Am câteva provocări de sănătate mintală. M-am născut cu o tulburare de anxietate generalizată care s-a transformat în tulburare de panica. Acum șase ani, boala extremă de dimineață pe care am trăit-o în a doua sarcină m-a lăsat cu o stare reală numită HG / PTSD, iar pe deasupra am un caz ușor de ipohondrie cu o latură de TOC ceea ce face greu să Nu te mai gândi și nu mai face check-in, ținându-mă prins în fiecare club de provocări de sănătate mintală în care numai eu dețin cheia.
Mai mult: Cu cât devin mai asemănător cu tatăl meu, cu atât îl supăr pe el
Mi-aș putea spune „nu este vina ta, creierul tău este compromis”, dar nu are rost să mă minți. Mă învinovățesc pentru că am provocat asta. Azi m-am luptat cu un atac de panică toată ziua. A apărut când pictam menore cu fiica mea după școala ebraică. În mijlocul unei mușcături de mini-bagel simplu cu cremă de brânză, m-am „înregistrat” din orice motiv.
Am făcut o evaluare rapidă a modului în care mă simt, confirmând că nu sunt greață. Doar această concentrare acută asupra unei părți a corpului meu mă declanșează gândi De fapt sunt bolnav și încep un ciclu de check-in, temându-mă că simt ceva, calmându-mă, gândindu-mă că mă simt mai bine și apoi „check-in” din nou, începând din nou totul. TOC cauzează acest lucru, ca o căpușă. Frica de greață este PTSD de a arunca în fiecare zi timp de nouă luni. Au trecut șase ani și lucrez la asta.Îmi trec ziua făcând ceea ce trebuie făcut. Îmi conduc fiica acasă și ea crede că sunt bine. Respir, nu mă doare, dar simt o avalanșă care mi se întinde - între gât și stomac și nimic nu poate intra. Nu voi putea mânca pentru restul zilei.
Îmi încep tactica de coping. Curăț scândura cu scândură din lemn cu șervețele pentru copii. Mă mișc pe podea, ca un crab, cu brațele și picioarele cuplate și continuu să respir adânc. Mă concentrez pe găsirea petelor întunecate. Corpul meu își amintește această abordare și funcționează pentru a-mi încetini respirația și mă simt mai bine. Eu cred. „Sunt mai bine?” Mă întreb și mă concentrez dacă mă simt bine sau încă greață, iar acest gând mă obligă să încep să tremur din nou. Mai întâi picioarele, încordate într-un spasm, iar dinții mei încep să clatine. Respir din nou. Vorbesc cu soțul meu, el reafirmă că totul este doar panică și voi fi în regulă. Nu-mi este rău, îmi amintește și nu este nimic în neregulă cu mine. Îmi amintește să respir și să mă concentrez pe altceva. Nu voi scoate niciodată din el dacă mă întorc la check-in. Mă simt mai bine câteva minute și fac check-in și începe din nou. Creierul meu este un CD blocat pe un salt.
Mă calmez, mă joc La fața locului cu copiii mei și Super Mario Bros 3D World pe WiiU și cred că am depășit atacul, iar la sfârșitul lui Mario verific dracu 'înapoi și sunt instantaneu înapoi în gaura de iepure.
Din această cauză, ziua de naștere a soțului meu și cina sa specială mi-au făcut să stau în living tastarea camerei în timp ce familia rămasă mânca fără mine, pentru că nu puteam tolera să mă uit la alimente.
M-am simțit mai bine câteva minute și imediat ce am lăsat garda, dama invizibilă mă bate tare pe umăr și spune: „Cum te simți?” iar picioarele încep să-mi tremure și corpul îmi este tăiat în mijloc cu o bucată incomodă pe care nu o pot a inghiti.
Mai mult: Poate că sunt cetățean american, dar nu voi putea niciodată să-mi scutur eticheta de imigrant
Mi-e rușine de mine. Nu este nimic în neregulă cu mine și totuși mă fac să mă simt „rău”. Nu simt nici o durere pe care mi-o scand. Fără durere, fără durere. Sunt sănătos, sunt puternic. Acestea sunt mantrele mele și le repet mereu. Curăț mai multe podele, respir mai mult, scriu mai multe cuvinte. Mă uit la copiii mei și mă concentrez asupra luminii și strălucirii lor. Sunt egoist și mă concentrez prea mult asupra mea. Mă duc cu copilul meu de șase ani. Mă simt mai bine. Practic mindfulness: fiind prezent, concentrându-mă pe toate cele cinci simțuri. Număr cinci lucruri pe care le văd (fiica mea, faianța albă de duș, șamponul, găleată de nisip galben care conține jucării cu apă, aparatul de ras), patru lucruri pe care le pot atinge (apa, săpunul, părul fiicei mele, cada cu picioarele mele), trei lucruri pe care le aud (bătând apă pe porţelan, Lume nebună de Gary Jules jucând pe Pandora mea, fiica mea spunându-mi „Este distractiv!”), două lucruri pe care le pot mirosi (menta în șampon, eucalipt în săpun) și un lucru pe care îl pot gusta (apa de duș).
Când mă distrag, mă relaxez și revin la normal și, în acele momente, sărbătoresc respirațiile care curg liber.
Pot pune capăt rapid acestui atac de panică recurent dacă mi-am luat prescripția Klonopin. Acum tocmai de aceea am rețeta, dar au trecut opt ore și încă nu am luat pastila pentru a mă scoate magic din acest purgatoriu mental. Mă poate liniști, tăcerea căpușei „check-in” și mă poate adormi. O soluție rapidă astăzi, dar mâine mă trezesc hipersensibil, așteaptă atacul de urmărire și detoxifiere, chiar și cea mai mică doză îmi creează un set complet nou de complicații. Așa că încerc să o trec singură. Încerc să depășesc obstacolul, să apar cu aripi de fluture și să folosesc asta ca dovadă mai târziu pentru a-mi aminti că am mai făcut-o, o voi face din nou.
Acum două săptămâni am îngropat-o pe mătușa mea, care împărtășise multe dintre provocările mele de sănătate mintală. Am fost primul care a apărat-o când tatăl meu nu a înțeles de ce unele lucruri care i se păreau atât de ușoare erau atât de dificile pentru ea. Dar am făcut-o. Când am știut că era la câteva zile de la moarte, am avut această idee de a-mi îngropa psihozele cu ea. Soțul meu a crezut că este cea mai genială idee pe care am avut-o vreodată. În ziua înmormântării, însă, m-am uitat fix la cutia ei de pin și nu mi-am putut gândi la mishegele mele; se simțea lipsit de respect. „Mergi la înmormântarea cuiva este cea mai mare mitzva pe care o poți comite pentru că nu-ți poate mulțumi niciodată”, a spus rabinul. Am vrut să fac totul corect. Am vrut să fiu un însoțitor perfect. Ea a meritat asta. Așa că mi-am îngropat mătușa la șase picioare sub și ne-am apucat din greșeală de acești teroriști mintali pe care nu pot să-i eradic.
Dacă le-am desenat, nu le pot șterge? Se pare că nu pentru că nu poți dezvălui ceea ce ai văzut, nu poți dezvie trăi ceea ce ai trăit și nu poți să-ți faci griji doar pentru că îmi spun să nu.
Dar voi continua să încerc. Voi continua să încerc.
Mai mult: Teribilul meu rău de dimineață îmi strică pofta de mâncare șase ani mai târziu
