Требуется немного усилий, чтобы посвятить себя диете. Я хорошо справляюсь, когда мои приемы пищи распланированы. Я точно знаю, что есть и когда. Проблема в том, что я не перестаю есть, когда должен.
Поэтому я попросила мужа подать мне ужин. Я думал, если я не буду обслуживать себя, я не смогу объедаться. Я также думал о своих кошках, которые различаются по весу. Ставим одну тарелку с едой и они сходятся на ней. По прошествии стольких минут мы отодвигаем толстяков в сторону и позволяем тощим продолжать есть. Я наивно полагал, что такой же принцип, примененный ко мне, сработает. Если бы мой муж подавал мне еду, и это все, что у меня есть, я бы не смогла переесть.
Но, в отличие от кошек, у меня есть противопоставленный палец, поэтому я могу открыть кладовку сразу после ужина.
"Что ты делаешь?" — спрашивает мой муж.
"Смотрящий."
— Ты уже поел.
"Я всего лишь смотрю!" Далее следует кое-что еще, что я могу сделать, чего не могут кошки. Я могу ныть. «Но я ГОЛОДНА!»
В этот момент мой муж умывает руки. Если я не буду сотрудничать с планом, то и он не будет участвовать.
Ой, фу. Теперь я не знаю, являются ли кошки эмоциональными едоками, но я. Так что, очевидно, следующий шаг — загладить свою вину с помощью небольшого печеного лакомства — вне поля зрения моего мужа… на низкой табуретке за прилавком на кухне. Теперь кошки смотрят на меня и зовут меня, когда я упал с фургона.
Ничего святого?!
Я вспоминаю время в своей жизни, когда я мог есть что угодно в любое время в любом количестве, и мне никогда не приходилось оправдывать причину, по которой я это съел. Теперь кошки держат меня в ответе.
Так что я придерживаюсь своей диеты, потому что на меня смотрят девять пар кошачьих глаз. Я думаю, толстяки считают, что если они не могут есть все, что хотят, то и я не могу. Конечно, как только я начал делиться с ними, они стали моими соучастниками преступления. Знаете, эти кошачьи лакомства со вкусом бекона не так уж и плохи.
Но если вы действительно хотите повеселиться, попробуйте попробовать кошачью мяту. Сначала мой муж думал, что меня должны госпитализировать из-за того, что я чокнутая, потому что я носилась по дому, а потом рвала мебель. Но к тому времени, когда я уже свисала с люстры, зажав в зубах его любимые носки, он понял, что это упражнение полезно для меня.
На данный момент я похудел на двадцать фунтов.
Но будь я проклят, если сумею вежливо откашлять комок шерсти. Но кого это волнует? Я нашла идеальную диету.
