Fețe vesele și zâmbitoare în fotografiile de pe Instagram atunci când lasați copiii în weekend. Drew Barrymore și fostul ei. Gwyneth Paltrow și a ei ex. Se poate simți ca divorț în Celebland - sau orice țară, într-adevăr - este o imagine frumoasă constantă a sănătății mintale, a respectului reciproc și a decuplării conștiente. Și, desigur, toate acele divorțuri pun nevoile copiilor pe primul loc.
Dar un divorț plăcut și cordial nu este întotdeauna posibil - cel puțin nu aici, în lumea reală. Deci, cum să minimizezi daunele aduse copiilor tăi dacă divorțul tău este o mizerie plină de răutate?
Mai mult: 5 adevăruri dure despre co-parenting cu un ex
Minimizați tensiunea acasă
Fostul meu a refuzat să se mute timp de nouă luni după ce l-am părăsit. Dacă sunteți la mijlocul despărțirii, este posibil ca tu și fostul tău să împărțiți un spațiu de locuit pentru o anumită perioadă de timp după ce ați decis să vă despărțiți. Chiar și atunci când eu și fostul meu nu ne certam în mod activ, atmosfera din casa noastră era una de tensiune - cuvinte zguduite alternând cu tratamentul tăcut. Și mi-a revenit să creez spațiul de care aveam nevoie pentru a minimiza tensiunea, indiferent dacă asta însemna să ne ducem copilul parc, programând întâlniri de joacă și timp cu familia sau pur și simplu fac tot posibilul să mă comport ca un coleg de cameră în jurul meu ex.
Stacey Freeman, un jurnalist care se concentrează pe divorț și părinte singur, are sfaturi similare. „Dacă tensiunile sunt mari și ești cu fostul tău sau cu viitorul fost, doar stai jos. Nu încerca să alegi o luptă.” Copiii vă vor mulțumi mai târziu.
Stabiliți canale de comunicare clare
O metodă de a minimiza conflictul și tensiunea în jurul copiilor este de a stabili limite în jurul comunicării. Marika Lindholm, fondatoarea ESME, un site web dedicat ajutării mamelor singure să se ocupe de educația parentală și de divorț, spune că cuplurile divorțează adesea în încercarea de a opri certurile nesfârșite. Deci termină acum; stabiliți reguli clare despre comunicarea cu fostul dvs. - ce este permis, prin ce canale și când. De exemplu, mi-au trebuit doar câteva apeluri telefonice urâte înainte de a stabili regula „doar e-mail și text”, mai ales odată ce mi-am dat seama că fiul meu își putea auzi tatăl prin telefon și se va supăra după noi apeluri. „Este incredibil de nedrept și, în cele din urmă, dăunător copiilor dacă nu se ușurează din [procesul] despărțirii părinților lor”, explică Lindholm.
Dacă este necesar, avocatul fiecărei părți se poate implica pentru a stabili cum și când va avea loc comunicarea. Dar amintiți-vă: probabil că încă trebuie să vă vedeți fostul în persoană uneori. Deci cel mai bine este să fii pregătit.
Memorează câteva fraze cheie
La un transfer recent, fostul meu s-a lansat în critici în momentul în care a intrat pe ușa cafenelei: „Unde sunt mănușile lui, Dena? Nu va răci?” Mintea mea s-a golit.
Când emoțiile sunt în creștere și cuvintele devin dure, este greu să te gândești ce să spui, motiv pentru care Freeman vă recomandă „să aveți câteva expresii pe vârful limbii”.
„O seară plăcută” sau „Bucură-te de timpul tău împreună” sunt câteva fraze simple și inofensive pe care le poți spune cu un zâmbet. Livrați-le și apoi plecați. Fă tot posibilul să-ți păstrezi calmul în fața copilului tău; asta înseamnă să-ți cobori vocea, evitând să lansezi un contraatac („Tu și-a uitat mănușile data trecută!”) și să te îndepărtezi din situație de îndată ce este posibil. Oricât de mult doare să ai cineva la îndoială abilitățile tale de părinte, nu merită să te lupți cu fostul tău în fața copiilor.
Mai mult:Ghidul tău pentru întâlniri în timpul sarcinii
Cereți ajutor
Ori de câte ori este posibil, cereți prietenilor și familiei să vă ajute la transferuri. Chiar dacă simțiți că impuneți, este mai bine decât să vă expuneți copilul la încă mai multă tensiune. În plus, dincolo de transferuri, prietenii și rudele pot fi surse de forță și calm. Copiii lui Freeman, de exemplu, s-au apropiat de mama și tatăl vitreg în timpul despărțirii ei de fostul ei; au ajuns să-i vadă ca niște refugii sigure cu care și-au putut exprima emoțiile legate de divorț.
Când vine vorba de copii, Lindholm spune că este important să „creăm un mediu în care să-și poată împărtăși sentimentele fără a judeca sau a se teme de un răspuns puternic.” Poate fi dificil să nu reacționezi exagerat când copiii vin acasă să-ți spună că celălalt părinte le-a hrănit cu pizza timp de patru zile consecutive. Dar faceți tot posibilul pentru a prelua informațiile cu calm - și, de asemenea, asigurați-vă că au mulți alți oameni în viața lor care sunt în siguranță (și nereactive).
Faceți spațiu pentru distracție
În mijlocul unui divorț (și a tuturor mutațiilor, împachetării și rutinelor noi pe care le implică), poate fi ușor să pierzi urma unui lucru atât de simplu precum... distracția. Dar pentru copilul tău, timpul de joacă poate însemna lumea – și să-l ajute să se reconecteze cu tine. Poate fi, de asemenea, o ieșire excelentă pentru o parte din energia și emoțiile pe care le-au acumulat pe parcursul despărțirii tale. Lindholm încearcă să-și ajute copiii să scape cu „o cursă în parc sau o luptă cu baloane cu apă”.
Eu și fiul meu am mers călcând în bălți de noroi. De asemenea, când aveam întâlniri de joacă, am făcut o regulă strictă cu ceilalți părinți: să nu vorbesc despre divorț. Oferă-i copilului tău spații și timp „fără divorț” și distractive.
Mai mult: Copiii pot beneficia de instabilitate?
Dacă aveți copii împreună, fostul dvs. poate fi întotdeauna în viața dvs. într-un fel sau altul. Și probabil că ești mai îngrijorat de impactul divorțului tău asupra acelor copii decât asupra oricăruia dintre voi ca adulți. Veștile bune? Atunci când este tratat corespunzător, efectele negative ale divorțului pot fi pe termen scurt - iar majoritatea copiilor divorțului cresc pentru a deveni adulți stabili și bine adaptați.
Un factor cheie în asigurarea acestor rezultate pozitive pentru copii este reducerea la minimum a conflictelor. După cum spune Lindholm, „Fii părintele care le arată copiilor că lumea lor este consecventă, sigură și distractivă”. Chiar deși nu poți controla cealaltă persoană, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să lucrezi pentru a te controla pe tine și pe ai tăi actiuni.
