Sărbătorile sunt cea mai bună perioadă a anului, așa că de ce să nu încercați să obțineți cât mai multe kilometri din ele posibil? Prietenia este un moment pentru a sărbători împreună cu familia pe care ați ales-o - și o scuză pentru a vă strecura ceva mai multă veselie în sezon. Iată câteva sfaturi pentru a îmbrățișa această nouă tradiție americană și a vă face amintiri prețioase pe care le veți păstra pentru tot restul vieții. *
Mai mult: 25 de curcan EȘECURI care vă vor face să vă regândiți planul de meniu de Ziua Recunoștinței
Schimbați meniul
Nu există niciun motiv pentru care să aduceți un stalwart încercat și adevărat, cum ar fi faimoasa caserolă de fasole verde a bunicii. A) Probabil că vei mânca asta la Ziua Recunoștinței obișnuită. B) vă va aminti despre cum este bunica dvs. rasistă și nu credeți că mai puteți face asta ca „adorabil”. Și C) Prietenia este o vacanță inventată, deci nu există reguli!
Gândiți-vă mai puțin la Ziua Recunoștinței și mai degrabă la sărbătoarea pentru a pune capăt tuturor sărbătorilor. Înlocuiți curcanul fript prăjit cu o coastă primă fantezistă - deși acest lucru ar putea ridica întreaga controversă despre modul în care Trump își mănâncă carnea de vită bine făcută ca o rubină pe pastile nebune. Poate un somon întreg braconat - deși acest lucru va aduce probabil subiectul stării oceanelor noastre și a modului în care schimbările climatice se accelerează.
Poate că omitem totul și mergem direct la plăcintă.
Comandă toate plăcintele
Nu ar trebui să alegeți între măr, dovleac și pecan. Nu ar trebui să vă resemnați la o simplă bucată, împărțind o plăcintă cu o mulțime de oameni care, de asemenea, au coborât două mâneci de Oreos pe zi din noiembrie. 9 doar pentru a le trece printr-o altă zi de spaimă bântuitoare și disperare cumplită. Veniți curat și recunoașteți că v-ați auto-medicat cu dulciuri și lăsați și alții să iasă la voi, ca o intervenție inversă. Comandați una pentru toată lumea și serviți cu linguri mari de lemn și cutii personale de frișcă.
Carduri de conversație
Subiectele de conversație pentru prietenie se vor roti în jurul următoarelor:
- Alegerile
- Cum să te descurci cu familia ta după alegeri
- Rasism
- Vă întrebați cum veți supraviețui în războaiele viitoare
- Obamacare
- Mai mult rasism
Intrăm în Evul Întunecat pentru discuții mici și bătăi de cap joviale. Vei fi lăsat să cerșești pentru zilele în care a trebuit să-ți asculți prietenii vorbind despre proprietăți imobiliare sau despre bebelușii lor plictisitori.
Nota editorului: Serios, totuși, organizația SURJ (Arătând justiția rasială) a creat un Linia fierbinte de vacanță care vă va ajuta să vorbiți prin conversații dure cu familia și prietenii. Trimiteți doar text SOS la 82623.
Dacă plănuiți în avans, puteți salva pe toți momentan din groapa disperării în care au locuit în ultimele două săptămâni. Puneți împreună un pachet de cărți index cu subiecte interesante scrise pe ele și țineți-le cu fața în jos în centrul mesei. Ori de câte ori spectrul realității începe să se strecoare, trageți una dintre aceste pietre prețioase și lăsați vremurile bune să se rostogolească.
- Păsări: Cât știu cu adevărat?
- Care credeți că este lungimea corectă pentru o pereche de pantaloni scurți pentru bărbați?
- Își amintește cineva de Jackée? Din 227? Era altceva sau ce !?
- De ce oamenii cred că ghimbirii nu au suflet atunci când copiii blondi arată ca niște iaduri mișto?
- Deoarece sfarcurile bărbaților sunt de prisos, cu ce ar putea fi înlocuite pentru a face viața mai convenabilă?
