Larry și Corrina Johnson și-au dus copiii într-o călătorie vara trecută. Nu, nu au vizitat Muntele Rushmore sau Marele Canion. Nici Parcul Fenway, Muzeul Câmpului și Podul Mackinaw nu au făcut parte din itinerariu. De fapt, familia Johnson nu a plecat niciodată de acasă. Călătoria pe care au experimentat-o copiii lor a fost livrată la masa din bucătărie. Au primit o cheltuială completă, toate cheltuielile plătite, călătoria de vinovăție făcută de Larry Johnson și susținută cu drag de soția sa, Corinna.
"Ar trebui să vă fie rușine de voi înșivă", le-a spus Larry gemenilor săi de nouă ani să-și înceapă excursia de vară pe banda de călătorie a vinovăției. „Nu ai făcut nimic de valoare toată vara. Tot ce faci este să te uiți la televizor, să mănânci junk food și să lași mizerie în camera de familie. Biata ta mamă îți trece degetele până la os curățând după tine. Nu aveți vreun respect sau nivel de sentiment pentru mama dvs.? Dacă o faci, nu o arăți. Este o femeie bună și nu merită să fie tratată așa cum o tratezi tu. Îi vezi părul cenușiu? De unde crezi că vin? Vei fi moartea sau mama ta așa cum îi ignori eforturile. Te iubește atât de mult și o tratezi de parcă ar fi invizibilă. Dacă i s-a întâmplat ceva vreodată, ți-ar fi rău. Nu va fi în jur pentru totdeauna, știi tu. Uneori nu poate să doarmă noaptea din cauza grijii pentru voi doi. Sper că sunteți mândri de voi pentru că nu sunt. Acum, mă aștept să văd o schimbare radicală în comportamentul dvs. începând chiar acum. Treci și dă-i mamei o îmbrățișare și arată-i cât de mult o iubești. Continuă, fă-o acum. ”Larry Johnson a făcut ceea ce fac mulți părinți pentru a-și manipula copiii să se comporte în modul dorit. A distribuit o doză uriașă de vinovăție.
Părinții care folosesc rușinea și vinovăția ca motivator fac acest lucru deoarece cred că tehnica este necesară pentru a încuraja copiii să se schimbe. Ideea este că, dacă copiii pot fi rușinați să se simtă vinovați, își vor schimba comportamentul și vor face ceea ce părinții doresc.
Există momente în care rușinarea funcționează și produce comportamentul pe care îl dorim de la copii. Dar la ce preț? Copiii care sunt rușinați în mod regulat ajung să creadă că rușinea este justificată, că trebuie să o fi câștigat și că o merită. Dezvoltă convingeri esențiale precum „Nu sunt bun”, „Nu sunt suficient”, „Mă înșel” și „Nu sunt merită ". Copiii care au aceste convingeri fundamentale se văd rușinos și acționează în conformitate cu convingerile lor.
Acest sistem de credințe negative tinde să atragă rușine crescute de la adulții semnificativi din viața lor, ceea ce întărește convingerile lor de bază negative. Acești copii sunt deseori prinși într-un ciclu de comportamente și răspunsuri părintești care se auto-depreciază, greu de ieșit.
Rușinea și vinovăția se întorc adesea
Folosirea lor produce rezistență și resentimente. Copiii își dau seama la un anumit nivel că sunt manipulați, împinși și controlați de vorbele părinților care rușinează. Manipularea generează resentimente. Împingerea se îndreaptă înapoi. Controlul este supărat.
Părinții care folosesc rușinea în efortul de a elimina vinovăția nu o fac întotdeauna la fel de flagrant ca Larry Johnson cu gemenii săi. Părinții fac adesea declanșarea culpabilității atât de subtil încât nu știu că vorbele părinților lor se bazează pe rușine. Dacă utilizați oricare dintre următoarele părinți vorbesc cu copiii dvs., introduceți rușine în tiparele de limbă.
„Ar trebui să-ți fie rușine de tine.”
„Asta mă va face să mă simt prost.”
„Ce vor crede vecinii?”
„Mă bucur că bunicul tău mort nu a venit aici să vadă asta.”
„Nu pot dormi noaptea îngrijorându-mă pentru tine.”
„Cineva care își iubește mama (tatăl) nu ar face asta niciodată”.
„Lui Iisus nu i-ar plăcea asta”.
„Ar trebui să știi mai bine.”
„Și vă numiți creștin (mormon, evreu, musulman, metodist, baptist etc.)”
„Comportamentul tău îmi dă dureri de cap.”
„Dumnezeu vede tot ceea ce faci.”
„Chiar ți-ai dezamăgit bunica.”
„Cum te-ai simți dacă nimeni nu ți-ar trimite o felicitare?”
Dacă te auzi folosind oricare dintre propozițiile de mai sus, există o alternativă. În loc să distribuiți o comunicare bazată pe rușine, folosiți un stil de vorbire cu părinții care este deschis, onest și direct. Prezentați opțiunile copiilor dvs. Explicați ce se întâmplă dacă aleg un anumit comportament și ce se întâmplă dacă nu. Permiteți-le să aleagă și apoi să experimenteze consecințele legitime ale comportamentului lor. Copiii învață mai multe de la un adult grijuliu care îi ajută să-și evalueze alegerile și rezultatele care urmează decât o fac de la unul care se rușinează și își declară vinovăția continuă.
Dacă aveți sentimente puternice cu privire la un comportament sau la un răspuns dorit, spuneți-i copilului direct. Explicați motivele sentimentelor voastre. Ieșiți din ciclul de rezistență-resentimente spunându-le copiilor exact la ce vă așteptați și de ce. „Sunt supărat pe fereastra spartă și va trebui să găsiți o modalitate de a plăti pentru aceasta” este mai eficient decât „Ar fi trebuit să știi mai bine”. „Se pare că ați ales să lucrați cu un tutor pentru acest marcaj perioadă. Cei doi D demonstrează că poți să folosești ceva timp suplimentar și să ajuti la acele subiecte ”este mai sănătos decât culpabilizarea„ Ne-ai dezamăgit cu adevărat de acest buletin ”.
Refuză să fii unul dintre acei părinți care îi fac pe copii să simtă rușine și vinovăție pentru acțiunile lor. Comunicați sincer, fără a vă strecura rușinea în ecuație. Rămâi centrat în eforturile tale de a crea copii respectuoși și responsabili, modelând acele atribute în comportamentul tău și în discuțiile cu părinții.
