Totul a început cu o bucată bine intenționată de sfaturi nesolicitate, datorită mamei mele, o femeie care și-a tăiat primul dinte de părinți la mijlocul anilor '70. După ce l-a născut pe fratele meu mai mare în ’74, ea a început să treacă ușor prin actul de a ne crește pe amândoi cu ușurința Bianca Jagger. trece prin frânghia de catifea a Studio 54, fără a necesita altă armură decât salopeta ei de mătase (Lordul știe că Dr. Sears nu a oferit niciun confort zile).
Cel puțin așa mi se pare în retrospectivă, părinte din 2016 pentru o fată de 4 ani și un băiat de 2 ani, ambii într-o zi obișnuită, într-o zi obișnuită, reușesc să-mi secerez aprovizionarea cu energie, ca și cum ar fi rândul lor să suge printr-un Krazy distractiv Paie.
„Lucrezi prea mult”, mi-a spus mama. „Alergi ca un pui cu capul tăiat.”
Dar, am protestat, copiii mei - toți copiii din zilele noastre - sunt diferiți. Copiii din zilele noastre au nevoie de mai mult. Alimente mai bune, alimente mai sănătoase, alimente fără contaminanți și neatinse de Monsanto. Ligile sportive, cel puțin cinci dintre ele. Afirmare și stimulare constantă. Telefoane mobile. Exerciții de tragere la școală. Căști, genunchiere și cotiere, oh.
Mai mult:A fost crescută de Tiger Mom, dar nu se plânge
Independență și timp singur? Mama mea, evident, nu are nicio idee că acum copiii stau împreună în grupuri la școală și învață furându-și gândurile celuilalt. Sau asa ceva.
„Și ei au nevoie de timp singur”, a spus ea. „Au nevoie de echilibru”.
Nu, am protestat, copilul meu de 4 ani pur și simplu nu poate juca singur. La vârsta ei, am inventat personaje fantomă, m-am numit profesor și am petrecut ore întregi singur în camera mea, împărțind fișele pe care le-am furat din biroul mamei, despărțind lupte false, rugându-mă pe urmele pe care le-am auzit pe hol nu erau pe punctul de a-mi invada spațiul personal și de a mă trage cu piciorul și țipând la cină masa.
„Asta pentru că te-am ignorat”, a glumit ea. Glumit?
Mama mea avea dreptate, totuși. Am fost părinte cu genul de rezistență febrilă a jucătorilor de tenis pentru Wimbledon. Unde era plăcerea? Unde era liniștea și calmul pe care mamele de odinioară pretind că mamele moderne le-au pierdut pe parcurs? Și unde erau părinții „timpului meu” din Deceniul Meu care păreau că nu numai că se bucură, ci se așteaptă?
Acest lucru trebuia rezolvat.
Soluție: aș petrece o săptămână făcând tot ce ar fi putut face o mamă din anii '70, fără majoritatea capcanelor din '16. După ce am analizat propria mamă și prietenii ei din anii '70, am decis că modificările pe care le voi face vor include următoarele:
- Copiii mei s-ar juca independent.
- Copiii mei mâncau din cutii cât mai des posibil. Uneori, în timp ce se uitau la un ecran de televiziune cu lapte de vacă cu zahăr care le picura pe bărbie.
- În timp ce ne referim la televizor, aceștia ar avea acces la 12 canale, nu la 2.041. Și aș simți zero culpabilitate aprind televizorul după-amiaza, ridicându-mi picioarele și urmărind un program pentru adulți. Unul care a implicat chiar „a face dragoste” și părul pieptului masculin.
- Nu este permisă parcurgerea deasupra lor în parc.
- Când fiica mea ajunge acasă de la școală, va fi ghidată în direcția curții din spate cu doar o sticlă de bule și imaginația ei pentru a-și ține compania.
- Hamburger Helper și cereale Life - evident.
- Fără mesaje text pe telefonul mobil și utilizarea limitată a internetului pe parcursul săptămânii.
Mai mult: Videoclipul în care mama pregătește 4 bebeluși pentru culcare lasă internetul epuizat
Iată o defalcare a rezultatelor micului meu experiment.
Alimente
Nu pierd timp în acea primă zi, prezentându-i fiicei mele cerealele Life, acel lup clasic zahăr din anii '70, deghizat în mantie a unei bunici conștiente de sănătate, datorită tacticii inteligente de marketing (pentru o vreme, subtitrarea din cutia sa scria „cel mai util proteină"). Iată-o, doar ea, un castron de Viață, câteva căpșuni și banane și o lingură - fără semințe de in ascunse care să-i aline intestinele.
„Mami, este uimitor! Ce este asta? Vreau să mănânc asta în fiecare zi! ” Aceeași fată care urăște produsele lactate inhalează vasul în cinci minute plat și trage fiecare picătură de lapte colorat în viață.
Următorul: prânzul. Încălzesc supa de pui rămasă și mă așez cu o ceașcă de ceai. Chipul fiicei mele dezvăluie că nu este mulțumită și va cere, în orice moment, ceva care necesită să lucrez mai mult și să îi arăt cât de mult o prețuiesc să aibă o experiență plăcută la prânz.
Fiica: „Nu mănânc asta! De ce trebuie să mănânc asta? ”
Eu: „Nu trebuie să mănânci nimic, dar dacă nu mănânci, nu primești alte alimente până la cină”. (Lecție luată de la mămicile din anii '70: serviți o singură masă și aceasta este masa pe care o serviți.)
Problema este că 2016 copiii DGAF despre toate acestea și pur și simplu nu vă vor mânca mâncarea stupidă. După cum mi-a promis, fiica mea nu mănâncă supa și continuă să-mi ceară o gustare la fiecare 15 minute până la cină. Vreau să-mi scot părul, dar rămân ferm în timp ce mă tem în secret că ea moare de foame.
Ea se plânge toată după-amiaza, chiar până în al doilea scot o cutie cu Hamburger Helper din cămară și o privește ca și cum ar fi un eșantion de praf de pe Marte.
„Mami, ce este asta?” Toată atenția ei se concentrează pe acea mănușă albă, de dimensiuni stupide, cu fața unui clovn în partea din față a cutiei.
„Cred că e cină”.
„Oooh, avem asta?” O cutie cu o mascotă de mănușă albă de desene animate are mai multă pricepere de părinți decât mine și a reușit să o facă să uite de nenorocirea noastră de la prânz. Acum ce naiba fac cu chestii astea? Nu pot consulta Pinterest. Suna-i cumnata mea. Răspuns final: cheeseburger mac coace.
Cina este servită. Soțul meu aproape că se prăbușește de pe scaun de fericire. Fiica mea nu poate vorbi pentru că este depășită de bucurie. Aceasta poate fi cea mai extatică experiență de cină din viața lor.
Lecții învățate:
- Eu și soțul meu am terminat mâncând întreaga cutie de cereale Life pe parcursul a trei zile și a trebuit să-i promit că nu voi mai cumpăra niciodată altă cutie. Adulții moderni nu pot manipula cerealele Life.
- Dacă le spui copiilor tăi că trebuie să mănânce ceea ce servești tu, altfel nu vor mânca. Dar nici ei nu vor muri de foame. În cele din urmă vor ceda, dar va trebui să vă ocupați de văicărelile lor, așa că alegeți-vă otravă.
- Renunțarea la Pinterest timp de o săptămână și păstrarea simplă a rețetelor vă va economisi o mulțime de bani, pentru că atunci când dracu ’aveați de gând să folosiți din nou aminoși de cocos?
- Hamburger Helper este destul de delicios.
