Crescând, am cunoscut mulți copii cu părinți alcoolici sau abuzivi. Dar cei dintre noi cu părinții bolnavi mintal, am rămas la margine. Ceea ce arăta ca o casă normală era în interior sfâșietor de goală. A fost prea greu de explicat.
În anii ’80 și ’90, abia începea conștientizarea bolilor mintale. A avea un părinte bolnav mintal în casa mea a fost ca și cum ai avea un secret pe care nu l-am cerut niciodată. Știam că ceva nu este în regulă - știam că tatăl meu avea izbucniri și nu era el însuși - dar, ca mulți alți copii care cresc în case disfuncționale și în cele din urmă divorțate, am presupus că este vina mea.
Mai mult: Este #TimetoTalk - și subiectul este sănătatea mintală
Au mai durat două decenii până am avut proprii copii și a început terapia că am început să-mi dau seama: Poate că tot întunericul nu era despre mine. Această realizare a schimbat viața, dar nu a rezolvat automat lucrurile. Încă am avut vina, cicatricile și rușinea de a crește cum am făcut-o. Nu am primit niciodată ajutor din afară ca
copil crescut de un părinte bolnav mintal, iar acum eram adult cu aceleași probleme - eram mai bine să le ascund.Asta m-a determinat să mă gândesc. Unul din patru adulți are o boală mintalăși, deși nu orice adult bolnav mintal este părinte, este destul de sigur să presupunem că tu sau cineva pe care îl cunoști ați crescut într-o casă ca aceasta. Nu numai că un riscul de boli mintale al copilului cresc atunci când un părinte suferă de o tulburare clinică, dar acești copii deteriorați cresc și devin adulți care habar nu au ce să facă cu durerea pe care o simt încă.
Care este locul unde mă aflu astăzi. Pas cu pas, îmi croiesc drum prin mizeria în care am crescut și nici măcar nu este ușor. Dacă ai crescut și cu un părinte bolnav mintal, trebuie să înțelegi câteva lucruri importante:
1. Nu e vina ta
Gândește-te la faimoasa scenă din Good Will Hunting care te-a înjunghiat chiar prin inimă și îți promite că îți vei repeta asta în fiecare zi până nu o crezi: nu e vina ta. Nu e vina ta. Nu e vina ta.
Nancy Virden, autor și supraviețuitor al tentativei de sinucidere, spune că copiii ei adulți au fost crescuți într-o casă cu doi părinți care s-au luptat cu majoritatea depresie. Ea împărtășește cu sinceritate: „Sunt lucruri pe care aș vrea să le întorc și să le fac din nou, dar ceea ce pot face este să-mi încurajez proprii fii și pe ceilalți: Nu a fost niciodată și încă nu este vina ta. Nu ai putut să spui sau să faci nimic care ți-a îmbolnăvit părintele. Nu ați fi putut spune sau face nimic pentru a vă salva părinții de boala lor ”.
Mai mult: Sănătate mintală: poți trece de traumele copilăriei?
2. Nu esti singur
Creșterea într-o casă disfuncțională în care nu s-a vorbit niciodată despre bolile mintale va face un număr pentru tine. Sunt un adult, locuiesc în propria mea casă și coasta ar trebui să fie limpede. Dar se simte totuși o ispravă supraomenească să mă deschid despre sentimentele mele. Pe cât de greu a fost să recunosc că eram încă singur și sufeream atâția ani mai târziu, contactarea unui terapeut a fost cel mai bun lucru pe care l-am făcut vreodată pentru mine. Nu vă fie teamă să cereți ajutor, spune Shannon Battle, director clinic și CEO al Family Services of America. Ea continuă: „Faceți apeluri către mentalul local sănătate și agențiile de servicii sociale și solicită servicii specifice disponibile. Există multe programe care oferă sprijin pentru a vă ajuta cu îngrijirea personală, reabilitarea profesională, managementul comportamentului și multe altele. ”
Chiar și un simplu grup de sprijin ar putea fi suficient pentru a te face să te simți auzit și înțeles. Andy Cohen, cofondator și CEO al Caring.com, recomandă: „Există atât grupuri de suport offline, cât și online, care pot ajuta copiii adulți să își împărtășească experiență cu alții ca ei, care înțeleg prin ce trec și care le vor oferi sfaturi și încurajări pentru a-i ajuta pe parcursul zilei lor sau săptămână. Grupuri de asistență online au avantajele adăugate de anonimat și comoditate. Călătoria nu trebuie să fie singură - ajutorul este disponibil de la colegi și profesioniști, precum și de organizații nonprofit și guvernamentale. "
3. Meriți o pauză
Cel mai mare efect secundar al copilăriei mele dureroase este, de asemenea, cel mai ușor de trecut cu vederea: nu știu cum să fiu drăguț cu mine. Nu a fost un părinte care să-mi arate cum. Aș prefera să mă pedepsesc restricționând mâncarea, muncind prea mult și bătându-mă pentru că nu sunt perfectă - pentru că mi se pare acasă. Abia după ce am început terapia, în cele din urmă a început să se aprindă o beculeț pentru mine: eu sunt singurul care va trăi cu mine pentru tot restul vieții mele. Dacă nu încep să o tratez mai bine acum, nimeni nu o va face pentru mine.
