În primii 18 ani din viața mea, istoria mea a fost solidă. Deoparte de anxietatea adolescenților, viața mea din vestul Carolinei de Nord a fost destul de simplă: m-am căsătorit fericit cu părinți, cu un frate mai mare și cu un câine de pasăre sau doi. Deși părinții mei erau incredibil de stricți - chiar și după standardele baptiste din sudul orașelor mici - am fost fericit și am avut o relație strânsă cu ei.
Apoi am început să am flashback-uri despre fratele meu care mă molestează și am fost anihilat.
Mai mult: Facebook tocmai a interzis o altă fotografie de naștere, dar aceasta a devenit virală oricum
Aceste flashback-uri au coincis cu faptul că merg la facultate, departe de casă, cu bursă. Consilierii universitari mi-au spus că abuz fusese atât de traumatic încât l-am blocat complet din minte de ani de zile până când a fost suficient de sigur ca să-mi amintesc. Tot ce știam, tot ce era familiar și al meu, prețios și complicat, a fost distrus. Familia mea m-a legat de mine, de viața mea. Acum, în dizolvarea sa, m-a zdrobit sub greutatea sa cumplită. Deși mi-a trebuit mai mult de un an să-mi adun curajul să o fac, știam că trebuie să le spun părinților mei.
Din ceea ce puteam face din memoria mea, fratele meu avea cel puțin 16 ani când m-a molestat, iar eu aveam aproximativ 9 ani. Mama mea a răspuns inițial că fratele meu „era prea tânăr pentru a ști că ceea ce făcea este greșit”. Tatăl meu a primit stoic vestea și s-a dus imediat la culcare; la scurt timp după aceea, l-am auzit sforăind. Tot ce credeam despre familia mea a fost spulberat. Ca o floare inversă, m-am retras din ele, devenind din ce în ce mai mică. M-am strâns și m-am îndoit în mine până când singurul lucru care mai rămânea arătat era un exterior neremarcabil, înțepător.
Mă simțeam de parcă aș fi fost șters. Ca atare, mi-am menținut distanța geografică și emoțională.
Mai mult:Am fost învățat la domiciliu - tocmai de aceea nu le voi face copiilor mei
Prin terapie, feminism, lucrați în viol centre de criză și timp, am reușit să trec prin cea mai crudă inimă de vindecare. Am început încet să înțeleg cât de imposibil era să se ocupe părinții mei din mediul rural, muncitoresc și inculți; pur și simplu nu aveau abilitățile stabilite. Fără multă muncă și ajutor profesional pentru toate părțile, nimeni nu o face. Cine ar putea face față acestui tip de devastare fără asistență? Nimeni, dar cu siguranță nu oameni ca părinții mei.
Chiar dacă am înțeles acest lucru, nu mi-am putut zdruncina niciodată sentimentele că părinții m-au părăsit. Fratele meu a recunoscut totul. Membrii familiei noastre extinse știau, dar el nu a fost respins sau respins. Am simțit că toată lumea l-a ales. Abia după ce au trecut două decenii și am creat o familie cu soțul meu, am început să simt un anumit sentiment de optimism și siguranță față de familie.
Când am avut-o pe fiica mea, nu am avut speranțe sau iluzii că ea va transforma magic relația mea cu părinții mei. Totuși, ca o mână cusând o plapumă, ne-a împăcat din nou. Încet, dar sigur, eu și părinții mei am început să vorbim mai mult, până când a devenit un lucru zilnic. Am împărtășit poze și povești; ori de câte ori era posibil, au plecat din două state pentru a veni să ne vadă.
Văzându-mi părinții cu fiica mea în timpul unei vizite, mi-a deschis ochii la felul în care acțiunile fratelui meu i-au rănit. Sunt doi oameni bine intenționați, care încă, după cuvintele tatălui meu, au o „poveste de dragoste toridă” după mai bine de 40 de ani de căsătorie. Tot ce și-au dorit vreodată de la viață a fost să fie împreună și să își creeze o familie. Am văzut poze cu ele în tinerețe, desigur, dar cu Fiica mea, Le-am putut vedea cu adevărat așa cum au fost odată, așa cum suntem eu și soțul meu: tânăr, vibrant, îndrăgostit nebunește.
Mai mult: Ce înseamnă să crești știind că ai fost „oops baby”
Știind așa cum știu eu, în măduva mea, că fiica mea nu ar putea face niciodată nimic pentru a mă face să nu o mai iubesc, m-am raportat mai degrabă ca un coleg părinte, decât ca un copil al lor. Am înțeles pentru prima dată cât de agonisitor a fost acest lucru pentru ei. Dacă aș fi în poziția lor, ce aș face? Mi-ar plăcea amândoi copiii mei. Aș fi consumat de vinovăție.
M-am simțit degerat când mi-am rănit accidental fiica sau nu am putut preveni sau remedia vătămările. Nu-mi pot imagina decât cât de dureros ar fi să jonglezi cu vinovăția, dragostea, furia, resentimentele și durerea profundă. Fiecare dintre aceste sentimente pe cont propriu ar fi suficient pentru a provoca cuiva o durere și o suferință profunde - și combinat, sună pur și simplu oribil; poate asemănător cu ceea ce am suferit din mâna fratelui meu.
Mai mult:„Cuvântul M” trebuie să fim atenți în fața fetelor noastre
Nu i-am învinuit niciodată pe părinți pentru abuz, ci doar pe fratele meu. Dar i-am învinuit pentru modul în care au răspuns la asta. Văd acum că au acționat cu intenții pure, dar cu metode de calitate, ineficiente. Nu mă mai supăr pe ei. Acum acceptă și respectă limitele mele, care nu includ niciun contact cu fratele meu.
Fratele meu a distrus familia mea nucleară și nu va mai fi niciodată restaurată. Pentru a mă salva, a trebuit să mă îndepărtez de ei, totuși am întristat mereu distanța dintre noi. Fiica mea a făcut ceea ce pare imposibil: mi-a dezgropat și restaurat relația cu părinții mei. Deși nu va fi niciodată perfect, este al nostru și este frumos.
Înainte de a pleca, verificați prezentarea noastră de diapozitive de mai jos:
