După două luni de carantină, este un pariu sigur să spunem că a fost dur pentru toată lumea, în special pentru adolescenți. Rutinele care existau înainte și oferă predictibilitate, dacă nu confort, au fost înlocuite. Dintr-o dată, sunt elevi acasă, cu „profesori” (adică noi părinții) care sunt inepți la calcul și conjugarea verbelor în limbi străine. Sunt blocați în mare parte în interior și le este interzis să-și vadă prietenii IRL. Și ei pierd practic fiecare reper distractiv de sfârșit de an școlar care există. Balul de absolvire? Anulat. Absolvire? S-au mutat - ca cam tot ce fac în aceste zile - online.
Este de mirare adolescenții se simt rău? Simțiți, poate, că au fost înșelați cumva?
Am întrebat grupul nostru de Hatch adolescenți ce pierd ei în timpul carantinei și ce simt în legătură cu asta, iar răspunsurile lor au fost sincere și, sincer, puțin sfâșietoare. Bal de absolvire. O excursie de clasa in Israel. Locuri de muncă de vară și tabere de vară care au fost deja anulate. Și sport. Băiete, copiilor noștri – inclusiv propriul meu baseball, care joacă în clasa a VIII-a – le lipsește sporturile.
„Sunt o mulțime de lucruri pe care le așteptam cu nerăbdare că carantina mi le-a luat”, spune Liam, în vârstă de 18 ani. „Cel mai devastator lucru este cu siguranță să-mi pierd sezonul de lacrosse senior. Mă simt îngrozitor pentru toți studenții de liceu și colegiu care trec prin același lucru prin care trec eu acum. Fiind căpitan senior, așteptam cu nerăbdare să am un sezon grozav și să-mi conduc echipa.”
Henry, în vârstă de 15 ani, a ratat toate întâlnirile sale pe parcursul întregului an, „ceea ce chiar e nasol”, spune el.
Și Emma, în vârstă de 15 ani, rezumă atunci când spune: „Ar fi o listă mai scurtă să spun ce am nu a fost dispărut."
Așa că da, adolescenții simt ustura de tot ceea ce le lipsește. Și, ca părinți, este datoria noastră să îi ajutăm să se ocupe de asta, motiv pentru care am cerut sfaturi experților ghidându-ne pe copiii noștri prin dezamăgirile foarte specifice – și reale – cu care se confruntă datorită carantină. (Versiune scurtă: Empatizați, nu minimizați - dar continuați să citiți!)
Conectați-vă cu propriile sentimente...
„Unul dintre lucrurile pe care le spun părinților de la început este că este foarte util să intri în contact cu ceea ce simțiți despre asta.” Jill Emanuele, dr, Director principal al Centrului pentru tulburări de dispoziție de la Institutul pentru Mintea Copilului, spune SheKnows. Părinții se confruntă, de asemenea, cu dezamăgiri și stres chiar acum, de la vacanțe anulate până la pierdute locuri de muncă, astfel încât conectarea cu propriile dezamăgiri vă poate ajuta să înțelegeți și să empatizați cu dvs copil.
Luați în considerare ce fel de „coper” este copilul dumneavoastră
Pentru mulți copii, aceste lucruri sunt o mare afacere cu capital B și D, dar verificați-vă cu ta copilul să vadă unde se află și să se gândească la ce fel de abilități de adaptare folosesc de obicei pentru a reuși să se streseze, spune dr. Emanuele. „Există o mulțime de tipuri diferite de copii acolo, așa că părinții sunt cei mai buni în a-și cunoaște copiii.”
Asculta. Doar asculta
Nu evitați să vorbiți despre lucruri dezamăgitoare; pătrunde în ele. La o cină fără dispozitiv, în mașină, ori de câte ori... întreabă-l pe adolescentul tău cum se simte despre [completează spațiul liber]. Și când vorbesc? „Nu întrerupe”, spune Reena B. Patel, expert în educație și psiholog educațional autorizat. „Este tentant să te scufunzi și să reacționezi la o parte din ceea ce tocmai a spus adolescentul tău, dar amintește-ți să întrebi și să nu spui. Fiți prezenti și permiteți orice emoții pe care le simt.”
