Моя первая беременность была похожа на сон. Блестящие волосы, сияющая кожа, тяга к фруктовым салатам и красивые, сентиментальные сонограммы. Я даже сделал альбом всех своих снимков сонограммы, подобрав цветовую гамму нашей свадьбы. Если это было материнством, я его приколол. Ага, даже то, что время от времени писала в штаны, все еще было волшебным. Вы не могли бы мне сказать иначе. я любил беременность.
Потом я родила - и это пережило один из самых сложных моментов в моей жизни. Когда родилась моя дочь, я знала, что теперь несу ответственность за кого-то другого, но мне потребовалось время, чтобы почувствовать это. непреодолимая материнская любовь что вы «должны» чувствовать. Итак, через несколько дней после рождения новорожденного я почувствовал, что ошибаюсь с большим «положенным». Я «должен был» быть безумно влюбленным в этого ребенка, верно?
Более: 15 вещей, которые действительно необходимы новым родителям
Все в моей жизни постоянно говорили мне, как мне повезло, так почему же все мои мысли о том, что я с радостью оторву свой сосок, вместо того, чтобы больше кормить грудью? Почему я был одержим тем, что произойдет, если я однажды проснусь и забуду о ребенке, и просто выйду из дома? Когда должны начаться любовные мысли? Я слишком беспокоился о том, чтобы сохранить ей жизнь - в перерывах между выяснением, как кормить грудью; когда ложиться спать; что есть; сколько льда я могу положить в штаны; повторное обучение тому, как сесть, пописать, какать (этот геморрой - не шутка); и, конечно же, как вовлечь в все это моего партнера по воспитанию, также известного как мой муж.
Ошеломленная и напряженная, когда семь человек посетили мою крошечную квартирку в тот день, когда я пришел домой с ребенком, я отключился. Я не помнил, когда в последний раз расчесывал волосы. Я все еще носила макси-прокладку размером с Халка, которая прекрасно сочеталась с моими гигантскими прокладками для кормления (с сетчатым нижним бельем, удерживающим все это) и халатом для кормящих. Моя мама, у которой есть эмоциональный радар, который может соперничать с военной техникой, взглянула на меня и поняла, что у меня проблемы.
Она усадила меня, и между всхлипами я сказал: «Я просто не знаю, люблю ли я ее так, как должен». Что она сказала дальше может быть причиной того, что матери вообще пережили эти мрачные моменты: «Ты только что дал жизнь, и тебе нужно отдыхать. Вы не спали, вы почти не ели и пытаетесь придумать, как сохранить этому ребенку жизнь ».
А потом она произнесла фразу, которая запомнилась мне с тех пор: «Вы знаете, они используют лишение сна как форму пыток».
В тот момент я сломался и уродливо заплакал (но очень осторожно, чтобы не порвать шов и не потерять ни капли жидкого золотистого сока). «Дайте себе время», - добавила мама. «Как только вы пройдете стадию новорожденного, вы увидите, что полюбите ее больше, чем когда-либо прежде».
Я знал, что она права, но в то время я понятия не имел, как я когда-нибудь снова почувствую себя нормальным. Мне не нужно было запускать стартап или бежать марафон; Я просто хотел знать, буду ли я когда-нибудь снова носить обычную одежду или планировать свою жизнь более чем на два часа.
Более: 7 лжи о новорожденных
Хотела бы я вам сказать, что после уродливого крика на кушетке я ввела распорядок, больше вовлекла мужа и фактически спала - но этого не произошло. Я не могла смириться с мыслью передать своего ребенка кому-либо, а это означало, что я тоже подписалась на все уход за детьми. Итак, я был с новорожденным, гигантскими сиськами, неудобным графиком дремоты и грудой белья, готовящейся к тому, чтобы превратиться в полную долговременную крушение поезда.
Но примерно через шесть недель что-то начало меняться. я начал меняться. Может быть, я наконец-то спал подольше или, может быть, я только что наконец понял, что такое кормление. Мы с мужем начали давать дочери бутылку смеси на ночь, чтобы дать мне передохнуть (еще одна идея моей мамы). Мой муж теперь мог участвовать в большем. Я снова начал выходить на улицу, чтобы солнце светило мне в лицо. Посетители замедлились до тонкой струйки. Я обменял макси-пэды Noah’s Ark на более скромные пэды super-night-deluxe-mega-ultra. Я открывал для себя новые шоу на Netflix, читал все дрянные бесплатные любовные романы на iBooks, отправлял электронные письма своему боссу и коллегам с детскими фотографиями и даже научился снова садиться.
Самое главное, что я нашла свое племя мамы: мамы МАКСИМАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ Группа в Facebook. Четверг в 10:30 в нашем местном ресторане был священным временем. Мы сидели вместе, ели омлеты по завышенной цене и делились рассказами о тех страшных первых неделях и месяцах. Мы смеялись над «дерьмом на плечах» и слушали, как мамы с младенцами старшего возраста говорят о том, как начать твердую пищу (* вставьте сюда Жасмин, поющую «A Whole New World» *). Мы говорили о возвращении к работе и как на Земле нам когда-нибудь удастся снова заснуть. В разных количествах у всех нас все время были какие-то детские жидкости, но нам было все равно. Это был мой спасательный круг: мой выход из того, что я теперь понимаю, был некой формой «детской хандры». Мы все потерялись, но каким-то образом мы все помогали друг другу выжить.
Как бы банально это ни звучало, я нашел надежду в этой группе. Надеюсь, что я буду достойным родителем и что грубые, уродливые эмоции «я не знаю, что я делаю и как мне воспитать другое ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО» были более чем нормальными; они были нормальными. Было нормально не чувствовать эту безумную любовь к своему ребенку с самого начала - а также чувствовать себя подавленным. Было нормально начать плакать из ниоткуда, но затем прекратить, потому что вы могли пописать, а затем снова начать плакать. Было неплохо хотеть вернуть свою старую жизнь, но и вообще не иметь возможности вспомнить, какой была эта жизнь.
Более: Возможно, вы сразу не полюбите своего новорожденного, и это совершенно нормально
Я был уверен, что буду любить свою дочь больше всего, что любил раньше (мама снова была права), даже если я этого не знал - или, скорее, был слишком недосып, подавлен и хотел признать это чувство. Было нормально не знать, что я делаю, и еще более нормально было говорить другим людям, что я не знаю, что делаю.
И все мысли и чувства, которые у меня были по поводу того, кем я «должна была» быть как мать? Было нормально выбросить их вместе с вонючими подгузниками в мусорную корзину. Мои друзья-мамы помогли мне увидеть это.
Затем, в мой день рождения, примерно через два месяца после рождения моей дочери, она улыбнулась мне - и я подумал, что мое сердце разорвется. Я сфотографировал ее в тот день и понял, что это день рождения для нас обоих. Той ночью я надела одежду «выходить из дома» и собралась пойти ужинать. Это был мой первый день рождения как мамы, и я наконец почувствовала себя им.