- Ce este mai bine: Oprah sau okra?
- Când au început toți să urască clovnii?
- Ați prefera să aveți un picior suplimentar sau să trăiți într-o lume în care un supremacist alb este al Americii... oh, așteptați... nu nu NU NU NU NU... ..așteptă ummmm... .errrrr... ..ceva despre fese. Cururi suplimentare!
Mai mult: Cum să gătești cina de Ziua Recunoștinței doar pentru voi doi
Îmbracă-te ca personaje din turul de forță al lui Jean-Claude Van Damme Moarte subita
O recapitulare rapidă pentru orice străin care participă la prima lor prietenie americană: Jean-Claude Van Damme este mareșalul de foc pentru arena în care pinguinii din Pittsburgh încearcă să câștigă Cupa Stanley, dar apoi teroriștii apar și îl țin prizonier pe vicepreședintele Statelor Unite într-o cutie de lux și unul dintre teroriști îl răpește pe Jean-Claude Van Fiica lui Damme în timp ce este îmbrăcată în mascotă și apoi trebuie să salveze pe toată lumea, deoarece toți băieții buni sunt în secret răi și, în timp ce încearcă să se ascundă, se confundă pentru portarul și blochează o lovitură care trimite jocul în moarte subită ore suplimentare și filmul se termină cu un elicopter care se prăbușește pe acoperișul arenei și apoi explodează când acesta lovește gheața. Este cam tot ce este minunat în America condensat în 110 minute de acțiune non-stop.
Oricum, dacă oaspeții tăi se îmbracă, va fi cel puțin o persoană la masă într-o ținută gigantică de pinguin, care va fi un memento reconfortant despre cum America obișnuia să dea cu piciorul atât de mult, nici măcar nu era amuzant și, întrucât complotul sună mult mai plauzibil decât cel în care trăim cu toții sub autoritar al unui gazdă de reality show / proprietarul unui concurs de frumusețe, ar putea exista șanse mari ca Jean-Claude Van Damme să tragă un miracol de Crăciun și mântuiește-ne pe toți.
Creați un „dulap plângător” desemnat
La fiecare 20 de minute aproximativ, vei atrage privirile cuiva rătăcind în depărtare și vei muri puțin înainte să scuze „să răspundă rapid la acest e-mail”. Am verificat e-mailul meu de aproximativ cinci, uneori de 10 ori pe zi începând cu târziu.
Ca un teatru de pe Broadway, casa ta ar trebui să fie un spațiu sigur. Goliți dulapul pentru haine și umpleți-l cu perne confortabile și cuverturi groase, o lumânare Yankee „Toamnă în parc” fără flacără, o copie a lui Sarah McLachlan Suprafață în colegiul tău Discman și câteva cutii cu Puffs Plus - Cadillac-ul plânsului.
Serviți băuturi alcoolice din țări în care v-ați putea vedea fugind. Scoțianul a fost afectat de Brexit, vinurile din Franța sunt acre, deoarece Le Pen pare să devină mai puternic în fiecare zi, vodca rusă este un nu-nu. Cine are hooch și nu și-a pierdut încă mințile ciudate? Ce se întâmplă în Tonga? Au avut asta purtător de steag sexy oliat la olimpiadă. Au ceva ce poate șterge niște celule de memorie foarte traumatizate? Ce zici de Australia? Presupun că aș putea să mă confrunt cu trăirea printre păianjeni de 40 de picioare și bande de motocicliști alcătuite din șerpi, dacă aș fi suficient de beat.
Mai mult:26 de rețete simple de ultim moment, care vă vor salva Ziua Recunoștinței
* În ceea ce privește restul vieții tale - îi oferim aproximativ cinci sau șase ani înainte ca societatea să se prăbușească și să rămânem într-o societate sterpă post-apocaliptică în care fiecare dintre voi va trebui să se descurce singuri și să supraviețuiască prin orice mijloace necesar. Așa că începeți să vă planificați strategia acum dacă doriți să dureze amintirile extraordinare din acest an pentru prieteni!