Apropo de nu spune: experiența ta nu este experiența lor
Acesta poate fi greu, dar iată: nu este vorba despre tine. „Abțineți-vă de la a încerca să vă relaționați cu propriile experiențe”, spune Patel. „Ține minte, adolescentul tău ar dori să se separe de comparațiile cu părinții lor. Nu lua asta personal!”
În plus, gândurile tale despre lipsa balului de absolvire sau a unei excursii de clasă ar putea fi foarte diferite de cele ale adolescentului tău. Concluzia: „Nu contează care a fost experiența ta”, spune dr. Emanuele. „Copilul tău este o persoană diferită [cu] o altă cale de viață.”
Nu le invalidați sentimentele
În calitate de părinți, vrem să liniștim nefericirea copiilor noștri și asta este de înțeles. Dar ține cont de propria ta dorință de a oferi sfaturi, de a rezolva o situație sau de a-ți da partea bună a adolescentului spunând lucruri precum „Știu că va fi în regulă” sau „Nu-ți face griji”.
„Este mult mai eficient să încerci să-ți ajuți copilul să facă față incertitudinii situației”, spune dr. Emanuele. Deci, în loc să minimizați, ascultați și reflectați ceea ce vă spun. Spune: „Îmi imaginez că este foarte greu să nu ai absolvirea ta” sau „Îmi imaginez că este foarte greu să-ți anulezi întregul sezon de baseball”.
Desigur, cu perspectiva pe care o aduce timpul - și mai ales dacă te lupți cu a ta probleme legate de pandemie – poate fi tentant să-i spui copilului tău să nu se mai gândească la asta sau să, ei bine, treci peste. Nu face asta! Da, ca părinți putem fi frustrați, dar este important să păstrăm empatia cât mai mult posibil. Un mod surprinzător de a face asta: Ai grijă de tu ca să poți avea acea empatie pentru adolescentul tău, sfătuiește dr. Emanuele. (Notă: dacă adolescentul dvs. se luptă cu adevărat, poate doriți să luați în considerare terapia online pentru a-l ajuta să facă față mai bine.)
Amintește-le că este în regulă să se simtă rău
Alți oameni - chiar și alți adolescenți - o au mai rău decât o are adolescentul tău? Da. Există probleme mai mari în lume decât un bal anulat? Da. Adolescentul tău ar putea să fie conștient de acest lucru și să se simtă rău că... se simte rău. Așa că asigură-te că trimiți și mesajul că, indiferent de ce, să te simți trist este în regulă. „Emoțiile tale sunt emoțiile tale, iar emoțiile tale sunt valabile”, spune dr. Emanuele. „Este dezamăgitor. Este trist. Este frustrant și supărător. Și, ca părinți, cu cât putem modela asta pentru copiii noștri, cu atât mai mulți copii îl vor vedea [în acest fel]”.
Gestionați așteptările
„De unde vine dezamăgirea? Vine din faptul că așteptările noastre nu sunt îndeplinite”, spune dr. Emanuele. „Deci este important să înțelegeți care au fost așteptările copilului dumneavoastră cu privire la situație – și apoi să-l ajutați să gestioneze aceste așteptări.”
O parte din asta îi ajută să se împace cu realitatea situației – chiar dacă asta nu este altceva decât incertitudine și fără răspunsuri. Apoi, oferă puțină speranță și îndrumări. „Dă-ți seama, bine, bine, ce putem face în schimb? Care este posibilitatea? Și nu pierdeți din vedere această posibilitate”, spune dr. Emanuele. „Există întotdeauna speranță.”
Pregătește-te să te ocupi din nou
Așa că l-ai întrebat pe adolescentul tău cum se simte. ai ascultat. Ai empatizat. Ați trecut amândoi mai departe... nu atât de repede. Nu vă mirați dacă aceleași sentimente de dezamăgire apar din nou, spune dr. Emanuele. „Oamenii trebuie să accepte lucrurile în etape și rareori să accepte lucrurile dintr-o dată. Se întorc în vechile lor moduri de a gândi despre asta.” Așa că ține minte asta și exersează răbdarea și empatia.
