Každý má aspoň jeden vzťah, ktorý sa skončil za neuspokojivých okolností. Nemusí to byť ani romantické - to sa môže stať aj s priateľom, kolegom alebo rodinným príslušníkom. A ak to bolo romantické, je to viac než len „ghosting“ po niekoľkých rande. V takýchto situáciách sa možno snažíte uzavrieť.
Ale čo je zatváranie? Je to pojem, ktorý sa často používa, niekedy preto, aby legitimizoval, prečo nám trvá tak dlho niekoho dostať - nejaký druh magický moment alebo spojenie alebo odhalenie od osoby, ktorá vám ublížila, vďaka ktorej sa budete lepšie cítiť, ako sa veci majú ukončený.
Pred niekoľkými mesiacmi som v mene „zatvárania“ stretol niekoho, koho som nevidel takmer sedem rokov. Bol to niekto, koho som nikdy poriadne neprekonal, niekto, kto mi ublížil spôsobom, ktorý na mňa celý ten čas priliehal. Roky nenávisti voči nemu sa zmenili na intenzívnu nechuť a odsunuli ho do úzadia mojej mysle.
Viac: Prečo má menej priateľov na strednej škole veľké výhody
Samozrejme, vtedy sa z ničoho nič ozval a povedal, že bude v New Yorku, a spýtal sa, či sa chcem stretnúť. Najprv som ignoroval jeho správu, neústupnú o tom, že tú plechovku červov znova neotvorím. Ale keď som o tom viac premýšľal (a diskutoval som o tom v terapii), uvedomil som si, že by som mohol mať príležitosť na niečo, čo dostane málo ľudí: stále nepolapiteľné uzavretie. Napokon to bol on, kto ma chcel vidieť; Mal som situáciu pod kontrolou. Mohla som mu dať vedieť, ako sa cítim, zistiť, či som dostal vysvetlenie, a v každom prípade, ak by som nebol s touto interakciou spokojný, mohol som odísť - v ideálnom prípade na tom nie je horšie ako predtým, ako sme sa stretli.
Okrem môjho terapeuta bol ktokoľvek iný, komu som spomenul tento plán, nadšený. Kládli mi vážne otázky o tom, čo som dúfal, že dostanem zo stretnutia s ním a ako to zvládnem, ak veci nejdú tak, ako by som chcel. Viem, že sa zaujímali o moje blaho, a ja som im úplne rozumel, ale tiež som vedel, že túto príležitosť už pravdepodobne nebudem mať.
Vážne, čo je zatvorenie?
Aby som lepšie porozumel celému konceptu zatvárania, hovoril som s Doktor Adam Fried, klinický psychológ pôsobiaci v Scottsdale v Arizone. Myslí si, že uzavretie existuje, ale závisí od toho, ako ho definujete a ako si myslíte, že ho možno dosiahnuť.
"Pre mňa to nie je koncept všetko alebo nič," hovorí Fried. „Uzatvorenie považujem za dosiahnutie psychologického prijatia alebo pocitu vyriešenia situácie alebo skúsenosti. Vo vzťahoch si mnohí myslia, že dosiahnutie takéhoto riešenia vyžaduje „konečný“ rozhovor (alebo konfrontáciu) s bývalým romantickým partnerom, ale podľa mojich skúseností to si vyžaduje starostlivé zváženie toho, či je daná osoba psychologicky pripravená, svojich očakávaní od rozhovoru a zváženia možných rizík a výhody. ”
Mohol som sa napríklad s touto osobou stretnúť a namiesto toho, aby som mohol dohnať neuspokojivý záver, by sa mohlo stať niečo, kvôli čomu sa budem cítiť ešte horšie ako predtým. Je zrejmé, že som nechcel tento výsledok.
Viac: Hovoriť o duševnom zdraví je dobré - investície do duševného zdravia sú lepšie
Uzavrieť pre mnohých znamená porozumieť dôvodom, prečo sa vzťah skončil a vyriešiť pocity spojené s týmto ukončením, vysvetľuje Fried.
"Vo svojej práci zdôrazňujem, že uzavretie sa často začína skúmaním vašich vlastných pocitov zo situácie a vyhodnotením emocionálneho vplyvu ukončenia vzťahu," hovorí.
