Молодая чернокожая женщина, которую мы назовем Дана, вошла в мой офис несколько лет назад после того, как записалась на прием к справиться с симптомами горя после внезапной смерти матери. В течение часа она поделилась глубиной своей печали, физическими последствиями утраты и тем, как смерть ее матери повлияла на ее брак. И хотя каждый из этих вопросов глубоко беспокоил ее, Дана самый неотложный Вопрос ко мне, когда она рассказала подробности о своих детях, был «Доктор. Харрис, как мне одновременно воспитывать и горевать?»
К сожалению, Дана не одинока. Почти 60 процентов населения пережили смерть близкого человека за последние три года. Среди чернокожих американцев неравенство в отношении здоровья способствует еще большему проценту потерь. Кроме того, эти данные даже не учитывают массив невидимый потери, которые переживают скорбящие, — потеря заработной платы, работы, роли в семье, социальных связей и т. д. Чернокожие родители также сталкиваются с дополнительным бременем, а именно с выполнением, казалось бы, конкурирующих ролей кормильца и воспитателя для своих детей и роли попечителя.
горе-пораженный человек, идущий по жизни после потери. Справляться с непредсказуемыми приливами и отливами горя наряду с непрекращающимися родительскими обязанностями, естественно, довольно вызов.Вместе с Даной и другими я размышлял о важности обработки горя и забота о себе — в частности, сосредоточение внимания на практических и управляемых средствах преодоления трудностей для укрепления здоровья и благополучие. В чернокожем сообществе это еще более важное обвинение, связанное с проблемами доступа к здравоохранению, влиянием травмы поколений, преобладание структурного расизма и дискриминации, а также стигматизация, связанная с получением психических медицинские услуги.
Я бы сказал, что черным родителям не нужно быть «сильными», когда они горюют. Они должны быть видимый.
Это начинается с создания пространства, чтобы увидеть себя и признать полноту своей боли. Испытывать симптомы горя — будь то эмоциональные, физические и/или духовные — нормально и ожидаемо перед лицом потери. Напротив, попытка обойти значительное влияние потери как средства «сохранить лицо» или «просто двигаться дальше» может привести к множеству физических и психологических последствий. Это, в свою очередь, может не только продлить страдания чернокожих родителей, но и затруднить для них адекватное признание и решение своих проблем. детский боль.
«Черным родителям не нужно быть «сильными», когда они горюют. Их нужно увидеть».
Будь то в сообществе или один на один с заботливым человеком, скорбящим родителям важно намеренно расставлять приоритеты в своих потребностях. Декларация Одре Лорд о том, что «забота о себе — это не баловство», а, наоборот, отражение «самосохранения… и акта политической войны» дает основание для скорби родители. Если родители не предпримут преднамеренных шагов для заботы о собственном благополучии, они не смогут присутствовать или полностью заботиться о своих детях. Исследовать поддерживает критический характер радикальной заботы о себе и ее роль среди родителей, сталкивающихся с расовым и перекрывающимся стрессом, включая горе.
Вот несколько способов, которыми чернокожие родители могут позаботиться о себе: поиск профессиональной поддержки в горе, партнерство с доверенным лицом. духовного советника, больше опираясь на практику веры, связываясь с вещами, которые приносят им радость, или устанавливая более здоровые личные отношения. границы. Конечно, сосредоточение внимания на качественных решениях в отношении здоровья, выделение времени для физических движений тела и отдых также помогут обеспечить стабильность на пути скорби.
Как только чернокожие родители поймут, что забота о себе — это не роскошь, а необходимость, они могут затем предпринять шаги, чтобы способствовать здоровому общению со своими детьми перед лицом потери.
Слишком часто скорбящие родители выражают озабоченность по поводу того, чтобы делиться своими мыслями и чувствами со своими детьми, опасаясь, что это может вызвать эмоциональное расстройство или нарушение саморегуляции. Тем не менее, часто верно обратное. Когда родители начинают беззащитно и открыто делиться своими взглядами и реакцией на потерю, их дети, как правило, начинают чувствовать себя менее эмоционально изолированными. «Острова скорби» больше не пронизывают домашнюю обстановку, поскольку родители разрешают своим детям также открыто горевать. Конечно, беседы между родителями и детьми должны протекать в соответствии с развитием и вестись так, чтобы не слишком обременять ребенка.
Наконец, что не менее важно, очень важно принимать помощь от других.
Укоренившаяся в современных страхах и исторических трудностях с доверием, некоторые чернокожие родители могут воспринимать эту концепцию как чуждую или даже обременительную для семьи, друзей и членов сообщества. Тем не менее, способность по-настоящему вовлекать сообщество и принимать общественную точку зрения, когда дело доходит до воспитание, на самом деле культурно закреплено. Например, пословица «Чтобы воспитать ребенка, нужна деревня» имеет африканские корни и передает Реальность такова, что ребенок на протяжении всей жизни использует точки соприкосновения с другими, чтобы создавать и развивать безопасность и безопасность. Другими словами, чернокожие родители не должны воспитывать детей в одиночку. Кроме того, они определенно не должны быть родителями и горевать один.
На пути к горю важно оценивать и доступ общественные ресурсы, которые могут облегчить ношу, которую несут чернокожие родители. По словам Десмонда Туту: «Моя человечность связана с твоей, потому что мы можем быть людьми только вместе». Эта глубокая цитата служит нежным напоминанием горюющим чернокожим родителям.
Горе — это неизбежный уравнитель, узы, связывающие человечество воедино в его наготе и уязвимости.
Преодолеть горе сложно и утомительно даже в лучшие дни. Воспитание во многом похоже. Скорбящий и воспитание детей сопряжено с дополнительными сложностями, которые, естественно, вынуждают чернокожих родителей снова измениться. И хотя эти перемены также будут сложными и утомительными, также появятся возможности для поддержки родителей, поскольку они сталкиваются с, казалось бы, конкурирующими ролями.
«Как я могу воспитывать и горевать одновременно?» – спросила Дана в тот день.
Мой ответ: «Один сострадательный шаг за раз».
«Будет ли это идеально?» она добавила.
— Абсолютно нет, — поделился я. "Но это воля быть достаточным."
С горем как с пожизненным спутником, тем больше у черных родителей появляются практические инструменты помочь себе, тем больше вероятность того, что они испытают здоровые волновые эффекты наряду со своими дети.
Горе изолирует, но вы не одиноки. Читайте наши любимые цитаты о том, как справиться с горем и жить с ним:
