După ce mi-am părăsit soțul și m-am mutat în țară cu fiica noastră când avea doar 6 săptămâni bătrâni, prietenii și familia mi-au sugerat să „vorbesc cu cineva” despre tranziția bruscă la celibatar părinți.
Îmi amintesc zilele care au dus la plecarea noastră. M-am așezat pe podeaua camerei la care visasem de luni de zile, învelind urși de pluș ceramici în ziare și umplând cutii cu decorațiuni pastelate. În loc să mă confrunt cu necazurile mele de căsătorie, am luat în schimb provocarea de a atenua pereții mohorâți ai cabinei noastre rustice închiriate din Lacul Tahoe, unde soțul meu era plasat în armată. Mutarea mobilierului, apoi mutarea acestuia din nou. Reamenajarea rafturilor astfel încât fiecare piesă mică să aibă o casă. În retrospectivă, am vrut să mă asigur că se simte ca acasă, ignorând faptul că nu mă mai simțisem acasă de mult timp. Cu siguranță a devenit oaza mea într-o casă altfel goală. Nu o casă lipsită de mobilier și bunuri, ci de simțire. Cu câteva săptămâni înainte, puneam ultimele atingeri pe creșa ei și acum, totul trebuia să meargă.
Mai mult: Obișnuiam să cred că „a rămâne fierbinte pentru soțul meu” este secretul unei căsătorii fericite
Nu eram împotriva consilierii. De fapt, în timpul sarcinii, soțul meu și cu mine am mers împreună de câteva ori până când a decis că nu mai vrea să plece. Chiar dacă un terapeut nu a salvat noua noastră căsătorie, s-a simțit bine să ne deschidem către o terță parte imparțială. Cei dragi continuă să sugereze ideea odată ce m-am mutat înapoi în Maine și i-am asigurat că voi suna și voi verifica tarifele și compatibilitatea asigurărilor. În interior, știam că un terapeut ar putea ajuta la zgârierea suprafeței, dar sincer, intuiția mea a insistat să merg pe această cale pe cont propriu. Cel puțin pentru a începe. Pentru mine, cea mai bună utilizare a timpului meu a fost să mă cunosc cu adevărat. Să sapă adânc. Am fost dispus să fac această călătorie neconvențională în lumea îngrijirii de sine.
Știam că pot să mă întorc la un terapeut și să primesc instrumentele pentru a-mi construi încrederea, dar ceea ce el sau ea nu ar putea face este să readuc bucuria în viața mea. Numai eu puteam face asta.
În timpul procesului, a trebuit să-mi dau seama ce anume divorțul sau părinții sau viața în general mi-au făcut ravagii în suflet. Pentru cea mai lungă perioadă de timp, am urât că „am eșuat” în dragoste. Că eram un părinte singur. Că fiica mea era crescută fără tată. Că tatăl ei nu a făcut din ea o prioritate. Dar știam și că creșterea fiicei mele în Maine aproape de rude era cel mai bun lucru pentru ea. Ceea ce a trebuit să-mi dau seama a fost cum să fiu fericit cu această decizie, deși situația mea se află în afara „normei” societății.
De acolo, am citit celelalte cărți ale lui Tolle, precum și alți autori care au scris despre mentalitate, spiritualitate etc. Cuvintele au continuat să rezoneze cu mine. Am început să înțeleg de unde vine durerea. Am implementat yoga. Nu am făcut toate aceste lucruri dintr-o dată. De fapt, schimbările au venit în timp, după ce am aflat că nu a existat o singură anecdotă a tristeții pe care o simțeam. În cele din urmă, am știut când ceva din mine s-a simțit „oprit”. Era timpul să analizăm cum mă tratam.
Se pare că, de multe ori, interacțiunea socială era ceea ce lipsea. A fi în preajma oamenilor în afară de fiica mea. Am avut tendința de a obține viziune în tunel când a venit vorba despre maternitate. Am presupus că trebuie să joc rolul a doi părinți, așa că am lăsat deoparte tot ce m-a făcut odată cine sunt. Abia am scris în primii trei ani din viața fiicei mele. Am refuzat invitațiile prietenilor de a-i întâlni la cină. Izolarea nu numai că este nesănătoasă, dar te scoate din calea care te face să fii cine ești. Nu suntem părinți grozavi pentru că ne oferim tot timpul și energia copiilor noștri. Ceea ce ne face grozavi este că suntem capabili să continuăm să urmărim toate pasiunile care ne aprind. Nu doar părinți.
Romancierul și poetul englez A.S. Byatt a spus: „Mă gândesc să scriu pur și simplu în termeni de plăcere. Este cel mai important lucru din viața mea, a face lucruri. La fel de mult îmi iubesc soțul și copiii, îi iubesc doar pentru că eu sunt persoana care face aceste lucruri. Eu, cine sunt, sunt persoana care are proiectul de a face un lucru... Și pentru că acea persoană face asta tot timpul, persoana respectivă este capabilă să-i iubească pe toți acești oameni. ”
Auto-vindecarea nu este pentru toată lumea, dar în momentul separării mele, nu eram sigură că mă știu suficient de bine pentru ca un terapeut să insufle cu adevărat soluții pe termen lung. Cu siguranță aș putea să-i spun că X, Y, Z s-a întâmplat și ea m-ar putea cere întrebări, dar când am luat-o timpul pentru a face din bunăstarea mea o prioritate, m-am simțit mai confortabil deschizându-mă celorlalți despre al meu trecut. Procesul părea natural.
Cea mai mare revelație a mea a venit prin recunoașterea modului în care funcționează vindecarea. Poate că va trebui să revizuiți din nou durerea din nou și din nou. Nu există o formulă magică care să o facă să dispară sau o barieră care să o țină departe. De fapt, cu cât îl împingi mai mult, cu atât îl simți mai mult. Cu cât te simți mai puțin rușinat sau jenat de orice ai trecut, cu atât mai ușor poate fi procesul de „trecere”.
Au trecut peste șase ani de la despărțirea de fostul meu soț și sunt zile în care uit că am fost căsătorit vreodată, dar mai există și zile în care frica se strecoară să mă întrebe dacă sunt sigur că simt amabil. Diferența acum este că, indiferent de ce sentimente se prezintă, eu am bucuria de a mă vindeca de ea.
Înainte de a pleca, consultați prezentare de diapozitive:
