Nu au lipsit țintele cu profil înalt care au câștigat un loc special pe lista de rahaturi a lui Anthony Bourdain: Paula Deen, vegetarieni... Săptămâna trecută, în timpul Reddit AMA de la Bourdain, a apărut un nou dușman:
„Dacă totuși mă tratezi ca pe un idiot și îmi servești porcării cu dispreț total. Pot să trec într-o depresie gravă zile întregi și nu voi fi drăguță în legătură cu asta. Asta înseamnă tu, Johnny Rockets. ”
Ei bine, a fost dur! Nu am mai fost la un Johnny Rockets de poate 10 ani - în totalitate pentru că am trăit nici pe departe - dar, din câte îmi amintesc, a fost al naibii de grozav pentru un restaurant cu lanțuri. Burgerii erau decenți, inelele de ceapă erau spectaculoase și, cel mai bine, au făcut o ciocolată serioasă malțată.
Mai mult:5 rețete de milkshake cu bomboane pe care le va iubi copilul tău interior
Sunt un fel de pasionat de malțuri de ciocolată, cu puțini pe care i-am încercat la standardele mele, totuși chiar și sub intensul meu control, Johnny Rockets a susținut. Erau groși, nu zgâriau malțul și veneau într-un pahar înalt, mat, cu cupa de blender metalic plină cu resturi servite alături. Într-adevăr, nu erau nicăieri aproape de „porcarea” descrisă de Bourdain.
Agonia de a fi un pasionat de urât - ceea ce i-a făcut pe Johnny Rockets să șteargă și mai mult - este că este aproape imposibil să găsești nu numai o ciocolată superlativă maltată, ci chiar o jumătate decentă unu. Pentru a face acest lucru și mai remarcabil, este că este nevoie de abilități pentru a face una. Pentru toti voi inghetata scoopere și sucuri de sodiu acolo, așa se face:
- Puneți înghețata de ciocolată într-un blender.
- Adăugați o lingură uriașă de lapte praf malț. Horlicks este cel mai bun, dar nu aș întoarce niciodată nasul la garoafe sau ovaltină.
- Adăugați încă o lingură de pudră de malț, pentru că vă garantez că nu ați adăugat suficient.
- Se toarnă laptele, acoperind înghețata cu aproximativ un centimetru.
- Amestecă bejezul din el. Trebuie să treacă printr-o paie. Dacă aș fi vrut să aduc o lingură în această situație, aș fi comandat un sundae.
- Gust pentru a vă asigura că există suficient malt. Am comandat un al naibii de malț, am plătit o taxă suplimentară pentru dolar și apoi încă un dolar pentru malț suplimentar, pentru că nu am încredere în voi să nu înșelați asta. Dacă acest lucru nu este perfect, cu siguranță îmi voi petrece restul vieții cârcâind despre asta pentru fiecare persoană pe care o întâlnesc, deoarece consider că acesta este un serviciu public important.
- Dacă există un plus, serviți-l pe lateral. Nu-l turnați în coșul de gunoi din fața mea. Răduiți înghețată bună. De asemenea, mă insultați nu numai pe mine, spunându-mi că cel malț este mai bine în coșul de gunoi decât în stomac, ci și înghețata ca entitate spirituală.
Bourdain este un om cunoscut, așa că sigur simte durerea mea în această situație. Atunci de ce eliminarea publică a unuia dintre singurele puncte de vânzare a restaurantelor cu lanț adecvat? De ce să-i punem în pericol afacerea și să ne lăsăm potențial într-o lume în care nu ar trebui să suferim decât ororile lui Chocolate Frostys? A existat ceva putred în starea lui Johnny Rockets? Nu am avut de ales decât să-mi îmbrac pălăria de reporter, să fac jurnalism de investigație foarte serios și foarte important.
Mai mult:Butterfinger malted milkshake cu frisca Oreo
Eu și soțul meu l-am vizitat pe Johnny Rockets pentru o „întâlnire la prânz” în timpul săptămânii. Numele meu de cod era Sasha; L-am numit François. Nu a înțeles de ce trebuie să avem nume false, pentru că nu este absolut deloc distractiv. Nici măcar nu ar purta o „pălărie de reporter” specială.
Locul era în mod adecvat kitsch, cu doamne mai în vârstă care ne așteptau și ne numeau „hon” și „dulceață”. Am fost recunoscător că nu au făcut nimic din asta cântând sau dansând mi-am amintit de Johnny Rockets - nu pentru că mă îndoiam de talentul lor, ci pentru că am o ușoară fobie a cântării și a dansului servere. Știi acea senzație teribilă și scufundătoare pe care o ai în groapa stomacului când îți este rușine pentru altcineva? Nu vrei altceva decât să întinzi mâna și să-i scoți din iadul lor personal, din pură nedemnitate de a fi forțat de angajatorul să sară pe tejghea și să facă Electric Slide în timp ce o cameră plină de necunoscuți se uită la tine, implorându-te cu ochii lor să Stop. Aș spune că este mai rău decât să te jenezi singur. Este probabil printre primele 10 cele mai grave emoții vreodată. Dacă abolirea acestei practici este una dintre schimbările pe care corporația Johnny Rockets le-a făcut în deceniul de la ultima mea vizită, atunci felicitări pentru ei!
Știi totuși ce nu primește felicitări? Urâciunea ei de o ciocolată malțată.
Johnny Rockets, ce ai Terminat? Ai avut un obiect de frumusețe, aproape de perfecțiune și l-ai distrus. A dispărut înghețata de ciocolată, înlocuită de vanilie cu gust artificial și sirop de ciocolată. Acesta nu este nici măcar un milkshake de ciocolată de bază - este o vacă brună. La baza ființei sale, este foarte, foarte greșit.
De asemenea, a dispărut: malțul. Și am văzut malțul! Am văzut pe tejghea o cutie mare de lapte praf cu garoafe, pe care o pot presupune doar că este acum doar pentru spectacol și umplut cu schimbul de rezervă și consumabilele errante de cusut care ajung întotdeauna misterios să locuiască goale cutii.
Johnny Rockets, te implor: Vă rog să vă aduceți înapoi rețeta originală. Restabiliți-vă malta de ciocolată - și meniul de lapte în ansamblu - la excelența sa de odinioară. Acolo unde ai fost cândva un titan - îndrăznesc să spun, standardul - industriei laptelui, ai căzut departe. Mi-ai frânt inima, inima lui Anthony Bourdain și cine știe câte milioane în plus. Vă rog, pentru binele umanității, aduceți-ne înapoi milkshake-urile. V-am văzut darul și știm că încă îl aveți în voi.
Înainte de a pleca, verificați prezentarea noastră de diapozitive de mai jos:
