Aș vrea să cred că sunt o persoană bună și, în cea mai mare parte, știu că este adevărat. Cu toate acestea, există un secret întunecat din trecutul meu care încă mă bântuie. Timp de mulți ani, am fost un bătăuș teribil.
La început, îmi doream cu disperare să fiu plăcut. Viața mea de acasă a fost diferită de cea a majorității copiilor. Nu am avut mamă sau tată, iar unchiul meu matern, care – împreună cu iubitul său – ne-a crescut pe fratele meu mai mare și pe mine, ne muta aproape în fiecare an din cauza muncii. Eram copii mereu noi, iar găsirea constantă de noi prieteni a fost o provocare în cel mai bun caz, iar în cel mai rău caz ne-a provocat anxietatea.
Mai mult: Scrisoarea deschisă a unei mame către Donald Trump: Îi înveți pe copiii noștri să fie bătăuși
Nu a ajutat faptul că am fost întotdeauna puțin pe partea incomodă. Poate că asta a avut de-a face cu personalitatea mea, sau poate din cauza fizică și verbală
abuz am experimentat când creștem. Deși pot spune sincer, fratele meu și cu mine ne-am simțit mult mai bine copilărie decât mama, unchiul și mătușa noastră, înțeleg acum că creșterea noastră a fost mai puțin decât ideală. Am fost iubiți, dar am fost și loviți – cu mâinile, cu curele, cu cuvintele – și acea violență a creat un sentiment rupt al valorii de sine și o dificultate în a face conexiuni adevărate cu ceilalți.Acea ciudățenie din mine era ușor vizibilă pentru alți copii. În câteva zile de la începerea unei școli noi, aveam să fiu etichetat ca un proscris, apoi înduram tachinarile repetitive care veneau împreună cu a fi atât de ciudat. Mă tachinau cu privire la hainele mele, corpul meu și fața mea, iar copiii mai răutăcioși ar amenința că mă loveau cu piciorul în fund dacă îndrăzneam să mă apăr.
În clasa a IV-a, după ce am fost transferat la jumătatea anului școlar, am fost din nou vizată de un bătăuş. Fata, al cărei nume l-am uitat de mult, și-a propus să-mi bat joc de fața, spunând tuturor cât de urât, maro și ciudat arăt.
„Noul tău nume este Nasul Mare”, a declarat ea, iar toți cei din jurul ei au râs. I-am spus să tacă și am plecat. Când am plecat, am simțit că forța a două mâini mă împinge în perete. Când m-am biciuit, fata era în fața mea.
"Vrei să lupți?" a strigat ea.
M-am săturat să fiu atacat. Obosit să fii culmea glumelor oamenilor. Obosit să te simți frică, rușine și antipatice. În acel moment, am decis că singurul mod în care s-ar opri este dacă aș riposta.
— Da, am spus. Eram calm și, deși înăuntru simțeam că îmi tremură trupul, m-am uitat la ea în ochi. Răspunsul meu a tresărit-o. Mi-aș fi dat seama că se aștepta să dau înapoi, să mă ascund de frică. Nu am făcut-o și nu o voi mai face niciodată.
Ea s-a dat înapoi și a bolborosit ceva despre cum mă uita la fund pentru că mă va înțelege cu adevărat data viitoare. Desigur, nu a făcut-o niciodată.
În anul următor, din nou la o nouă școală, înainte ca cineva să aibă șansa să mă umilească, am luat lucrurile în propriile mâini. L-am prins de păr pe un coleg de clasă și l-am amenințat că îl voi lovi cu pumnul dacă se uită greșit la mine. Am numit o fată tânără din clasa mea „cură grasă” și „porc”, chiar dacă nu mi-a făcut niciodată nimic.
Am fost, pentru prima dată în viața mea, acceptată în grupul „cool kids”, doar pentru că le era frică de temperamentul meu. Am crezut că frica lor este respectul. Am crezut că disponibilitatea lor de a mă lăsa să stau cu ei la prânz era prietenie.
Mai mult: Copilul care și-a împușcat mama activistă cu arme va plăti un preț trist
În gimnaziu, am început să intru în lupte regulate. Am fost suspendat de două ori pentru că m-am certat cu studenții în campus și o dată pentru că m-am certat cu o fată la stația noastră de autobuz. Nu m-am dat niciodată înapoi, nu m-am rătăcit niciodată - de fapt, de obicei am instigat asta. M-am bucurat de respectul interpretat greșit pe care credeam că îl am. Nimeni nu m-ar putea răni dacă îi rănesc pe ei mai întâi. Dacă un prieten îmi spunea că cineva îi deranjează, nu aș pune întrebări; Le-aș găsi dușmanul și le-aș doborî la pământ, fără avertisment. Când nu îi hărțuiam pe alții, fumam iarbă sau beam cu prietenii mei. Aveam doar 12 ani.
Comportamentul a continuat în liceu, când, în timpul orientării în clasa a IX-a, am scos un cuțit din buzunar pentru a sperie o fată care îmi aruncase o privire murdară și își ridicase mâinile într-un gest de „să luptăm” cu o săptămână mai devreme, centru comercial. M-a prins un administrator și am fost imediat exmatriculat.
La domiciliu, abuzul ajunsese la un nivel nefast. Partenerul unchiului meu a fost în secret rău cu mine ori de câte ori eram singuri. Îmi spunea că sunt fără valoare, un nenorocit, un nenorocit, că nimeni nu mă vrea, darămite mă iubește. A înflorit să mă doboare până am plâns. Aș traduce acea durere în modul în care m-am comportat la școală, distrugând elevii în același mod. A fost ciclic și urât. A fost modul în care credeam că funcționează lumea.
Când ne-am mutat într-un nou stat un an mai târziu și am fost din nou înscris la școala publică, am continuat cu același comportament. Nu știam cum să mă relaționez cu nimeni dacă nu includea o formă de violență.
Câțiva ani mai târziu, la 17 ani, am devenit mămică. Aș vrea să vă spun că prostia și agresivitatea mea au dispărut în momentul în care mi-am ținut fiul la piept, dar adevărul este că mi-am petrecut încă câțiva ani acționând și împuterindu-mă prin dezputerea altora.
Mai mult: Pediatrul fiului meu m-a tratat ca pe un idiot, așa că am concediat-o
O schimbare a venit când eu, la 20 de ani și mamă a doi fii, mi-am dat seama că aveam mare nevoie de terapie. M-am așezat cu primul meu terapeut și am detaliat abuzul cronic pe care l-am trăit acasă și cât de furios mă simțeam tot timpul. Terapeutul m-a ajutat să văd o legătură între agresorul meu și modul în care i-am abuzat pe alții. În acel moment, mi-am dat seama că am întruchipat persoana care m-a rănit cel mai mult și nu asta îmi doream să fiu.
De asemenea, nu am vrut să dau exemplu propriilor mei copii. Fusesem rănit și voiam să-i protejez să nu simtă vreodată durerea pe care o îndurasem. Datorită lor și din cauza mea, am luat decizia conștientă de a mă schimba.
Nu a fost ușor. De asemenea, nu s-a întâmplat peste noapte. Încet, prin muncă personală și angajamentul de a fi o persoană mai bună, am renunțat la urâțenia a ceea ce am fost cândva. Recent, am petrecut un an îndrumând adolescente încarcerate. Mulți dintre ei, ca și mine, s-au confruntat cu abuzuri în casă și au transpus acele experiențe în comportament violent față de ceilalți. Am vrut să le arăt că este posibil să se ridice deasupra traumei.
Îmi voi fi întotdeauna rușine de suferința pe care le-am cauzat altora. Acum, aproape două decenii mai târziu, înțeleg cât de greșite au fost acțiunile mele și cum îmi asum responsabilitatea pentru ceea ce am făcut, indiferent de abuzul din timpul copilăriei mele. Cred că și alți bătăuși suferă de durere profundă și probabil că încearcă să facă față acestei dureri rănindu-i pe alții. Este un ciclu care nu trebuie să continue.
Înainte să pleci, verifică prezentarea noastră de diapozitive de mai jos:
