Ai avut vreodată o luptă cu celălalt semnificativ, care merge de la zero la 60 pe scară disproporționată în cel mai scurt timp? Nu esti singur. Aproape fiecare cuplu uman a experimentat această catapultare exponențială a emoțiilor dacă a luptat vreodată.
Și nu, nu pentru că femeile sunt excesiv de emoționale și bărbații se enervează rapid. Pentru că, ca oameni, creierul nostru este programat să sară în ofensivă sau defensivă dacă simțim că suntem amenințați sau atacați.
Mai mult: Cum să eviți cele mai rele și mai frecvente lupte de sărbători
Cu toții avem două amigdale de fiecare parte a creierului, care sunt responsabile pentru emoțiile noastre, instinctele de supraviețuire și memoria. Sunt ca „detectorul de fum” al corpului nostru, care este o analogie destul de evidentă inventată de Dr. Bessel van der Kolk, autor al Corpul păstrează scorul.
Gândiți-vă la ce se întâmplă în acele momente înfricoșătoare când aproape cădeți, sau intrați într-un accident de mașină sau chiar trebuie doar să țineți un discurs pe o scenă. Corpul tău reacționează fizic în mai multe moduri. Unii simt că le-a lovit un val de greață, care este adesea însoțit de palme transpirate și respirație superficială. Alții s-ar putea să se simtă foarte ușor și să se simtă fierbinți dintr-o dată. Aceste reacții sunt create de hormonii pe care corpul tău îi elimină atunci când se pregătește pentru luptă sau fugă. Și toate sunt mulțumite micilor noștri „detectoare de fum” care au sunat alarma de frică și au pus corpul în alertă.
Aceleași reacții se pot întâmpla când tu și partenerul tău intrați în scuipat. Dacă începeți să simțiți că argumentul vă amenință emoțional, mental sau fizic, amigdala dvs. declanșează această reacție în lanț de răspunsuri asupra cărora nu aveți absolut niciun control. Este total instinctual și nu te face doar transpirat și tulburat.
O reacție neurologică automată pe care o declanșează amigdala noastră este că oprește calea către cortexul prefrontal, care la rândul nostru ne dezorientează. Acest lucru face mult mai dificil să iei decizii complexe sau să iei în considerare punctul de vedere al altuia. Asta este de ce o ceartă cu adevărat aprinsă poate duce la punctul aproape infantil al „Am dreptate pentru că ai greșit”. Și să recunoaștem - niciun dezacord nu poate fi rezolvat cu acest tip de logică.
Același declanșator cerebral ne poate afecta și memoria, făcându-ne greu să ne amintim ce s-a întâmplat într-adevăr într-o situație - sau orice altceva bun despre argumentul nostru adversar, de altfel. Răspunsul instinctiv al creierului ne blochează atât de eficient încât ne amintim doar două lucruri: să luptăm și să ne protejăm.
Deci, ce poți face când simți că amigdala ta preia? Credeți sau nu, există modalități de a vă reprograma creierul, astfel încât să nu sară atât de repede la acea reacție de luptă și protejare.
1. Nu sunt de acord cu răspunsul automat la amenințare
Pur și simplu, nu lăsați amigdala să fie șeful acțiunilor voastre. Când începeți să simțiți că se lovește din cauza unei amenințări reale (sau percepute), încercați să spuneți „nu” și acționează contrar instinctului. Mai ușor de spus decât de făcut, nu? Da, s-ar putea să nu funcționeze de câteva ori, dar cu cât devii mai conștient de el, cu atât va fi mai ușor să-i inversezi treptele (trebuie să existe o meditație pentru asta, nu?).
2. Fii hiperaware de acțiunile tale
După cum sa menționat mai sus, un „Deturnare de amigdala”, așa cum se numește adesea, vine de obicei cu o serie întreagă de simptome fizice. Cel mai bun mod de a opri efectul lor asupra ta este să-i observi în corpul tău și să te întorci activ de la ei. Dacă întâmpinați probleme cu ochii lor, încercați să vă familiarizați partenerul cu informațiile despre luptă sau fugă și veniți cu un semnal care să vă alerteze cu privire la prezența lor. De exemplu, părinții mei folosesc cuvântul cod „blam”.
3. Uită argumentul pentru o secundă
Un efect al suprasolicitării amigdalei este restrângerea percepției tale, care la rândul său duce la distracția „te înșeli!” "nu, gresesti!" lupte. Poate că unul dintre cele mai grele lucruri de făcut în aceste momente este să te scoți din luptă și să te uiți la imaginea de ansamblu. Un lucru care m-a ajutat foarte mult în acest sens este să iau un moment, să ascult ultimul lucru pe care tocmai am spus-o eu sau partenerul meu și să răspund cu un întrebare generală, cum ar fi „despre ce vorbim?” De obicei, acest lucru ne face să râdem bine, ceea ce inversează imediat frica declanșator.
4. Etichetați-vă sentimentele
Aceasta este o tehnică existentă de secole și este adesea folosită de psihiatri pentru a-și ajuta pacienții să facă față emoțiilor pe care le simt. Teoria este că, dacă poți să faci un pas înapoi și să etichetezi emoțional ce se întâmplă cu tine, te ajută să normalizezi acele sentimente și te afectează mai puțin.
Neurologul Matthew Lieberman a studiat acest efect de reetichetare asupra creierului a 30 de persoane. Li s-au arătat imagini cu oameni care se confruntă cu emoții specific puternice și, atunci când au atașat etichete emoțiilor, cercetătorii au observat o scădere semnificativă a răspunsului lor la amigdala. Așadar, deși poate fi o prostie să faci asta în căldura unei ceartă, s-a dovedit că înăbușe acele reacții instinctuale.
Desigur, ar putea fi necesare mai multe încercări pentru ca oricare dintre aceste metode să ajute cu adevărat la oprirea deturnării amigdalei de la argumentul mediu, dar nu renunțați. Cu cât ești mai atent la tendințele reactive ale corpului tău, cu atât va fi mai ușor să le oprești în urmele lor și să stingi efectiv un foc de argumente.
