Am numit a ei. Aceasta a fost o greșeală. În capul meu, îl văd atât de clar pe acest copil sălbatic cu părul creț, alergând în jurul tăur casă, terorizându-i pe frații ei mai mari, și având-ne înfășurați în jurul degetului ei. Emily este numele ei, ales pur și simplu pentru că îmi place sunetul, care nu poartă numele nimănui în special. Nu-mi plăcea să fiu însărcinată, dar aș fi dispus să suport din nou anxietatea, dacă ar însemna că o voi putea întâlni la sfârșitul celor lung de nouă luni. Aș face nopțile nedormite, asistența medicală constantă și flux nesfârșit de scutece dacă ar însemna că ar putea fi a mea. Îmi iubesc fiii mai mult decât și-ar putea imagina oricine și nu aș schimba nimic despre ei - dar există această durere profundă pentru a adăuga un al treilea copil, iar familia noastră se simte vag incompletă fără ea. Dar trebuie să mă împac cu faptul greu: ea nu o va face niciodată exista. Nu-mi permit să am fetița Visez la asta - și asta mă face să mă simt ca un eșec.
În ciuda faptului că are Sindromul ovarului polichistic (SOP), Nu mă lupt cu infertilitatea - sau cel puțin nu am făcut-o când fiii mei au fost concepuți. Mă simt intens recunoscător, în special ca cineva care trăiește cu o afecțiune care cauzează în mod obișnuit fertilitatea probleme, să rămână ușor însărcinată de două ori și i-a dus pe ambii copii pe termen lung... un privilegiu pe care nu-l fac niciodată minimiza. Dar fsau noi, rămânând o familie de patru persoane este o decizie conștientă pe care nu am vrut să o luăm. Și doar pentru că nu ne putem permite un alt copil.
Eu si sotul meu nu am avut niciodată mulți bani. Când ne-am căsătorit pentru prima dată, soțul meu s-a mutat în Canada din Statele Unite pentru a fi cu mine. Nu a putut să lucreze în primul an în care a fost aici, în timp ce aștepta resursele sale permanenteident statutul care urmează să fie aprobat. Între timp, lucram ca profesor preșcolar, făcând doar puțin mai mult decât salariul minim. Am locuit într-un apartament la subsol cu burlaci și ne-am bazat foarte mult pe cardurile de credit pentru a obține până în acel prim an - o luptă financiară care a dat tonul pentru următorii 13 ani și mai mult.
Când soțului meu i s-a permis să lucreze în Canada, a obținut un loc de muncă ca asistent manager de retail. Ne-am luat veniturile mici și ne-am mutat într-un dormitor apartament (deși de data aceasta deasupra solului). Deoarece am anticipat că va dura ceva timp pentru mine ca să rămâneți însărcinată, având în vedere PCOS-ul meu - și că probabil aș avea nevoie de ajutor pentru a ajunge acolo - am decis să începem să încercăm un copil. Am fost uimiți când am văzut testul pozitiv de sarcină doar la trei săptămâni după luarea acestei decizii. Dar teuforia a fost de scurtă durată.
La cinci la câteva săptămâni sarcină, am fost așezat pe pat timp de 10 săptămâni și nu am reușit să lucrez pentru restul sarcinii. A fost o perioadă înfricoșătoare, cu un final fericit, dar a fost și o lovitură financiară - și a trebuit să ne mutăm cu părinții mei. Am rămas în urmă cu privire la plăți pentru facturile de card de credit pe care le-am acumulat în primul an de căsătorie, provocând dobânda asupra acestora o grămadă atât de mare, încât nu ne-am mai recupera niciodată pe deplin din acea datorie. Dar am făcut să funcționeze și ne-am bucurat fiind noi părinți.
Am rămas cu părinții mei încă patru ani, și odată ce am fost într-o poziție mai bună din punct de vedere financiar, Am rămas însărcinată cu al doilea fiu al nostru, urmat de familia noastră mutându-se într-un duplex cu trei dormitoare al nostru cu doar nouă zile înainte s-a născut. Nu trăiam niciodată mari; Am făcut îngrijire la zi cu jumătate de normă în timp ce soțul meu gestiona un magazin. Bani a fost foarte strâns, dar am reușit.
Apoi, viața s-a întâmplat din nou. O serie de evenimente stresante au venit asupra noastră imediat și ne-am trezit din nou trăind cu părinții mei. Atunci am știut că nu vom fi niciodată într-o poziție suficient de sigură pentru a avea al treilea copil pe care l-am dorit atât de mult.
Vizualizați această postare pe Instagram
Astăzi am aflat că cresc copilul care vede o chelneriță la un restaurant aruncând teancul de farfurii și tacâmuri pe care le poartă și sare din scaunul lui pentru a o ajuta să le ridice. Nu-mi pasă că obține note bune. Nu-mi pasă dacă este sau nu popular. Nu-mi pasă dacă este sau nu talentat. Nu-mi pasă dacă este bun la sport. Nu-mi pasă dacă își păstrează camera curată. Nu-mi pasă cât de bine se descurcă la testele standardizate. Nu-mi pasă dacă joacă în jocul școlii sau dacă marchează cele mai multe goluri sau dacă ocupă primul loc în competiție. Niciuna dintre aceste lucruri nu contează prea mult pentru mine. Îmi pasă că își cere scuze pisicii atunci când se lovește accidental de ea. Îmi pasă că își duce fratele mai mic la toaletele publice. Îmi pasă că își cheltuie banii câștigați din greu pe surprize pentru alții. Îmi pasă că scrie note, spunându-le oamenilor cât de mult îi pasă de ele. Îmi pasă că vede un copil așezat singur și îi invită să se joace. Îmi pasă că se ridică pentru alții. Îmi pasă că se ridică pentru sine. Îmi pasă că urăște videoclipurile YouTube „amuzante” în care un animal sau o persoană este rănită sau este tachinată. Îmi pasă că îl consider pe Terry Fox supereroul său preferat. Îmi pasă că îi încurajează pe alții să continue să încerce. Îmi pasă că se simte profund și iubește necondiționat. Îmi pasă că dă o mână, o ureche și un umăr oricui are nevoie. Și îmi pasă că atunci când aude zgomotul vaselor se prăbușește și vede o chelneriță cu obrajii roșii care se luptă să ridice obiectele căzute fără atrăgând mai multă atenție asupra ei, instinctul său nu este să râdă, ci să urce, neprovocat și neanunțat și să înceapă să strângă vase murdare de pe podea. Acesta este genul de copil pe care vreau să-l cresc. Acesta este genul de persoană pe care vreau să o trimit în lume. Și acesta este genul de tânăr pe care sunt atât de mândru să-l numesc al meu. # bunătate # părinte # fiu
O postare partajată de Heather M. Jones (@hmjoneswriter) pe
Copiii noștri își îndeplinesc nevoile. Ei niciodata înfometează-te. Au îmbrăcăminte care să le acopere și - deși poate nu ne aparține - au un acoperiș deasupra capului. Pentru aceasta, suntem etern recunoscători. Cu toate acestea, este posibil să nu fi fost adevărat dacă părinții mei nu am fost acolo în acel an din iad - și acea realitate cântărește foarte mult în mintea mea, chiar și după ce a rezistat furtuna. Sentimentul de panică, de a nu fi siguri dacă vom putea să ne hrănim copiii în mod corespunzător, nu m-a părăsit niciodată, în ciuda faptului că (milostiv) nu s-a împlinit.
De câțiva ani, nu m-am gândit să mai am un copil. La urma urmei, reconstruiam podeaua care fusese scoasă de sub noi; nu aveam loc în mintea noastră pentru visele copiilor. Dar acum, pe măsură ce ne recâștigăm baza și ne facem planuri să ne întoarcem într-un loc al nostru, acea febră persistentă a bebelușului începe să urce.
O pot vedea atât de clar, mă simt de parcă aș car putea întinde mâna și scoate-o în brațele mele.
Dar nu o vom avea; nu putem. M-am împăcat cu faptul că familia noastră nu va fi niciodată confortabilă din punct de vedere financiar. Noi suntem capabili să satisfacă nevoile de bază ale copiilor noștri, să le ofere o casă stabilă și să le ofere și câteva dintre dorințele lor. Copiii noștri nu sunt răsfățați, dar sunt fericiți și bine îngrijiți. Din punct de vedere rațional, știu că adăugarea unei alte guri de hrănit ar face realizarea acestui echilibru mult mai dificilă și mai precară. Știu că viața te poate atinge repede și un alt copil și-ar reveni de la următoarea lovitură chiar mai greu. Știu că, deși toată inima îmi spune că ar trebui să o avem și să o facem să funcționeze, ar fi iresponsabil și o nedreptate pentru copiii pe care îi avem deja.
Vina în sine și vinovăția acestui fapt pot fi uneori paralizante. Retrăiesc fiecare greșeală pe care am făcut-o vreodată - fiecare decizie proastă, fiecare rezultat al unei planificări deficitare, fiecare eșec în prezicerea viitorului. Da, știu o mare parte din instabilitatea noastră financiară s-a întâmplat ca urmare a unor lucruri scăpate de controlul nostru, cum ar fi boala. Dar rămân întrebările „ce ar fi dacă aș avea doar”.
Tot ce pot face este să mă concentrez asupra recunoștinței pentru copiii incredibili pe care îi am - și să lucrez la iertarea mea pentru că am eșuat pe cel pe care nu îl am. Nu o voi întâlni niciodată. Nu o voi ține niciodată. Nu o voi prinde niciodată în partea de jos a unui tobogan, pune părul în cozi, sau băgați-o noaptea. Știu că ar fi fost un copil uimitor; la urma urmei, i-am cunoscut pe frații ei. Dar avem ceea ce avem nevoie, și suntem norocoși pentru asta. Este posibil să nu ne simțim complet, dar suntem destui.
