Am avut tendințe hipocondriace (mai cunoscut oficial ca „tulburare de anxietate a bolii”) Atâta timp cât îmi amintesc. Nu sunt sigur cine sau ce să vinovăm și sursa tulburării este irelevantă; este leacul după care urmăresc.
Ti-a adormit vreodata piciorul? Ce zici de degetul tău roz? Cât timp îi veți lăsa degetul de la picior roz să se simtă amorțit înainte de a-l lăsa pe Google? Sau chiar vei observa deloc? Sunt mereu uimit de modul în care existăm într-o lume în care oamenii ar putea avea o sarcină, fără să știe, alături de oameni ca mine care observă că o mușcătură de mărime înțepată sau o pistruie nouă apare între milioane. Jur să-mi simt oul căderea în fiecare lună și promit că o simt călătorind pe trompa mea uterină. Nu pretind că este dureros; Pur și simplu recunosc că îl simt și sunt hiperconștient de asta. Această hipersensibilitate se numește vigilența corpului
Mai mult: Urăsc atacurile mele de panică, dar urăsc și medicamentele care le opresc
Creierul meu se angajează într-un război civil. The frică echipă versus logică echipă. Chiar dacă echipa mea logică este înarmată cu mai multe date decât echipa mea de teamă, aceasta din urmă joacă murdar trăgând săgeți mortale „ce-ar fi dacă” în ring, nivelând complet terenul. Pentru fiecare comentariu logic pe care creierul meu îl folosește pentru a calma frica, „ce-ar fi” aruncă ceva pentru a mă face să mă îndoiesc de mine. Ce-ar fi dacă tocmai de data asta este un atac de cord? Ce-ar fi dacă tocmai de data asta este un cheag de sânge în plămâni? Ce-ar fi dacă tocmai de data asta acea mică mișcare a buzelor este un indicator timpuriu al sclerozei multiple? Sau distrofia musculară? (I-am confundat întotdeauna, dar sunt îngrozit de amândoi în mod egal.)
Rețineți că sunt o persoană inteligentă, educată, care înțelege, apreciază și este fascinată de biologie (știința mea preferată). Când bunicul meu a fost diagnosticat cu cancer de gât, am cercetat Internetul pentru tot ce era de știut despre boală, tratament și recuperare. Când bunica mea a fost diagnosticată cu un anevrism cerebral, a întrebat cât timp a fost acolo și i-au spus că nu au idee, probabil ani de zile. Ea a spus: „Dacă mă plimb cu el de ani de zile, voi continua să mă plimb cu el”. Nu sunt acea persoană. Nu m-aș gândi la altceva decât la acel cheag de sânge în creștere care mă împinge pe creier. Nu aș dormi pentru că aș fi sigur că va apărea în somn sau când tușeam, țipam sau țipam.
Mai mult: Îmi fac griji că trăiesc în mod indirect copiii mei oferindu-le oportunitățile pe care nu le-am avut niciodată
Am o grămadă de teorii despre de unde mi-a venit ipohondria. De exemplu, de-a lungul copilăriei mele, mama mea s-a plâns mereu de o inimă proastă și a amenințat că va leșina, căzând din nou pe punga de săruri mirositoare din poșetă. Cel mai bun cadou de ziua mea pe care l-am primit a fost Manual medical Merck, pe care am citit coperta pentru a o acoperi ca pe un roman de mister captivant. Internetul nu a făcut decât să o înrăutățească — introduceți un simptom și acesta va furniza dovezi care să justifice orice diagnostic de cancer, SM sau cheag de sânge sau anevrism de zi. Și am fost mereu bântuit de tpoveștile tragice care te fac să te simți neputincios și neajutorat. Alergătorul de maraton sănătos care nu a fumat niciodată o zi în viața sa fără antecedente familiale și afectat de cancer pulmonar.
De ani de zile, am crezut că durerea momentană ascuțită pe care am avut-o „sub sân” a fost un avertisment de atac de cord. M-am gândit înapoi la mama, apucându-i pieptul și strigând în rusă, „koleet”, care se traduce prin „este pătrunzător”. Ar fi gâfâit pentru respirație și ocazional cereți săruri mirositoare, dar durerea a dispărut întotdeauna la scurt timp, fără nicio repercusiune sau urmărire reală sus. Nu a mers niciodată la un cardiolog, dar mi-a spus povestea despre cum a avut scarlatină în copilărie și are efecte de durată asupra inimii ei. Ne-a convins pe toți că are o inimă proastă, dar acum îmi dau seama că pur și simplu avea benzină. De asemenea, a scuipat retorica despre cum grupa ei de sânge „B” era un sânge de calibru inferior, secundar grupei de sânge „A”. „Am grupa de sânge mai slabă”, îmi spunea ea, „nu ca tatăl tău. Slavă Domnului ai un pozitiv ca el. ” Se pare că amândoi avem O pozitiv.
Când duc lucrurile la extrem, știu că încerc să controlez, deoarece în cele din urmă frica îmi controlează simptomele hipocondriace. Cumva creierul meu crede că dacă îl descopăr suficient de devreme, dacă mă pregătesc suficient de bine, dacă ajung la spital suficient de repede, mă voi salva. Cu cât îmbătrânesc, cu atât este mai rău. Am petrecut atât de mulți ani îngrijorându-mă despre aceste posibile boli oribile fără să le primesc, sunt sigur că vine timpul meu. De ce altceva viața m-a pregătit pentru toate aceste boli? Aștept și aștept, pierzându-mi tot timpul temându-mă când aș fi putut fi recunoscător pentru fiecare zi fără durere. Aș putea aprecia în fiecare zi că nu sunt conștient de ceva ce crește în secret în interiorul meu. Frica poate fi paralizantă. Este periculos în lume cu șoferi teribili de mesaje text și oameni beți la un concert care s-ar putea să mă calce pe mine și bifând bombe în tomberoane aleatorii, dar frica este doar un terorist auto-indus, care mă încarcerează cu limitări.
Un terapeut a încercat să mă ajute cu tendința creierului meu de a accelera rapid spre în cel mai rău caz. A încercat să mă învețe dacă găsesc o mică bucată pe brațul meu, de exemplu, nu ar trebui să caut instantaneu „cancerul brațului” și în schimb, fii conștient de el și monitorizează-l câteva zile pentru a vedea dacă poate a fost doar o mușcătură de țânțar și va merge departe. Scopul ei a fost să-mi modific comportamentul pentru a întârzia eliberare de panică. De-a lungul timpului, am aflat că trebuie să înțeleg diferența dintre durere și senzaţie. Conștientizarea nu indică neapărat un simptom al altceva, este un memento care îmi bate inima și respir. De asemenea, nu sunt genul de ipohondric care vizitează neîncetat medicul; Mi-e prea teamă că vor găsi ceva și, de asemenea, nu am încredere în ei.
Mă simt ca o moleculă plutitoare prin spațiu care așteaptă să fie lovită de ceva. Merg prin viață evitând bolile precum mersul printre picăturile de ploaie. Sunt într-o relație abuzivă cu ipohondria. Vreau cu disperare să scap de el, dar cumva îmi controlează creierul.
Mai mult: De ce le spun prietenilor mei să nu se teamă de divorț
