„Dacă nu poți plăti, voi suna la poliție”, mi-a spus șoferul.
„Fă-o”, l-am batjocorit.
Eram un tânăr în vârstă de 22 de ani și, cumva, după o noapte de karaoke plin de viață, mă găsisem într-un taxi fără poșetă sau portofel - prea irosit pentru a ști unde au plecat. Șoferul și cu mine ne-am certat despre plată și, în cele din urmă, a sunat la polițiști, care nu au fost impresionați de faptul că am studiat comparativ literatura „la o școală foarte bună”. (Da, chiar am spus asta.) Următorul lucru pe care îl știam, eram în cătușe, arestat pentru o infracțiune numită furt de Servicii.
Când am aflat că sunt bipolar câțiva ani mai târziu, noaptea mea neglijentă în închisoare avea mai mult sens - împreună cu multe alte greșeli regretabile. În multe privințe, diagnosticul mi-a adus pace. Mi-a plăcut că există un nume pentru problemă și, odată cu aceasta, o explicație pentru comportamentele mele mai neregulate și luptele de control al impulsurilor. Cel mai greu a fost să accept că ascensiunile mele erau nesănătoase. Am putut vedea cu ușurință că depresia invalidantă și haosul bețiv erau simptomatice ale chimiei creierului meu, dar îndrăgostirea debilitantă? Nu atat de mult. Am devenit frenetic pe măsură ce mi-am dat seama că cele mai bune părți ale vieții mele erau aspecte ale unei boli grave.
Simptomele mele au apărut în timpul adolescenței, dar nu am primit diagnosticul corect până la 28 de ani. Ale mele nu-o-relatie situația-lucru tocmai se încheiase și mă dezlegam - suficient de deprimat încât privirea la tavan m-a lăsat golită. Dar câteva zile mai târziu, nu mi-am putut închide creierul. În timp ce încercam să dorm, m-am uitat fix la pereții camerei mele abia mobilate și am plâns cât de liniștit am putut până când pielea de sub ochii mei a fost pufoasă și noaptea devenise dimineața.
Mai mult: De fiecare dată când aud despre un shooter de școală, mi-e teamă că este fiul meu
De ani de zile, fiecare medic pe care l-am văzut considera că depresia și anxietatea sunt explicații suficiente. După cum am aflat, diagnosticările greșite ca ale mele sunt destul de frecvente. O mare parte din ceea ce face starea mea atât de dificilă de identificat este fenomenul hipomaniei mascate ca fericire. Hipomania nu devine niciodată starea maniacală completă pe care o vedeți în filme. Este suficient de subtil pentru a fi confundat cu o îmbunătățire a dispoziției sau a trăsăturilor de personalitate ale unui individ mai plin de viață. (Acesta pare momentul potrivit pentru a menționa că am fost votat cel mai energic în liceu.)
Mi-a luat ceva timp să realizez ce se întâmplă și să-l descriu unui psihiatru. Acest lucru sa întâmplat parțial pentru că mi-au plăcut unele aspecte ale vieții cu netratate tulburare bipolara. Vă simțiți șocant de bine să vă pierdeți mintea puțin - coborârea în mania de grad scăzut este ca un medicament secret pentru care nu trebuie să plătiți. În unele dintre momentele mele mai maniace, am plin de încredere care mă eluda atunci când eram întemeiat pe realitate. În altele, lipsa mea de judecată mi-a permis fericirea momentană a cumpărăturilor impulsive, băuturi și texte către oameni pe care nu ar trebui să îi trimit text. Sunt zile în care mi-aș dori să mai pot să-mi iau la revedere de bun simț.
Mai mult: A vorbi despre depresie este bine - Investiția în sănătatea mintală este mai bună
Recunosc că unele dintre aceste probleme nu sunt unice pentru diagnosticul meu. Indiferent de chimia creierului tău, emoțiile sunt, prin natură, divorțate de raționalitate și rațiune - cel puțin într-o oarecare măsură.
Nu trebuie să fii bipolar pentru ca fericirea să ajungă la o extremă nesănătoasă, așa cum mi-a amintit terapeutul meu în timpul unei sesiuni recente. Discutam despre sentimentele mele romantice față de cineva pe care l-am cunoscut recent. Incapacitatea mea de a face diferența între pasiunea normală și manie îmi provoca o mare anxietate. (Unul dintre lucrurile mele cele mai puțin preferate despre a trăi cu bipolar este îngrijorător constant că comportamentele aparent normale sunt nesănătoase.)
„Nu știu dacă mă îndrăgostesc sau dacă sunt doar nebun”, m-am plâns. "Ca de obicei."
„Ei bine, toată lumea este puțin nebună când se îndrăgostește”, a spus ea.
Poate că este adevărat, dar nu lumea tuturor se destramă atunci când sentimentul dispare - când dragostea nu durează. De fapt, nu atât de mult fericirea a fost un simptom al bolii mele; dependența mea de fericire a fost și uneori încă mai este.
Mai mult: Nu pot renunța niciodată la medicamente pentru depresie și asta este în regulă
Cei doi mei sănătate mentală- ambele vizite la spital au avut loc după o respingere romantică dureroasă. Pur și simplu nu puteam să văd un motiv pentru a trăi fără sursele exterioare de fericire care mi-ar fi fost refuzate. În aceste cazuri, nu mi-am apreciat suficient viața și am acordat multă prioritate bucuriei externe trecătoare. Am urmărit fericirea în detrimentul propriei mele stări de bine.
Cu mintea mai clară (și corect mediatizată) pe care o am acum, știu că fericirea nu poate fi singurul ingredient dintr-o viață semnificativă. Cel mai bine se bucură ca cireșul deasupra unei stabilități mai profunde. În zilele noastre, experimentez mult mai puțină euforie, dar există mai mult spațiu în viața mea pentru lucruri merită de fapt să ne ținem: prieteni care mă iubesc și liniștea sufletească de a sta liniștit mult timp după momentul respectiv plecat.
