Keď prechádzame po štyridsiatke, ponoríme sa do päťdesiatky alebo dokonca zažijeme šesťdesiatku, telo nevyhnutne stráca vzhľad a vitalitu, preto je dôležité mať v práci sily, ktoré podporujú to, kým skutočne sme. Jedným z nich je sila vzťahov.
„Zostarni spolu so mnou,“ hovorí Robert Browning, „to najlepšie ešte len bude: to posledné, pre ktoré to prvé malo byť.“
Ako nám však pomáhajú vzťahy? Mali by sme mať celý život rovnakých priateľov? Kedy je čas ukončiť konkrétny vzťah? Tu je päť praktických stratégií, ktoré treba mať na pamäti.
1. Pre priateľa na veku skutočne nezáleží:
Týkajú sa niečoho hlbšieho, takže nám pomáha mať blízkych priateľov starnúť pôvabnejšie. Viac než to, priateľ tlmí drsné vetry, ktoré nevyhnutne previažu náš život. Bolestivá skúsenosť bude vždy bolieť, ale priatelia, ktorí stoja pri nás, nás môžu ochrániť pred dopadom straty, poníženia a bolesti; v ich spoločnosti môžeme nájsť miesto pokoja a lásky.
Často som sa sám seba pýtal, prečo môjmu priateľovi zo strednej školy, ktorého poznám vyše 40 rokov, nevadí, že vlasy rednú a že už nie som ten očarujúci pohľadný blond vzpierač, ktorým som bol, keď sme prvýkrát naháňali dievčatá spolu? Prečo som vždy vítaný v jeho láskavom a priateľskom dome, kým chcem zostať? A keď ma po hlúpej chybe opustila väčšina tých, ktorých som nazýval priateľmi, ako mohol tento muž povedať: „Je to môj priateľ, bez ohľadu na to, čo robí?
Určite je to preto, že niečo v priateľstve sa dotýka večného v nás. Skutočný priateľ sa vzťahuje na to, čím vždy budete, bez ohľadu na to, čo môže priniesť čas alebo okolnosti. Byť s takýmto priateľom je ako pozerať sa do skutočného zrkadla, nie do toho v kúpeľni, ktoré ukazuje vrásky na tvári a ochabnuté brucho. To umožňuje nahliadnuť do vnútorného pokoja našej duše, ktorá „nemôže byť zranená ani spálená, namočená ani vysušená – nikdy a všade, nehybné a večné." Toto ja je, ako tu hovorí Bhagavadgíta, tým, čo v nás vidí skutočný priateľ miluje.
2. Potreba prijatia:
Čím sme starší, tým musíme byť tolerantnejší, že ľudia nie sú dokonalí. Väčšina ľudí nie sú svätí a nemôžeme očakávať dokonalého priateľa. Keď sme boli mladí, priateľstvo nás napĺňalo a definovalo; Mám týchto konkrétnych priateľov, takže som taký. Mohli sme sa dokonca pozrieť na priateľov, aby vykonali takmer zázračné záchrany, pretože by sme ich zachránili aj vtedy, keď ich niekto vyhodí alebo vyhodí z práce.
Ale keď vyrastáme zo svojho detstva, priateľstvo nie je ani tak o tom byť Petrom Panom alebo superženou, ale viac o zdieľaní. Čím sme starší, tým viac sa učíme tolerovať menej dokonalé. Niekedy tu pre nás priatelia nemôžu byť, keď ich skutočne chceme, kvôli ich vlastným naliehavým potrebám; aj my sme mali časy, keď sme boli natoľko pohltení svojimi problémami, že sme im nedokázali pomôcť. Minulú noc som znova videl video „Don Juan“ a žasol som, keď Marlon Brando povedal svojej žene: od Faye Dunaway: „Aké sú vaše nádeje a sny, ktoré sa stratili na ceste, keď som premýšľal o seba?"
Keď dokážeme vlastniť svoje slabosti a odpustiť tie, ktoré má aj náš priateľ či partner, objímeme človeka, ktorý je nestarnúci a nepodlieha zmenám na našom tele a vzhľade.
3. Kedy ukončiť priateľstvo:
Ako starneme, potrebujeme ľudí, ktorí tam naozaj budú, takže je dôležité, aby sme sa dobre a dôkladne pozreli na naše priateľstvá. Niekedy si neuvedomujeme, akí jednostranní môžu byť. Mal som kamaráta, umelca bohémskeho typu a spisovateľa, ktorý veľa rozprával a ja som pozorne počúval. Ale kedykoľvek som hovoril o svojom živote, nikdy neodpovedal. Namiesto toho som počul viac o jeho dobrodružstvách na ťave v púšti alebo o jeho dňoch pečenia v parížskej cukrárni svetovej triedy.
Pre neho bol vzťah o živení jeho narcizmu, o ničom inom. To ma naučilo, že je dôležité zbaviť sa všetkých okrem tých najkvalitnejších priateľstiev. Na ukončenie priateľstiev, ktoré nie sú vzájomne prospešné, je potrebná dostatočná odvaha; aj na manželstvo sa treba pozerať s otázkou, či sú bremená a radosti rovnako zdieľané (a našťastie vždy existuje terapia, ktorú treba vyskúšať, keď nie)?
S pribúdajúcim vekom je dôležité mať priateľov a partnerov so spoločnými záujmami, ktorí nás môžu vidieť, počuť a podporovať tak, ako my ich.
4. Či už máte silu alebo slabosť, majte na pamäti, že život preverí vaše priateľstvá:
Mali by sme byť pripravení aj na tragické sklamania. Keď som mal 40 rokov, jeden priateľ mi povedal: „Stephen, keď si bol mladý, mal si naozaj niečo výnimočné, skutočnú iskru. Teraz si to stratil." Nemal som sa čudovať, že keď som zažil životný krach, gravitácia tomuto človeku nevyhovovala. Milovala moju bezstarostnejšiu mladosť, ktorá bola preč, a keď prišli problémy, rýchlo sa venovala iným veciam. Ale ďalší priateľ mi zavolal s veľkým znepokojením a povedal: „Nemôžem vydržať, čo sa stalo. Čo môžem urobiť?"
Takže nehazardujte všetko na jeden konkrétny vzťah, pretože to môže byť práve ten, ktorý nevydrží. Precíťte svoju hĺbku, stojte si pri tom, kým naozaj ste, a nájdete skutočných priateľov, ktorí budú stáť pri vás aj v tých najhorších scenároch.
5. Snažte sa mať vzťah zo sily, nie z núdze:
Každý miluje človeka, ktorého život je dostatočne naplnený na to, aby rozdával z nadbytku. Či už vo svojich priateľstvách alebo vo svojich aktivitách, naplňte svoj život tým, čo je najdôležitejšie, rozhodujte sa zakorenené vo svojej pravde a stanete sa tým typom človeka, ktorého šťastie je nákazlivé. Čím silnejší a sebavedomejší sa cítime s pribúdajúcim vekom, tým menej sme závislí od druhých a môžeme si jednoducho užívať ich spoločnosť. Táto dôvera pochádza zo seriózneho hľadania nášho vnútorného stredu, z hľadania prebudeného pohľadu na to, kto sme a čo chceme. A to nám prinesie toho najlepšieho a najtrvalejšieho priateľa, akého môžeme mať – seba.