Pocity z rozchodu môže ovplyvniť množstvo faktorov, vysvetľuje Fried. Niektoré z nich môžu byť osobné, napríklad ako reagujete na zmeny, prečo bol tento vzťah obzvlášť zmysluplné, čo to pre vás znamená byť vo vzťahu (a sám) a vaše očakávania a nádeje na budúcnosť. Ďalšie dôležité zložky súvisia so skutočným vzťahom, vrátane trvania a intenzity vzťahu, či tam boli deti alebo existoval formálny záväzok (napríklad manželstvo alebo spoločné bývanie) a vyjednávanie prepojených životov (ako sú zdieľaní priatelia, aktivity alebo dokonca pracoviská).
Je tiež zaujímavé, že miera, do akej sa cítite byť zavretá, môže súvisieť aj s vašou osobnosťou. Podľa Frieda vedci študujú koncept s názvom „potreba uzavretia“, a hoci to nie je výlučne pre romantické vzťahy, súvisí s toleranciou danej osoby k nejasnostiam a s mierou, do akej sa pokúša redukovať neistotu rýchlym a určitým spôsobom rozsudky.
"Mnohí, ktorí vyjadrujú silnú potrebu uzavretia vo vzťahu, môžu cítiť potrebu vyriešiť akýkoľvek zmätok, prečo sa vzťah skončil." a pokúsiť sa porozumieť dôvodom rozchodu, najmä ak majú podozrenie, že to bolo spôsobené niečím, čo urobili, ”dodáva Fried. "Iní môžu hľadať uzavretie, pretože sa domnievajú, že je veľmi dôležité, aby druhá osoba pochopila, prečo boli ich činy zraňujúce."
Viac: Prečo slnečné dni v skutočnosti zhoršujú moju úzkosť
Tipy na uzavretie
Keď ľudia chcú hľadať uzavretie prostredníctvom rozhovoru s bývalým partnerom, Fried ich povzbudzuje, aby zvážili nasledujúce:
- Zamyslite sa nad dôvodmi, prečo chcete mať záverečný rozhovor, a nad svojimi cieľmi. Chcete sa uistiť, že osoba chápe vašu pozíciu, alebo dúfate, že získate jasnosť v dôvodoch rozchodu? Je tiež dôležité zvážiť, či dúfate (vedome alebo nie), že nasledujúce stretnutie povedie k zmiereniu. To si vyžaduje úprimný rozhovor so sebou o svojich pocitoch a cieľoch.
- Čo očakávate, že sa stane po tomto rozhovore, a sú tieto očakávania rozumné? Veríte, že táto konverzácia spôsobí, že druhá osoba bude presvedčená o vašich argumentoch a vyjadrí ľútosť nad minulými činmi? "Povzbudzujem klientov, aby zvážili, čo by pre nich znamenalo, keby s nimi bývalý partner súhlasil alebo vyjadril ľútosť alebo naopak, ak nesúhlasia a udržia si svoju pozíciu." hovorí Fried.
- Ak riziká prevažujú nad možnými výhodami, môžu byť vaše ciele uzavretia splnené bez skutočného rozhovoru? Napríklad ciele psychologického prijatia a vyriešenia je možné dosiahnuť inými metódami, ako je písanie otvorených listov (listy, ktoré nie sú nevyhnutne odoslané), hranie rolí alebo spracovanie emócií súvisiacich so stratou vzťahu opätovným preskúmaním myšlienok, pocitov, očakávaní a presvedčení o vzťahoch a romantickom partnerovi s terapeut.
Ak ste zvedaví, stretol som sa s osobou opísanou vyššie a mám pocit, že som sa zatvoril. Neudržal som sa a hovoril som o tom, prečo som bol sklamaný z toho, ako sa veci skončili (niekoľko kokteilov s tým pomohlo), a dostal som odpovede a ospravedlnenie - v zásade to bol najlepší prípad. Tiež som si vedomý toho, že sa to mohlo strašne pokaziť, a som vďačný, že sa tak nestalo. Ale celkovo mi táto skúsenosť pomohla posunúť sa ďalej.
