"Итак, решено - хочешь на верхнем этаже?
Я закусил губу. «Гм… Да! Давай сделаем это."
"Хорошо, я напишу—”
«Мы с ума сошли? Мы действительно этим занимаемся? »
"Может быть, немного, но что с того?"
Более: Как мое идеальное свидание в сети превратилось в жуткий, странный кошмар
На этот вопрос, наверное, был миллион очень хороших ответов, но я был слишком счастлив, чтобы думать о них прямо сейчас.
"И что?" - повторил я, обретя уверенность.
В 2015 году я совершил потенциально глупый и, возможно, даже опасный поступок: я переехал через всю страну, чтобы жить с мужчиной, с которым я встречался только однажды лично, несколько лет назад. Год спустя это остается одним из лучших решений в моей жизни.
Впервые мы познакомились в Твиттере через фитнес-хэштег. То, что начиналось с простых разговоров, превратилось в многочасовые разговоры обо всем. Спустя несколько месяцев я даже не мог встать с постели, не проверив сначала телефон, чтобы убедиться, что он еще не спал. Мы были первым «добрым утром» друг для друга и последним «спокойной ночи». Он был на расстоянии одного штата, и когда он предложил встретиться, я согласился. В то время он все еще был курсантом строгой военной академии с еще более строгим комендантским часом, так что поездка, которая казалась легкой, на самом деле потребовала некоторого планирования. Однако чем больше мы говорили о поездках и расписании поездов, тем больше страх начал расти.
Тогда никто из моих знакомых не пользовался Твиттером, и онлайн Свидание Казалось, что это отчаянное усилие людей, которые не могут никого привлечь лично. Я начал задаваться вопросом, был ли он тем, кем он себя назвал, был ли он в здравом уме или что-то было не так с ним я не видел - иначе зачем кому-то столь великому захотеть проехать весь этот путь ради чужой человек? За день до того, как мы должны были встретиться, я струсил. На следующее утро он позвонил, ожидая подробностей о моем поезде, и я попытался отмахнуться от этого. Это была ошибка, и я начал сожалеть в тот момент, когда мы повесили трубку. В конце концов, следующие несколько лет я буду сожалеть об этом.
Этот финал был бесцеремонным. Он не написал мне свое обычное «спокойной ночи» или «доброе утро». Я дал ему несколько дней, но когда я снова обратился к нему, он был коротким и далеким. После одного особенно болезненного и сухого разговора я решил больше ему не звонить. И он мне так и не позвонил. Я ожидал, что такая короткая вещь, как наша, быстро уйдет из моей головы, но этого не произошло. Однажды я проснулся и понял, что с момента нашего последнего разговора прошли недели, и мне стало плохо. Я побежал в ванную, ожидая чего-нибудь, кроме огромных рыданий, которые вырывались из меня.
Ты идиот, Я себя отчитал. Вы даже не встречались с ним!
Это становилось для меня мантрой каждый раз, когда я осознавал, что все еще скучаю по нему и могу любить его. Я говорил себе: «Ты идиот. Вы даже не встречались с ним ».
Однажды я зашел в Твиттер, и его твит был первым, что было на моей временной шкале:
«Я думаю, что смотрю« Секретаря »и сильно скучаю по кому-то».
Более: После одного провального свидания мы решили дружить по переписке, через три года поженились.
Наш фильм.
Я протянул руку, и мы начали снова, но на этот раз как друзья. Прошло достаточно времени, когда он был еще дальше и встречался с кем-то другим. Время от времени мы поддерживали связь, но я сохранял приличную дистанцию. Я всегда мог сказать себе, что я счастлив, может быть, даже влюблен в того, с кем я был, если бы мы с ним не вступили в один из наших многочасовых разговоров. Он всегда что-то открывал во мне, и это пространство болело в его отсутствие.
«Но я даже никогда не встречался с ним лично!» стало тем, что я перестал говорить только самому себе; это было то, что я должен был повторить другим.
У меня были открытые отношения, и моя тогдашняя девушка решила, что это он. К тому времени мы с ним убедились, что мы хорошие друзья (которым необъяснимо придется делать перерывы, чтобы удерживать больше чувств от развития), и когда судьба разрешила нам пообедать в городе, где мы оба были, мы взяли Это. Мы разговаривали, мы ели, и он дал мне самые целомудренные церковные объятия - такие объятия, которые не оставляют места, чтобы быть неверно истолковано как что-то отдаленно сексуальное - но когда моя девушка впоследствии увидела мое лицо, она решила, что это тоже много.
