mi nie je. Pripomína mi, aby som sa nadýchol a sústredil sa na niečo iné. Nikdy sa z toho nedostanem, ak sa potiahnem späť k registrácii. Niekoľko minút sa cítim lepšie, prihlásim sa a začne to znova. Môj mozog je CD prilepené na skipu.
Upokojujem sa, hrám Všimnite si to s mojimi deťmi a Svet Super Mario Bros 3D na WiiU a myslím, že som za útokom, a na konci Maria som skontroloval, že som späť a hneď som späť do králičej nory.
Z tohto dôvodu mali narodeniny môjho manžela a jeho špeciálna večera za následok, že som sedel nažive písanie miestnosti, zatiaľ čo zvyšná rodina jedla bezo mňa, pretože som nemohol tolerovať pohľad na jedlo.
Niekoľko minút som sa cítil lepšie a akonáhle som odhodil strážcu, neviditeľná kontrola mi hlasno klopala na rameno a hovorí: „Ako sa cítiš?“ a začnú sa mi triasť nohy a moje telo je v strede odrezané nepríjemnou hrudkou, ktorú nemôžem prehltnúť.
Viac: Možno som americký občan, ale nikdy sa nebudem môcť zbaviť svojej nálepky imigrantov
Hanbím sa za seba. Nie je na tom nič zlé, a napriek tomu sa cítim „chorý“. Necítim žiadnu bolesť, ktorú si spievam. Žiadna bolesť, žiadna bolesť. Som zdravý, som silný. Toto sú moje mantry a stále ich opakujem. Upratujem viac podláh, viac dýcham, píšem viac slov. Hľadím na svoje deti a zameriavam sa na ich svetlo a lesk. Som sebecký a príliš sa sústredím na seba. Osprchujem sa so svojim šesťročným. Cítim sa lepšie. Cvičím všímavosť: byť prítomný a zameriavať sa na všetkých päť zmyslov. Počítam päť vecí, ktoré môžem vidieť (moja dcéra, biele sprchové kúty, šampón, vedro so žltým pieskom, v ktorom sú hračky do vody, môj holiaci strojček), štyri veci, ktorých sa môžem dotknúť (voda, mydlo, vlasy mojej dcéry, vaňa s nohami), tri veci, ktoré počujem (búšenie vody do porcelán, Šialený svet od Garyho Julesa hrajúceho sa na mojej Pandore, moja dcéra mi povedala „This is fun!“), dve veci, ktoré cítim (mäta pieporná v šampóne, eukalyptus v mydle) a jedna vec, ktorú môžem ochutnať (voda do sprchy).
Keď rozptýlim pozornosť, uvoľním sa a vrátim sa do normálu a v týchto chvíľach oslavujem voľne plynúce dychy.
Môžem rýchlo ukončiť tento opakujúci sa panický záchvat, ak by som si zobral recept Klonopin. Teraz je presne dôvod, prečo mám recept, ale už je to osem hodín a stále som si nevzal pilulku, aby ma magicky vytiahol z tohto duševného očistca. Môže ma to upokojiť, stíšiť začiarknutie pri odhlásení a uložiť ma spať. Dnes rýchla oprava, ale zajtra sa prebúdzam hypercitlivý a čakám na následný útok a detoxikáciu, dokonca aj najmenšia dávka pre mňa vytvára úplne nový súbor komplikácií. Skúsim to teda zvládnuť sám. Snažím sa prekonať prekážku, vynoriť sa s krídlami motýľov a použiť to ako dôkaz neskôr, aby som si pripomenul, že som to urobil predtým, urobím to znova.
Pred dvoma týždňami sme pochovali moju tetu, ktorá sa podelila o mnohé z mojich problémov s duševným zdravím. Bol som prvý, kto ju bránil, keď môj otec nechápal, prečo niektoré veci, ktoré sa mu zdali také ľahké, boli pre ňu také ťažké. Ale urobil som. Keď som vedel, že je pár dní od smrti, napadlo ma, že s ňou pochujem svoju psychózu. Môj manžel si myslel, že to bol najgeniálnejší nápad, aký som kedy mala. V deň pohrebu som však civel na jej borovicovú škatuľu a nemohol som myslieť na svoje mišga; pripadalo mi to neúctivé. "Ísť na niekoho pohreb je najväčšia micva, akú môžete urobiť, pretože vám nikdy nemôže poďakovať," povedal rabín. Chcel som to urobiť všetko správne. Chcel som byť perfektným sprievodcom pohrebu. Ona si to zaslúžila. Tak som pochoval svoju tetu šesť stôp pod zem a nechtiac som sa držal týchto teroristov mysle, ktorých sa mi nedarí odstrániť.
Ak by som ich nakreslil, nemôžem ich vymazať? Zrejme nie preto, že nemôžete vidieť, čo ste videli, nemôžete prežiť to, čo ste žili, a nemôžete sa znepokojovať len preto, že si hovorím, že nie.
Ale budem sa snažiť ďalej. Budem sa kurva snažiť ďalej.
Viac: Moja strašná ranná nevoľnosť mi stále ničí chuť do jedla aj o šesť rokov neskôr