Acest model de auto-îngrijire devine și mai important atunci când încă mai ai grijă de părintele tău bolnav mintal ca adult, spune dr. Christine Moll de la American Counselling Association. „Asemănător cu a-ți pune prima mască de oxigen, înainte de a-i ajuta pe alții - trebuie mai întâi să ai grijă de propria sănătate emoțională, fizică și spirituală.”
Virden explică, de asemenea, de ce este atât de important să vă lăsați degajați: „Nu a fost rolul sau responsabilitatea dvs. să vă reparați sau să vă salvați părintele bolnav. În primul rând, erai un copil care încerca să-ți învețe propria cale. Treaba ta este să le accepți ca atare și să-ți dezvolți propria viață. ”
Mai mult: De ce mi-a trebuit 30 de ani să recunosc că tatăl meu era bolnav mintal
4. Nu ești părintele tău
Am crezut că voi scăpa volatila mea copilărie, până când voi avea copii. Apoi, totul s-a repezit cu o clemă a cordonului ombilical: Ce se întâmplă dacă sunt la fel ca tatăl meu? Ce se întâmplă dacă nu știu cum să mă leg cu copiii mei? Ce se întâmplă dacă le înșel pentru totdeauna? Virden insistă asupra faptului că copiii adulți ai părinților bolnavi mintal nu trebuie să trăiască cu frica constantă de a repeta trecutul, chiar și cu sănătate mentală diagnostic. Ea spune: „Puteți lua propriile decizii cu privire la tratament. Majoritatea persoanelor care caută tratament experimentează îmbunătățiri și chiar normalitate. ”
Ori de câte ori mă trezesc lovind un zid cu copiii mei, unde simt inevitabil că am înșelat totul până cel puțin de câteva ori pe săptămână, trebuie să mă așez și să-mi reamintesc: trecutul tatălui meu nu mă dictează viitor.
5. Povestea ta poate avea un final fericit
Nu am de gând să mint: Există încă multe zile în care mă simt trist, singur și deconectat - la fel cum m-am simțit crescând. Dar, pe măsură ce mi-am luat timp să mă cunosc, să simt acele sentimente dureroase și să-mi procesez durerea, s-a întâmplat ceva cu adevărat remarcabil: nu fiecare zi este rea. Câteva zile, mă simt ca mine - acel copil fericit care eram înainte ca lumea tatălui meu să se prăbușească asupra mea. În doar câțiva ani scurți de când am început terapia, zilele bune încep să fie mai mari decât cele rele.
Nu cred că va exista vreodată perfecțiune. Sunt pregătit să mă ocup de multe dintre aceste emoții negative transmise mie pentru tot restul vieții mele. Dar pot vedea și acum cum m-a modelat dureroasa copilărie - sunt mai empatic. Învăț cum să mă tratez mai bine. Țin ochii larg deschiși, astfel încât să nu le fac același lucru copiilor mei. Mă îndoiesc că orice copil al unui părinte bolnav mintal ar spune că totul se întâmplă dintr-un motiv, dar cu puțin perspectivă și multă vindecare, încep să apreciez persoana în care am devenit în ciuda tuturor. Jennifer Snyder, o fiică auto-descrisă de succes și rezistentă a unei mame narcisiste, bipolare, o rezumă frumos: „În cele din urmă, trebuie să mă iubesc mai mult decât o urăsc”.
