124 de nume de bebeluși super unice pe care nu le vei auzi pe terenul de joacă – Pagina 2

Pentru baieti:

Povestea înrudită. Cele mai bune nume angelice pentru îngerașul tău (degetele încrucișate)

Auberon (Încerc să mă implic în chestia aceea cu Shakespeare, dar nu mă angajez cu adevărat.)
Averill (Nu simțim nimic.)
Bard (Oh Doamne. Presiunea. Ce este cu încuviințarea lui Shakespeare?)
Bas (Un nume neterminat. Bast? Bas? Fagot?)
Basie (Acum acea are un potențial cool scris peste tot.)
plajă (Nu. Nu, nu, nu, și tu știi mai bine.)
Cassio (O tastatură digitală pe care ne-a cumpărat-o bunica noastră în 1983, dar cu un „s”) în plus.)
Cathal (Hmm. Puțin steril după placul nostru, dar OK.)
Corentin (Un medicament pentru subțierea sângelui sau un copil cool care a început să bată toba la vârsta de 3 ani.)
Toboșar (Dar ați putea la fel de bine să mergeți cu acesta dacă doriți un baterist.)
Eleazer (Charles Dickens îți dă degetul mare din mormânt.)
Şoimar (Vă rugăm să ne spuneți că familia dvs. poate identifica un șoim dintr-o linie de păsări.)
Fenno (Un produs de uz casnic cu proasta reputație.)

click fraud protection

Florent (Scarpinându-ne pe cap.)
Gower (Vibe Hobbit. Nu-i rău dacă îți plac Hobbiții.)
Gulliver (Oameni care călătoresc, fiți atenți.)
Hiawatha (Vedem tot felul de probleme cu asta. Dar dacă îți place să trăiești periculos...)
Humphrey (da. De ce nu ne-am gândit la Humphrey? Acesta merită o renaștere.)
Kassian (Personaj activat O viață de trăit? magnat grec? Alege-ți propria aventură.)
Kermit (Nu-l lăsa pe fiul tău să trăiască în scenă de o marionetă broască. Doar nu.)
Teren („Land ho!” glumele ar putea îmbătrâni.)
Ludovic (Din nou, ar fi bine să fii slav nebun.)
Merce (Scurt și la obiect. Succint. Nu-i rău.)
Mingus (Destul de sigur că Norman Reedus are un fiu cu acest nume. Doar iubitorii de jazz.)
Moe (Unul dintre noi de la birou are o pisică de 17 kilograme, prost ca stâncile, cu acest nume. Ai fost avertizat.)
Nat (Tipul care face sculptură proastă din metal și doarme cu motocicleta lângă pat. Nu că ne-am culcat cu acest tip sau ceva.)
Nicholson (Dacă „REDRUM” nu înseamnă nimic pentru tine, sigur, ocupă-l pe acesta.)
Noapte (Profund confuz peste tot.)
Osgood (Mai bine decât Osbad.)
Păgân (Oh, mori de nerăbdare să fii diferit, nu-i așa?)
Pe (Ooh, fler scandinav de sticla Ikea! Likey!)
Pim (Mai bine pentru o fată, poate?)
Piran (Nici o idee. Cine ești tu, Piran? Ce te misca?)
Placido (Star de operă sau vaca familiei. Numai tu stii.)
Pucul (Pentru că Puck poate fi băiat sau fată. Oricum, este suficient de inteligent pentru a face față rimelor nefericite?)
fermier (Avertisment: nu puteți locui în Williamsburg, Brooklyn și vă așteptați ca acest lucru să zboare.)
Raoul (Nu avem nicio problemă cu Raoul.)
Roald (Frumos din cap literar acolo.)
Romilly (Din nou, poate funcționează mai bine pe lista de fete?)
Roone (Dulce! Simplu, fără probleme, diferit. Underdog demn de o a doua privire.)
Rudyard (Ne place mai mult Kipling, sincer.)
Runyon (Cred că avem nevoie de un dicționar.)
Somon (NU POTI. TE ROG, DOAMNE, NU. Copilul va primi glume „înotând în amonte” și va cultiva un complex de inferioritate.)
Scorpionul (Altul pentru fișierele „doar dacă viața ta este o telenovelă din anii ’80”.)
Septimus (Sigur, dar mai întâi aveți alți șase copii.)
Sim (Trim Sim. Cam de acord.)
Spike (Ar fi bine să aveți tatuaje și dopuri pentru urechi, părinți.)
Poveste (Viitorul profesor de engleză cu studenți îndrăgostiți.)
Taddeo (Tad, inevitabil.)
Thibault (TEE-BOW. Ceea ce i-ar putea face pe unii să se gândească la Tim Tebow. Dar asta depinde de tine.)
Thoreau (Dacă nu puteți numi trei lucruri pe care le-a scris Thoreau, renunțați.)
Tibor (Domnul slavilor!)
Călător (Atât de dureros pe nas. Putem sugera „Trav”?)
Păstrăv (Ce este cu peștele?)
Umberto (Ca și cum ați lega un bolovan la spatele copilului dvs., dar nu vom judeca.)
Whistler (Numai tu știi mama lui Whistler și ce ar crede ea. Pentru că, știi... TU ești.)