Мы могли видеть кого угодно, разговаривать с кем угодно, даже спать с кем-то еще. «Но, пожалуйста, только не его», - решила она. «Не думаю, что ты бы выбрал меня, будь он у тебя».
Мы оба знали, что это правда, и хотя его отношения тоже были открытыми, мы оба знали, что станем тем, что поглотит наши отношения целиком. Мы могли выбрать друг друга, но расстояние, время и страх помешали нам сделать следующие шаги.
После этого была тишина, редкие сообщения, недоумение, насколько незнакомец в Интернете был крупнее и более реален, чем любой любовник, которого я взял после, удивляясь, как он все еще был так глубоко под моей кожей, хотя он никогда не касался Это.
Отсутствие его стало для меня ритмом. Какое-то время я был в порядке, и внезапно вспоминал его шутку, наш разговор, а потом пропасть вернулась.
Однажды он наконец спросил: «Почему мы это делаем?» «Это» - это бег, движение на ощупь, притворная любовь, необходимая для соблюдения правил практичности и местоположения. У меня не было хорошего ответа.
Мы решили попробовать, очень постараться. Мы решили, что для того, чтобы добиться наилучшего результата, мы должны быть в таком же состоянии. В какой-то момент мы решили жить вместе, и моя работа с гибким местоположением сделала меня переездной компанией. Это имело для нас такой смысл в нашем пьянящем, наполненном любовью оцепенении.
В ночь на 26 мая мы впервые поцеловались. 27 мая мы упаковали все мои вещи в движущийся грузовик и начали 10-часовую поездку в квартиру, которую никто из нас никогда не видел лично.
Спуститься с моего гигантского рабочего стола по узким ступеням моей квартиры и отодвинуть его гигантский диван вверх по нашему новому переходу на третий этаж было легкой частью. Сидеть друг напротив друга и учиться любить все, что мы могли скрыть на расстоянии, было тяжелой работой. Когда речь заходит о ценностях, политике и других важных вещах, обучение кого-то может быть идеально синхронизировано с вами, но не в ногу с тем, как вы живете своей повседневной жизнью, - это был тяжелый труд. В работу мы бросились бездумно, неосознанно. Мы боролись, мы боролись, мы снова и снова выбирали друг друга.
С приближением годовщины нашего движения, когда он отправился за море, мы оглядывались на свои действия. Какими мы были глупыми, какими головокружительными, какими безрассудными… и какими правыми. Это не был бесконечный медовый месяц, о котором мы думали - однажды мы часами боролись за использование слова «разрезать», когда (по его словам) «царапина» было более подходящим, - но оно того стоило.
Мы строим жизнь вместе, и каждый день я не мог больше гордиться нашими шансами на любовь и тем, как каждый день мы учим друг друга, как практиковать любовь, и позволяем ей быть нашим проводником.
Мы узнали о неверно управляемых ожиданиях и честном общении - мы узнали МНОГОЕ об общении. Мы научились слушать, по-настоящему слушать не то, что мы хотели слышать, а то, что мы говорили. Честное общение ничего не значит, если оно не получено честно.
Есть цитата Майи Анжелу о том, что кто-то верит в то, что он показывает вам. Это верно и в отношении того, что люди говорят вам о себе. Мы узнали, как часто люди не слушают то, что они не хотят слышать, - мы учимся прекращать это делать.
Я научился говорить «извините», я научился говорить, когда был обижен или зол, я научился быть открытым и пытаться.
Мы узнали о том, как важно выбирать любовь и практиковать ее. Для меня это означало любить своего партнера больше, чем мне нравилось бояться боли, и насколько я чувствовал себя неуязвимым. Совместная жизнь лишила меня возможности играть бессердечную; Я не мог каждый день просыпаться для всего, чего я когда-либо хотел, и отказываться от себя, потому что мне не нравилась уязвимость.
Это был непростой и, вероятно, не практический путь, но этот опыт заставил нас расти, как супружеской паре, так и по отдельности, так, как я не уверен, что год, потраченный на какой-либо другой путь, мог бы иметь место. И после года обучения (в основном) полностью закрывать крышки и не открывать все выключатели, потому что кто-то не выключит свет после того, как выйдет из комнаты, когда он скажет, что я его лучший друг и лучшее решение, я знаю, что сделаю все это опять таки.
Более: После года потерь я узнал, что мое несчастье связано с одиночеством
Изначально этот пост появился на BlogHer
Перед тем как уйти, ознакомьтесь с нашими слайдшоу:
